Send your own ElfYourself eCards
Hace 14 años
miércoles, 24 de diciembre de 2008
martes, 23 de diciembre de 2008
Del año 0
Digno de persona reticente a los cambios, año tras año pedí los mismos deseos desde que recuerdo.
Fijate cómo algo tan ínfimo como eso refleja un rasgo de personalidad. Bueno, en realidad depende de si creeés o no que los deseos de cumpleaños se cumplen, como yo.
Siendo conciente de la sucesión de pedidos iguales, este año cambié todo.
Y no estamos hablando sólo de cambiar de deseos de cumpleaños, estamos hablando de cambiar lo que se quiere. Ahora ya estoy recibida, no tengo más asignaturas pendientes y tengo muchas ganas de irme de vacaciones.
Hablando de sueños y de realidades, y de todo lo que resta hacer, que aún no sé qué es, mejor sigo mirando mapas. Un año maso maso que termina de lo más bien.
Fijate cómo algo tan ínfimo como eso refleja un rasgo de personalidad. Bueno, en realidad depende de si creeés o no que los deseos de cumpleaños se cumplen, como yo.
Siendo conciente de la sucesión de pedidos iguales, este año cambié todo.
Y no estamos hablando sólo de cambiar de deseos de cumpleaños, estamos hablando de cambiar lo que se quiere. Ahora ya estoy recibida, no tengo más asignaturas pendientes y tengo muchas ganas de irme de vacaciones.
Hablando de sueños y de realidades, y de todo lo que resta hacer, que aún no sé qué es, mejor sigo mirando mapas. Un año maso maso que termina de lo más bien.
lunes, 1 de diciembre de 2008
Alguien se preguntó...
por qué los adultos no comen golosinas más que esos caramelos tipo menthoplus?
miércoles, 26 de noviembre de 2008
martes, 25 de noviembre de 2008
Hoy
Entregué mi tesina.
Estoy muy contenta, y con mucho sueño, y calor, y todo eso. Ahora resta esperar el Tribunal... y preparar la exposición ¬¬
Estoy muy contenta, y con mucho sueño, y calor, y todo eso. Ahora resta esperar el Tribunal... y preparar la exposición ¬¬
martes, 18 de noviembre de 2008
miércoles, 5 de noviembre de 2008
The waiting
Si fuese una persona inteligente hubiera dicho que la razón por la cuál me propuse terminar la tesina antes de mi cumpleaños fue, ni más ni menos, que por las ganas tremendas de ir a tomar sol con la llegada del calor. Aún estando blanca, pero no tanto como blanca teta, sólo me limito a decir que la única razón surgida aquél día de principios de octubre fue pura y exclusivamente nerd. Ni pienso revelar la información restante. Tampoco voy a hacer referencia al tema de la inteligencia.
Ponele, cuando hacés cualquier trabajo práctico, así medio para zafar el tema de la nota, la introducción y la conclusión suelen ser basuras de relleno, algo que hacés en una horita o dos. En cambio ahora, mientras espero que me corrijan los últimos dos capítulos anhelando que tengan la menor cantidad de errores posibles porque ya ni ganas de pensar, tengo la dificil tarea de hacer el inicio y el final. Y serían algo más de relleno, pero esta vez con la salvedad que, dado que son las únicas dos partes que suelen leer los del tribunal oral, tienen que estar mejor redactadas que los tres capítulos de adentro.
Entonces me pongo como siempre a redactar, pero ya no sé qué más decir. Todos los capítulos tienen reseñas que explican acerca de qué van a leer, y me cuelgo, y leo todo otra vez. Y estoy enamorada de mi marco teórico, como esas cosas que te resultan tan hermosas que parecen ajenas. Agradezco decir eso, y no ir más a terapia, porque esto sería motivo de análisis sin duda alguna.
Resulta que esta semana me puse nuevamente optimista. Estoy llena de placer intangible, algún lugar del cerebro está proporcionándome cantidades inmensurables de ternura que opto por regalar a mis amigos, y me veo la foto del messenger y me siento así tan indefensa, tan adorable, tan "estirándome en la cama" que me siento omnipresente. Y mi amigo que me dice que soy un angelito, y que me lo creo, por supuesto. Siempre me pregunto qué haría otra persona si yo hiciera x cosa en una situación cualquiera, en este momento me daría un abrazo refuerte.
Sisi, ya sé que quién sabe cuánto me durará, pero me siento tan liviana que ni ganas de hacerme problemas tengo.
Aparte, este año ni pienso hacer balance de los pasados 22 años.
Ponele, cuando hacés cualquier trabajo práctico, así medio para zafar el tema de la nota, la introducción y la conclusión suelen ser basuras de relleno, algo que hacés en una horita o dos. En cambio ahora, mientras espero que me corrijan los últimos dos capítulos anhelando que tengan la menor cantidad de errores posibles porque ya ni ganas de pensar, tengo la dificil tarea de hacer el inicio y el final. Y serían algo más de relleno, pero esta vez con la salvedad que, dado que son las únicas dos partes que suelen leer los del tribunal oral, tienen que estar mejor redactadas que los tres capítulos de adentro.
Entonces me pongo como siempre a redactar, pero ya no sé qué más decir. Todos los capítulos tienen reseñas que explican acerca de qué van a leer, y me cuelgo, y leo todo otra vez. Y estoy enamorada de mi marco teórico, como esas cosas que te resultan tan hermosas que parecen ajenas. Agradezco decir eso, y no ir más a terapia, porque esto sería motivo de análisis sin duda alguna.
Resulta que esta semana me puse nuevamente optimista. Estoy llena de placer intangible, algún lugar del cerebro está proporcionándome cantidades inmensurables de ternura que opto por regalar a mis amigos, y me veo la foto del messenger y me siento así tan indefensa, tan adorable, tan "estirándome en la cama" que me siento omnipresente. Y mi amigo que me dice que soy un angelito, y que me lo creo, por supuesto. Siempre me pregunto qué haría otra persona si yo hiciera x cosa en una situación cualquiera, en este momento me daría un abrazo refuerte.
Sisi, ya sé que quién sabe cuánto me durará, pero me siento tan liviana que ni ganas de hacerme problemas tengo.
Aparte, este año ni pienso hacer balance de los pasados 22 años.
jueves, 30 de octubre de 2008
Del bloque emo
Hay días que son particularmente raros. No sé si sea la ansiedad o qué, pero estoy durmiendo horrible. Lo mismo, tampoco me dan ganas de dormir, ni comer, ni nada. Alguien decía que ya vamos a tener tiempo de sobra para dormir, y podría quejarme de tener que estar todo el día encerrada en el cuarto escribiendo, pero tampoco tengo ganas de quejarme. Supongo que se resume a tener alguna razón para levantarse y nada más.
También hay veces en las que por un momento me pongo a pensar en todas esas cosas que me dan miedo. Ahí es cuando caigo y asumo mi vulnerabilidad, como si tuviera la necesidad de ser inmortal y, egoístamente, imprescindible.
Anoche me dormí llorando, lógicamente hoy estoy de pésimo humor.
También hay veces en las que por un momento me pongo a pensar en todas esas cosas que me dan miedo. Ahí es cuando caigo y asumo mi vulnerabilidad, como si tuviera la necesidad de ser inmortal y, egoístamente, imprescindible.
Anoche me dormí llorando, lógicamente hoy estoy de pésimo humor.
martes, 21 de octubre de 2008
Rayuela
Libro eternamente postergado, primero porque era chica para entender algunas cosas, después porque no tenía tiempo.
La cabeza la tengo resaturada pasando y traduciendo discursos de Bush, así que para evitar un daño mayor a mi cerebro, di una repasada a mi biblioteca y lo agarré para cuando me aburro.
Acá pego dos capítulos que me gustaron muchísimo, esperando que se tienten a conseguir una copia y sigan la historia.
144
Los perfumes, los himnos órficos, las algalias en primera y en segunda
acepción... Aquí olés a sardónica. Aquí a crisoprasio. Aquí, esperá un poco,
aquí es como perejil pero apenas, un pedacito perdido en una piel de gamuza.
Aquí empezás a oler a vos misma. Qué raro, verdad, que una mujer no pueda
olerse como la huele el hombre. Aquí exactamente. No te muevas, dejame. Olés
a jalea real, a miel en un pote de tabaco, a algas aunque sea tópico decirlo.
Hay tantas algas, la Maga olía a algas frescas, arrancadas al último vaivén
del mar. A la ola misma. Ciertos días el olor a alga se mezclaba con una
cadencia más espesa, entonces yo tenía que apelar a la perversidad — pero era
una perversidad palatina, entendé, un lujo de bulgaróctono, de senescal
rodeado de obediencia nocturna— , para acercar los labios a los suyos, tocar
con la lengua esa ligera llama rosa que titilaba rodeada de sombra, y
después, como hago ahora con vos, le iba apartando muy despacio los muslos,
la tendía un poco de lado y la respiraba interminablemente, sintiendo cómo su
mano, sin que yo se lo pidiera, empezaba a desgajarme de mí mismo como la
llama empieza a arrancar sus topacios de un papel de diario arrugado.
Entonces cesaban los perfumes, maravillosamente cesaban y todo era sabor,
mordedura, jugos esenciales que corrían por la boca, la caída en esa sombra,
the primeval darkness, el cubo de la rueda de los orígenes. Sí, en el
instante de la animalidad más agachada, más cerca de la excreción y sus
aparatos indescriptibles, ahí se dibujan las figuras iniciales y finales, ahí
en la caverna viscosa de tus alivios cotidianos está temblando Aldebarán,
saltan los genes y las constelaciones, todo se resume alfa y omega, coquille,
cunt, concha, con, coño, milenio, Armagedón, terramicina, oh callate, no
empecés allá arriba tus apariencias despreciables, tus fáciles espejos. Qué
silencio tu piel, qué abismos donde ruedan dados de esmeralda, cínifes y
fénices y cráteres...
92
Ahora se daba cuenta de que en los momentos mas altos del deseo no había
sabido meter la cabeza en la cresta de la ola y pasar a través del fragor
fabuloso de la sangre. Querer a la Maga había sido como un rito del que ya no
se esperaba la iluminación; palabras y actos se habían sucedido con una
inventiva monotonía, una danza de tarántulas sobre un piso lunado, una
viscosa y prolongada manipulación de ecos. Y todo el tiempo él había esperado
de esa alegre embriaguez algo como un despertar, un ver mejor lo que lo
circundaba, ya fueran los papeles pintados de los hoteles o las razones de
cualquiera de sus actos, sin querer comprender que limitarse a esperar abolía
toda posibilidad real, como si por adelantado se condenara a un presente
estrecho y nimio. Había pasado de la Maga a Pola en un solo acto, sin ofender
a la Maga ni ofenderse, sin molestarse en acariciar la rosada oreja de Pola
con el nombre excitante de la Maga. Fracasar en Pola era la repetición de
innúmeros fracasos, un juego que se pierde al final pero que ha sido bello
jugar, mientras que de la Maga empezaba a salirse resentido, con una
conciencia de sarro y un pucho oliendo a madrugada en un rincón de la boca.
Por eso llevó a Pola al mismo sitio hotel de la rue Valette, encontraron a la
misma vieja que los saludó comprensivamente, qué otra cosa se podía hacer con
ese sucio tiempo. Seguía oliendo a blando, a sopa, pero habían limpiado la
mancha azul en la alfombra y había sitio para nuevas manchas.
— ¿Por qué aquí? — dijo Pola, sorprendido. Miraba el cobertor amarillo, la
pieza apagada y mohosa, la pantalla de flecos rosa colgando en lo alto.
— Aquí, o en otra parte...
— Si es por una cuestión de dinero, no había más que decirlo, querido.
— Si es por una cuestión de asco, no hay más que mandarse mudar, tesoro.
— No me da asco. Es feo, simplemente. A lo mejor...
Le había sonreído, como si tratara de comprender. A lo mejor... Su mano
encontró la de Oliveira cuando al mismo tiempo se agachaban para levantar el
cobertor. Toda esa tarde él asistió otra vez, una vez más, una de tantas
veces más, testigo irónico y conmovido de su propio cuerpo, a las sorpresas,
los encantos y las decepciones de la ceremonia. Habituado sin saberlo a los
ritmos de la Maga, de pronto un nuevo mar, un diferente oleaje lo arrancaba a
los automatismos, lo confrontaba, parecía denunciar oscuramente su soledad
enredada de simulacros. Encanto y desencanto de pasar de una boca a otra, de
buscar con los ojos cerrados un cuello donde la mano ha dormido recogida, y
sentir que la curva es diferente, una base más espesa, no tendón que se
crispa brevemente con el esfuerzo de incorporarse para besar o morder. Cada
momento de su cuerpo frente a un desencuentro delicioso, tener que alargarse
un poco más, o bajar la cabeza para encontrar la boca que antes estaba ahí
tan cerca, acariciar una cadera más ceñida, incitar a una réplica y no
encontrarla, insistir, distraído, hasta darse cuenta de que todo hay que
inventarlo otra vez, que el código no ha sido estatuido, que las claves y las
cifras van a nacer de nuevo, serán diferentes, responderán a otra cosa. El
peso, el olor, el tono de una risa o de una súplica, los tiempos y las
precipitaciones, nada coincide siendo igual, todo nace de nuevo siendo
inmortal, el amor juega a inventarse, huye de sí mismo para volver en su
espiral sobrecogedora, los senos cantan de otro modo, la boca besa más
profundamente o como de lejos, y en un momento donde antes había como cólera
y angustia es ahora el juego puro, el retozo increíble, o al revés, a la hora
en que antes se caía en el sueno, el balbuceo de dulces cosas tontas, ahora
hay una tensión, algo incomunicado pero presente que exige incorporarse, algo
como una rabia insaciable. Sólo el placer en su aletazo último es el mismo;
antes y después el mundo se ha hecho pedazos y hay que nombrarlo de nuevo,
dedo por dedo, labio por labio, sombra por sombra.
La segunda vez fue en la pieza de Pola, en la rue Dauphine. Si algunas
frases habían podido darle una idea de lo que iba a encontrar, la realidad
fue mucho más allá de lo imaginable. Todo estaba en su lugar y había un lugar
para cada cosa. La historia del arte contemporáneo se inscribía módicamente
en tarjetas postales: un Klee, un Poliakoff, un Picasso (ya con cierta
condescendencia bondadosa), un Manessier y un Fautrier. Clavados
artísticamente, con un buen cálculo de distancias. En pequeña escala ni el
David de la Signoria molesta. Una botella de pernod y otra de coñac. En la
cama un poncho mexicano. Pola tocaba a veces la guitarra, recuerdo de un amor
de altiplanicies. En su pieza se parecía a Michèle Morgan, pero era
resueltamente morocha. Dos estantes de libros incluían el cuarteto
alejandrino de Durreli, muy leído y anotado, traducciones de Dylan Thomas
manchadas de rouge, números de Two Cities, Christiane Rochefort, Blondin,
Sarraute (sin cortar) y algunas NRF. El resto gravitaba en torno a la cama,
donde Pola lloró un rato mientras se acordaba de una amiga suicida (fotos, la
página arrancada a un diario intimo, una flor seca). Después a Oliveira no le
pareció extraño que Pola se mostrara perversa, que fuese la primera en abrir
el camino a las complacencias, que la noche los encontrara como tirados en
una playa donde la arena va cediendo lentamente al agua llena de algas. Fue
la primera vez que la llamó Pola Paris, por jugar, y que a ella le gustó y lo
repitió, y le mordió la boca murmurando Pola París, como si asumiera el
nombre y quisiera merecerlo, polo de París, París de Pola, la luz verdosa del
neón encendiéndose y apagándose contra la cortina de rafia amarilla, Pola
París, Pola París, la ciudad desnuda con el sexo acordado a la palpitación de
la cortina, Pola París, Pola París, cada vez más suya, senos sin sorpresa, la
curva del vientre exactamente recorrida por la caricia, sin el ligero
desconcierto al llegar al límite antes o después, boca ya encontrada y
definida, lengua más pequeña y más aguda, saliva más parca, dientes sin filo,
labios que se abrían para que él le tocara las encías, entrara y recorriera
cada repliegue tibio donde se olía un poco el coñac y el tabaco.
La cabeza la tengo resaturada pasando y traduciendo discursos de Bush, así que para evitar un daño mayor a mi cerebro, di una repasada a mi biblioteca y lo agarré para cuando me aburro.
Acá pego dos capítulos que me gustaron muchísimo, esperando que se tienten a conseguir una copia y sigan la historia.
144
Los perfumes, los himnos órficos, las algalias en primera y en segunda
acepción... Aquí olés a sardónica. Aquí a crisoprasio. Aquí, esperá un poco,
aquí es como perejil pero apenas, un pedacito perdido en una piel de gamuza.
Aquí empezás a oler a vos misma. Qué raro, verdad, que una mujer no pueda
olerse como la huele el hombre. Aquí exactamente. No te muevas, dejame. Olés
a jalea real, a miel en un pote de tabaco, a algas aunque sea tópico decirlo.
Hay tantas algas, la Maga olía a algas frescas, arrancadas al último vaivén
del mar. A la ola misma. Ciertos días el olor a alga se mezclaba con una
cadencia más espesa, entonces yo tenía que apelar a la perversidad — pero era
una perversidad palatina, entendé, un lujo de bulgaróctono, de senescal
rodeado de obediencia nocturna— , para acercar los labios a los suyos, tocar
con la lengua esa ligera llama rosa que titilaba rodeada de sombra, y
después, como hago ahora con vos, le iba apartando muy despacio los muslos,
la tendía un poco de lado y la respiraba interminablemente, sintiendo cómo su
mano, sin que yo se lo pidiera, empezaba a desgajarme de mí mismo como la
llama empieza a arrancar sus topacios de un papel de diario arrugado.
Entonces cesaban los perfumes, maravillosamente cesaban y todo era sabor,
mordedura, jugos esenciales que corrían por la boca, la caída en esa sombra,
the primeval darkness, el cubo de la rueda de los orígenes. Sí, en el
instante de la animalidad más agachada, más cerca de la excreción y sus
aparatos indescriptibles, ahí se dibujan las figuras iniciales y finales, ahí
en la caverna viscosa de tus alivios cotidianos está temblando Aldebarán,
saltan los genes y las constelaciones, todo se resume alfa y omega, coquille,
cunt, concha, con, coño, milenio, Armagedón, terramicina, oh callate, no
empecés allá arriba tus apariencias despreciables, tus fáciles espejos. Qué
silencio tu piel, qué abismos donde ruedan dados de esmeralda, cínifes y
fénices y cráteres...
92
Ahora se daba cuenta de que en los momentos mas altos del deseo no había
sabido meter la cabeza en la cresta de la ola y pasar a través del fragor
fabuloso de la sangre. Querer a la Maga había sido como un rito del que ya no
se esperaba la iluminación; palabras y actos se habían sucedido con una
inventiva monotonía, una danza de tarántulas sobre un piso lunado, una
viscosa y prolongada manipulación de ecos. Y todo el tiempo él había esperado
de esa alegre embriaguez algo como un despertar, un ver mejor lo que lo
circundaba, ya fueran los papeles pintados de los hoteles o las razones de
cualquiera de sus actos, sin querer comprender que limitarse a esperar abolía
toda posibilidad real, como si por adelantado se condenara a un presente
estrecho y nimio. Había pasado de la Maga a Pola en un solo acto, sin ofender
a la Maga ni ofenderse, sin molestarse en acariciar la rosada oreja de Pola
con el nombre excitante de la Maga. Fracasar en Pola era la repetición de
innúmeros fracasos, un juego que se pierde al final pero que ha sido bello
jugar, mientras que de la Maga empezaba a salirse resentido, con una
conciencia de sarro y un pucho oliendo a madrugada en un rincón de la boca.
Por eso llevó a Pola al mismo sitio hotel de la rue Valette, encontraron a la
misma vieja que los saludó comprensivamente, qué otra cosa se podía hacer con
ese sucio tiempo. Seguía oliendo a blando, a sopa, pero habían limpiado la
mancha azul en la alfombra y había sitio para nuevas manchas.
— ¿Por qué aquí? — dijo Pola, sorprendido. Miraba el cobertor amarillo, la
pieza apagada y mohosa, la pantalla de flecos rosa colgando en lo alto.
— Aquí, o en otra parte...
— Si es por una cuestión de dinero, no había más que decirlo, querido.
— Si es por una cuestión de asco, no hay más que mandarse mudar, tesoro.
— No me da asco. Es feo, simplemente. A lo mejor...
Le había sonreído, como si tratara de comprender. A lo mejor... Su mano
encontró la de Oliveira cuando al mismo tiempo se agachaban para levantar el
cobertor. Toda esa tarde él asistió otra vez, una vez más, una de tantas
veces más, testigo irónico y conmovido de su propio cuerpo, a las sorpresas,
los encantos y las decepciones de la ceremonia. Habituado sin saberlo a los
ritmos de la Maga, de pronto un nuevo mar, un diferente oleaje lo arrancaba a
los automatismos, lo confrontaba, parecía denunciar oscuramente su soledad
enredada de simulacros. Encanto y desencanto de pasar de una boca a otra, de
buscar con los ojos cerrados un cuello donde la mano ha dormido recogida, y
sentir que la curva es diferente, una base más espesa, no tendón que se
crispa brevemente con el esfuerzo de incorporarse para besar o morder. Cada
momento de su cuerpo frente a un desencuentro delicioso, tener que alargarse
un poco más, o bajar la cabeza para encontrar la boca que antes estaba ahí
tan cerca, acariciar una cadera más ceñida, incitar a una réplica y no
encontrarla, insistir, distraído, hasta darse cuenta de que todo hay que
inventarlo otra vez, que el código no ha sido estatuido, que las claves y las
cifras van a nacer de nuevo, serán diferentes, responderán a otra cosa. El
peso, el olor, el tono de una risa o de una súplica, los tiempos y las
precipitaciones, nada coincide siendo igual, todo nace de nuevo siendo
inmortal, el amor juega a inventarse, huye de sí mismo para volver en su
espiral sobrecogedora, los senos cantan de otro modo, la boca besa más
profundamente o como de lejos, y en un momento donde antes había como cólera
y angustia es ahora el juego puro, el retozo increíble, o al revés, a la hora
en que antes se caía en el sueno, el balbuceo de dulces cosas tontas, ahora
hay una tensión, algo incomunicado pero presente que exige incorporarse, algo
como una rabia insaciable. Sólo el placer en su aletazo último es el mismo;
antes y después el mundo se ha hecho pedazos y hay que nombrarlo de nuevo,
dedo por dedo, labio por labio, sombra por sombra.
La segunda vez fue en la pieza de Pola, en la rue Dauphine. Si algunas
frases habían podido darle una idea de lo que iba a encontrar, la realidad
fue mucho más allá de lo imaginable. Todo estaba en su lugar y había un lugar
para cada cosa. La historia del arte contemporáneo se inscribía módicamente
en tarjetas postales: un Klee, un Poliakoff, un Picasso (ya con cierta
condescendencia bondadosa), un Manessier y un Fautrier. Clavados
artísticamente, con un buen cálculo de distancias. En pequeña escala ni el
David de la Signoria molesta. Una botella de pernod y otra de coñac. En la
cama un poncho mexicano. Pola tocaba a veces la guitarra, recuerdo de un amor
de altiplanicies. En su pieza se parecía a Michèle Morgan, pero era
resueltamente morocha. Dos estantes de libros incluían el cuarteto
alejandrino de Durreli, muy leído y anotado, traducciones de Dylan Thomas
manchadas de rouge, números de Two Cities, Christiane Rochefort, Blondin,
Sarraute (sin cortar) y algunas NRF. El resto gravitaba en torno a la cama,
donde Pola lloró un rato mientras se acordaba de una amiga suicida (fotos, la
página arrancada a un diario intimo, una flor seca). Después a Oliveira no le
pareció extraño que Pola se mostrara perversa, que fuese la primera en abrir
el camino a las complacencias, que la noche los encontrara como tirados en
una playa donde la arena va cediendo lentamente al agua llena de algas. Fue
la primera vez que la llamó Pola Paris, por jugar, y que a ella le gustó y lo
repitió, y le mordió la boca murmurando Pola París, como si asumiera el
nombre y quisiera merecerlo, polo de París, París de Pola, la luz verdosa del
neón encendiéndose y apagándose contra la cortina de rafia amarilla, Pola
París, Pola París, la ciudad desnuda con el sexo acordado a la palpitación de
la cortina, Pola París, Pola París, cada vez más suya, senos sin sorpresa, la
curva del vientre exactamente recorrida por la caricia, sin el ligero
desconcierto al llegar al límite antes o después, boca ya encontrada y
definida, lengua más pequeña y más aguda, saliva más parca, dientes sin filo,
labios que se abrían para que él le tocara las encías, entrara y recorriera
cada repliegue tibio donde se olía un poco el coñac y el tabaco.
domingo, 19 de octubre de 2008
El blog negro
Negro, de oculto.
Sólo voy a postear estos, que son zarpados pero zafan. Bendito el gmail que me hizo encontrar mi blog abandonado.
sábado 24 de febrero de 2007
B-
Yo jamás podría tener dudas referentes a mi identidad de género. Eso lo sé porque no me excita cuando a una mujer se le notan los pezones, pero me encanta ver a un hombre al que se le nota cuando la tiene parada.No sé, el hombre potencialmente atractivo tiene esa cosa tan de macho, tan de "me llevo el mundo por delante" que rara vez se percibe en la mujer. Desde las manos, la postura, la espalda, el culo tan perfecto: definitivamente tienen mejor culo que nosotras.En la facultad hace 1 año mis compañeras un poco más avanzadas en edad hablaban de estrategias para medir el tamaño de sus pitos. Aparentemente es un campo más que interesante para volcar el conocimiento hasta el momento no descubierto por mí. Digamos que mi ojo no está capacitado para adivinar por mirar el bulto del pantalón, y tampoco es una tarea que considere tan necesaria. En el arte de la seducción hay sutilezas que se van a la mierda si te pescan mirando por aquellas zonas. A no ser que sea tan pajero como nosotras.Y el tamaño tampoco importa tanto, si no saben hacer sexo oral como corresponde.
UNA GUÍA PRÁCTICA
La vagina mide aproximadamente 8 cm de profundidad con un diámetro de 2 cm cuando no se encuentra sexualmente estimulada, pero cuando sí lo está, la profundidad puede crecer hasta 10.5 cm y el diámetro 6 cm. El clítoris es la parte visible de una estrcutura que forma una "Y" debajo de los labios mayores y entre los menores. Es por mucho, la parte más excitable de la mujer pero la más difícil de encontrar. El hombre que logre perfeccionar su técnica esn esta área logrará que su mujer no lo olvide nunca. El himen es más fácil de romper de lo que imaguinas, mide en promedio de 0.125 a 0.25 cm de espesor. Ni te preocupes en encontrarlo porque probablemente nunca lo hagas.Muchas mujeres prefieren el cunnilingus o la estimulación vaginal con los dedos, a la penetración. Tómalo en cuenta y descubre qué es lo que la vuelve loca. El sabor amargo que sientes en la vagina no es otra cosa que un compuesto de ácido láctico y bacterias que recorren las paredes vaginales debido a la acidez del pH. Aproximadamente la mitad de las mujeres que tienen un orgasmo, segregan un fluido de color claro y sin olor, la contraprte femenina del semen. El pene ha evolucionado de tal forma para adaptarse al tamaño de la vagina, que prácticamente detuvo su crecimiento. Si eres de esos que lo tienen "pequeño" puedes culpar a la evolución. El orgasmo de la mujer dura aproximadamente 20 segundos.
Tips para que seas un experto en estimulación bucal de la vagina:
-A la mayoría de las mujeres les gusta que la estimulación clitórica se inicie suave y lentamente, progresando gradualmente hacia un poco más de presión.
-Sé delicado pero firme en tus movimientos.
-Acaricia delicadamente de arriba abajo los labios mayores y menores. Hay mujeres que les fascina un movimiento rápido de la lengua sobre su vagina hasta llegar al clítoris.
-Dale un pequeño masaje a base de lamer o succionar, lo que implica un constante cambio de contacto, lo cual impide que la sensación sea demasiado monótona.
- Juega un poco con tu nariz, boca y mentón para brindarle un poco de variedad pero siempre delicadamente.
- Procura tener poca barba, ya que el vello facial les molesta e irrita la vagina.
- Soplar dentro de la vagina puede dañar el útero, pero si lo haces con cuidado y de vez en cuado puede llegar a ser realmente excitante
- Dale besos suaves y tiernos sobre el vello vaginal hasta llegar al interior de la vagina.
- Mordisquea cuidadosamente los labios vaginales.
- Al mismo tiempo que tienes tu lengua en su vagina, acaríciale los pechos, verás que no falla.
- Respira por la nariz cuidadosamente dentro de su vagina al mismo tiempo que recorres sus labios vaginales con la lengua.
-Ten cuidado con introducir en la vagina ciertos productos como la miel, el yogurt o el helado, ya que pueden modificar sus anticuerpos y el aumentar el riesgo de proliferar un virus en su interior.
-Al momento de que la mujer tiene un orgasmo, su clítoris es mucho más sensible, por lo que no es conveniente dirigir inmediatamente la lengua a este órgano para tener sexo oral, ya que la puedes lastimar.
- Lo más importante siempre es tener una actitud comprensiva, cariñosa y sensible. Adáptate a los gustos individuales de cada mujer, descubre que les fascina y cúmpleles.
Publicado por F en 18:05 0 comentarios
jueves 22 de febrero de 2007
A-
Él
Agarra su pistola
La acaricia
manosea
sacude
exprime.
Ella
La mira, se excita.
Juegan a tocarse
Y a cogerse con las manos.
Publicado por F en 16:20 0 comentarios
Recomiendo el blog:
http://victorialoexplicatodo.wordpress.com/
Sólo voy a postear estos, que son zarpados pero zafan. Bendito el gmail que me hizo encontrar mi blog abandonado.
sábado 24 de febrero de 2007
B-
Yo jamás podría tener dudas referentes a mi identidad de género. Eso lo sé porque no me excita cuando a una mujer se le notan los pezones, pero me encanta ver a un hombre al que se le nota cuando la tiene parada.No sé, el hombre potencialmente atractivo tiene esa cosa tan de macho, tan de "me llevo el mundo por delante" que rara vez se percibe en la mujer. Desde las manos, la postura, la espalda, el culo tan perfecto: definitivamente tienen mejor culo que nosotras.En la facultad hace 1 año mis compañeras un poco más avanzadas en edad hablaban de estrategias para medir el tamaño de sus pitos. Aparentemente es un campo más que interesante para volcar el conocimiento hasta el momento no descubierto por mí. Digamos que mi ojo no está capacitado para adivinar por mirar el bulto del pantalón, y tampoco es una tarea que considere tan necesaria. En el arte de la seducción hay sutilezas que se van a la mierda si te pescan mirando por aquellas zonas. A no ser que sea tan pajero como nosotras.Y el tamaño tampoco importa tanto, si no saben hacer sexo oral como corresponde.
UNA GUÍA PRÁCTICA
La vagina mide aproximadamente 8 cm de profundidad con un diámetro de 2 cm cuando no se encuentra sexualmente estimulada, pero cuando sí lo está, la profundidad puede crecer hasta 10.5 cm y el diámetro 6 cm. El clítoris es la parte visible de una estrcutura que forma una "Y" debajo de los labios mayores y entre los menores. Es por mucho, la parte más excitable de la mujer pero la más difícil de encontrar. El hombre que logre perfeccionar su técnica esn esta área logrará que su mujer no lo olvide nunca. El himen es más fácil de romper de lo que imaguinas, mide en promedio de 0.125 a 0.25 cm de espesor. Ni te preocupes en encontrarlo porque probablemente nunca lo hagas.Muchas mujeres prefieren el cunnilingus o la estimulación vaginal con los dedos, a la penetración. Tómalo en cuenta y descubre qué es lo que la vuelve loca. El sabor amargo que sientes en la vagina no es otra cosa que un compuesto de ácido láctico y bacterias que recorren las paredes vaginales debido a la acidez del pH. Aproximadamente la mitad de las mujeres que tienen un orgasmo, segregan un fluido de color claro y sin olor, la contraprte femenina del semen. El pene ha evolucionado de tal forma para adaptarse al tamaño de la vagina, que prácticamente detuvo su crecimiento. Si eres de esos que lo tienen "pequeño" puedes culpar a la evolución. El orgasmo de la mujer dura aproximadamente 20 segundos.
Tips para que seas un experto en estimulación bucal de la vagina:
-A la mayoría de las mujeres les gusta que la estimulación clitórica se inicie suave y lentamente, progresando gradualmente hacia un poco más de presión.
-Sé delicado pero firme en tus movimientos.
-Acaricia delicadamente de arriba abajo los labios mayores y menores. Hay mujeres que les fascina un movimiento rápido de la lengua sobre su vagina hasta llegar al clítoris.
-Dale un pequeño masaje a base de lamer o succionar, lo que implica un constante cambio de contacto, lo cual impide que la sensación sea demasiado monótona.
- Juega un poco con tu nariz, boca y mentón para brindarle un poco de variedad pero siempre delicadamente.
- Procura tener poca barba, ya que el vello facial les molesta e irrita la vagina.
- Soplar dentro de la vagina puede dañar el útero, pero si lo haces con cuidado y de vez en cuado puede llegar a ser realmente excitante
- Dale besos suaves y tiernos sobre el vello vaginal hasta llegar al interior de la vagina.
- Mordisquea cuidadosamente los labios vaginales.
- Al mismo tiempo que tienes tu lengua en su vagina, acaríciale los pechos, verás que no falla.
- Respira por la nariz cuidadosamente dentro de su vagina al mismo tiempo que recorres sus labios vaginales con la lengua.
-Ten cuidado con introducir en la vagina ciertos productos como la miel, el yogurt o el helado, ya que pueden modificar sus anticuerpos y el aumentar el riesgo de proliferar un virus en su interior.
-Al momento de que la mujer tiene un orgasmo, su clítoris es mucho más sensible, por lo que no es conveniente dirigir inmediatamente la lengua a este órgano para tener sexo oral, ya que la puedes lastimar.
- Lo más importante siempre es tener una actitud comprensiva, cariñosa y sensible. Adáptate a los gustos individuales de cada mujer, descubre que les fascina y cúmpleles.
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jueves 22 de febrero de 2007
A-
Él
Agarra su pistola
La acaricia
manosea
sacude
exprime.
Ella
La mira, se excita.
Juegan a tocarse
Y a cogerse con las manos.
Publicado por F en 16:20 0 comentarios
Recomiendo el blog:
http://victorialoexplicatodo.wordpress.com/
jueves, 16 de octubre de 2008
martes, 7 de octubre de 2008
La entrega de la fecha: Pabellón III
Hoy fui a anotarme para experimentar nuevamente la vida universitaria. Extraño ser estudiante, pero no sólo por el simple hecho de estudiar. Ser estudiante también contempla la posibilidad de abrirse a cosas nuevas, las charlas del bar a la hora del desayuno del primer recreo, qué sé yo. También vivir un poco al límite, ese gustito de llegar con el tiempo justo y proyectar problemas en situaciones que en realidad no tienen tanta importancia relativa.
Lo que voy a hacer a continuación se llama, en mis términos, comparación estimativa. Entran en esta categoría supuestos tomados muy livianamente, cosas de las que no estoy segura pero igual vale la pena comparar a modo de anticipación. O como la mirada que tenés de un lugar cuando sos chica/o y vas después de más grande y resulta ser que era más chiquito, el camino para llegar era otro, y así. Cosa que nunca deja de maravillarme.
Es casi imposible no hacer eso, más que nada si tenés experiencias similares un tanto opuestas. En este caso voy a hablar de lo que sentí después de haber ido a una universidad privada y ahora incursionar en la UBA.
Empiezo por el tema del viaje. Primer punto: estoy recerca y no tengo colectivo que me deje directo. Una lástima, y muchas cuadras a pie, o dos colectivos, o subte y colectivo, o bici, etc. El trayecto sentada dura 15 minutos máximo, cálculo estrictamente personal y a ojo. Me bajé un edificio antes y pregunté a un pibe que caminaba con una carpeta nº6. Era obvio que no soy de ahí, como preguntarle a un dentista qué es un torno. Tampoco tengo porqué saber.
Entré y me pareció un lugar muy frío. Frío sin calefacción, frío de poco acojedor. Muy distinto de aquello que me pareció la primera vez que fui en 2003. En ese entonces todavía no había ido a mi otra facultad, y creo que eso se nota y distorsiona la mirada. Cómo decir... Cuando era más chica la UBA era un lugar idealizado, yo era mucho más radical en la forma de pensar y el Pabellón III me había parecido hermoso. Más que nada la vista desde los pisos más altos.
Pero esta vez me sentí rara, incómoda. La gente de ahí muy poco dispuesta, como si te hicieran un favor al contestar. Podría fingir tener 17 otra vez, pero ahora eso me molesta. Y todos tenemos cuestiones en la cabeza, y todos estamos hartos de un millón de cosas... pero
con esa malísima predisposición se hace más tediosa la existencia de todos. Comentario al márgen: ojalá nunca me toque cursar en el subsuelo, aunque supongo que ahí nos toca a los del cbc. Seró lógico siguiendo la línea: más sufrimiento, más digno de mejores cosas.
Cuando bajaba las escaleras pensaba, cómo será esto de noche?? Es un lugar bastante tenebroso. Sin embargo están muy bien las paredes llenas de dibujos y diseños.
De todas los calificativos y observaciones, lo que más me quedo fue una sensación grande de explusión, ganas de irme. Muchos pensamientos en el colectivo de vuelta, cosas más personales, planteos sobre esa diferencia tan grande de un lugar a otro, las ganas de estar en un contexto en dónde -realmente- uno es nadie. No creo que todo se reduzca a eso, no creo que la vida misma pase por ahí, ni que las personas deban quedarse con esa sola idea. Supongo que tengo mucha suerte de poder compararlo, entendiendo quizás los planteos desde ambas partes sin prejuzgar.
Desde la opinión de mis profesores de la UB, tratándonos como hijos dependientes casi, a la UBA en dónde quizás se entiende el razonamiento de la desigualdad desde el simple contexto, el Pabellón que me invita a irme. Mucha gente por todos lados, cada cual en su historia. Todavía tengo varios retornos antes de empezar a cursar, veremos qué se percibe después. Yo creo que me va a venir muy bien.
Después camino a casa me compré las entradas al Personal Fest que, para mi grata sorpresa, hay una promoción especial comprando el abono. Podría haber sido rata y caminarme hasta el Club Ciudad como pensaba hacer originalmente, pero de todos modos gasté como 50 sopes menos. Una delicia.
Lo que voy a hacer a continuación se llama, en mis términos, comparación estimativa. Entran en esta categoría supuestos tomados muy livianamente, cosas de las que no estoy segura pero igual vale la pena comparar a modo de anticipación. O como la mirada que tenés de un lugar cuando sos chica/o y vas después de más grande y resulta ser que era más chiquito, el camino para llegar era otro, y así. Cosa que nunca deja de maravillarme.
Es casi imposible no hacer eso, más que nada si tenés experiencias similares un tanto opuestas. En este caso voy a hablar de lo que sentí después de haber ido a una universidad privada y ahora incursionar en la UBA.
Empiezo por el tema del viaje. Primer punto: estoy recerca y no tengo colectivo que me deje directo. Una lástima, y muchas cuadras a pie, o dos colectivos, o subte y colectivo, o bici, etc. El trayecto sentada dura 15 minutos máximo, cálculo estrictamente personal y a ojo. Me bajé un edificio antes y pregunté a un pibe que caminaba con una carpeta nº6. Era obvio que no soy de ahí, como preguntarle a un dentista qué es un torno. Tampoco tengo porqué saber.
Entré y me pareció un lugar muy frío. Frío sin calefacción, frío de poco acojedor. Muy distinto de aquello que me pareció la primera vez que fui en 2003. En ese entonces todavía no había ido a mi otra facultad, y creo que eso se nota y distorsiona la mirada. Cómo decir... Cuando era más chica la UBA era un lugar idealizado, yo era mucho más radical en la forma de pensar y el Pabellón III me había parecido hermoso. Más que nada la vista desde los pisos más altos.
Pero esta vez me sentí rara, incómoda. La gente de ahí muy poco dispuesta, como si te hicieran un favor al contestar. Podría fingir tener 17 otra vez, pero ahora eso me molesta. Y todos tenemos cuestiones en la cabeza, y todos estamos hartos de un millón de cosas... pero
con esa malísima predisposición se hace más tediosa la existencia de todos. Comentario al márgen: ojalá nunca me toque cursar en el subsuelo, aunque supongo que ahí nos toca a los del cbc. Seró lógico siguiendo la línea: más sufrimiento, más digno de mejores cosas.
Cuando bajaba las escaleras pensaba, cómo será esto de noche?? Es un lugar bastante tenebroso. Sin embargo están muy bien las paredes llenas de dibujos y diseños.
De todas los calificativos y observaciones, lo que más me quedo fue una sensación grande de explusión, ganas de irme. Muchos pensamientos en el colectivo de vuelta, cosas más personales, planteos sobre esa diferencia tan grande de un lugar a otro, las ganas de estar en un contexto en dónde -realmente- uno es nadie. No creo que todo se reduzca a eso, no creo que la vida misma pase por ahí, ni que las personas deban quedarse con esa sola idea. Supongo que tengo mucha suerte de poder compararlo, entendiendo quizás los planteos desde ambas partes sin prejuzgar.
Desde la opinión de mis profesores de la UB, tratándonos como hijos dependientes casi, a la UBA en dónde quizás se entiende el razonamiento de la desigualdad desde el simple contexto, el Pabellón que me invita a irme. Mucha gente por todos lados, cada cual en su historia. Todavía tengo varios retornos antes de empezar a cursar, veremos qué se percibe después. Yo creo que me va a venir muy bien.
Después camino a casa me compré las entradas al Personal Fest que, para mi grata sorpresa, hay una promoción especial comprando el abono. Podría haber sido rata y caminarme hasta el Club Ciudad como pensaba hacer originalmente, pero de todos modos gasté como 50 sopes menos. Una delicia.
miércoles, 1 de octubre de 2008
Ahora me dedico a esto
La changa nueva, inventar haikus para el aburrimiento. Para los que no saben qué son - si es que alguien todavía entra en mi blog- http://es.wikipedia.org/wiki/Haiku. Lógicamente, esta es la técnica pero el contenido se maneja en base a las necesidades de quién suscribe.
lunes, 22 de septiembre de 2008
=)
La satisfacción de recibir un mail cuyo asunto sea "Capítulo 1 listo para imprimir" . Eso es impagable.
jueves, 11 de septiembre de 2008
Magia
En casa de capital encontré tirada una entrada de cine. Era del 29/06 de la película "Leonera". Obvio que no me pertenecía, seguramente a alguien se le cayó.
Quizás me haya dado curiosidad porque siempre guardo porquerías como esas, o tal vez es como los boletos del tren que uno los muestra y después los guarda en cualquier parte que no recuerda. Los bolsillos o las carteras de las mujeres: carilinas, manteca de cacao, billetera, llaves, papeles y papeles.
Éste estaba debajo de la mesa. Después fue a la basura.
Quizás me haya dado curiosidad porque siempre guardo porquerías como esas, o tal vez es como los boletos del tren que uno los muestra y después los guarda en cualquier parte que no recuerda. Los bolsillos o las carteras de las mujeres: carilinas, manteca de cacao, billetera, llaves, papeles y papeles.
Éste estaba debajo de la mesa. Después fue a la basura.
lunes, 8 de septiembre de 2008
Las consecuencias del Día después
Estos últimos días estuvieron dando mucha trascendencia al tema del incremento triplicado de la venta de esta pastilla, y quizás me interese comentarlo porque es un tema que me llega e interesa.
Así como la píldora anticonceptiva marcó un hito casi decisivo en relación a la independencia de la mujer y a su derecho de hacer con su cuerpo lo que quisiera- tal como es poder decidir si quiere o no ser madre- lo que pasa con la píldora de anticoncepción de emergencia o del "Día Después" nos indica algunas cosas a tener en cuenta.
Lejos de cualquier debate moral, para mi es algo que trasciende si el consumo de la pastilla es abortivo o no. En tal caso, la ingesta es menos invasiva que cualquier otro método para detener un embarazo que no se quiere, y pensar que prohibiendo el Día Después los abortos van a dejar de practicarse dista mucho de aquello que pasa en la realidad.
Formas de cuidarse hay varias, y por lo menos a mi siempre se me enseñó que es mejor prevenir que curar. Por tal razón, siempre es mejor usar métodos de barrera que te permitan disfrutar sin problemas y que garanticen tu salud sin necesidad de recurrir a soluciones posteriores. Quizás por neurótica, pienso que con el preservativo no alcanza. Y siempre digo lo siguiente: el hombre se encarga de proteger de las ETS, la mujer se encarga de evitar la gestación. Cada cual tiene su función, y la pastilla anticonceptiva es vital pese al uso del preservativo.
Por lo que se ve a partir de la noticia, a la relación sexual desprotegida se la asocia prioritariamente con un embarazo no deseado. Cuando leí el artículo pensé 1: que quizás haya más control de la natalidad, y que si una mujer -niña, adolescente o lo que fuere- toma esa pastilla es porque concientemente entiende que la historia del repollo era mentira. Eso es muy positivo. Digo, si toma esa pastilla es porque hubo algún problema técnico con el preservativo y no toma anticonceptivos orales, o porque tuvo relaciones y no se cuidó. Igual dudo seriamente que alguien que no se cuida después tome anticoncepción de emergencia. Me parece un absurdo, salvo excpeción de que utilicen eso como método de barrera que sería ya una aberración. Habría que ver qué tipo de Educación Sexual están dando en los colegios, y aquella con la que cada cual creció.
Lo otro que se me vino a la mente es que si se triplicó el consumo de la pastilla de emergencia, también se triplica el riesgo de personas portadoras de alguna ETS. Dejando a un lado aquellos que intentamos tener una vida sexual responsable, nadie puede conocer a ciencia cierta cuál es el comportamiento sexual de la persona con la que se está. En tal caso, a lo que se debe apelar es al cuidado y al respeto del valor de la vida del otro. Ese es el objetivo de la anticoncepción.
Él lo dice rebien.
martes, 2 de septiembre de 2008
domingo, 31 de agosto de 2008
Aprendiendo a conocer
Casi a un pie de septiembre, creo que hoy fue el día más contento de agosto. Primero porque ya tengo en mi poder el pasaje y los bouchers del tour, que finalmente no incluyen nada de tren sino que serán casi 23 días a bordo de un micro que va a parar en algunas ciudades para dormir y recorrer. No hay nada para descartar, el sólo pensar todo lo que voy a conocer me genera ansiedad por adelantado.
Estas últimas semanas estuve recorriendo, llamando y mirando mucho. Una para evaluar los lugares a los que iba a tener alcance con el tour, y segundo porque si bien sabía que iba a tener que sacrificar mis ahorros, el presupuesto tampoco es ilimitado. Entonces hay que armar y desarmar y, lógicamente, ajustarse al presupuesto. También implica poder resistir a semanas de peleas y discusiones varias, que son totalmente entendibles teniendo en cuenta que en mi caso ir de viaje sola y ser la menor de la familia conlleva la opinión y las sugerencias de toooodos en momentos en los que solo me da por quedarme en silencio porque no tengo ganas de escuchar nada más. Inclusive se ha llegado a debatir qué ropa tenía que llevar o cómo iba a hacer para comer, como si fuera a morir de inanición. En tales casos, el cerebro piensa en silencio cuándo fue que me morí de hambre por tener que arreglármelas sola, pero mientras tanto que sigan debatiendo hasta la 1 am que es entretenido y yo me voy a dormir. Convengamos que es mi familia y ya la conozco, y que en el fondo todo eso no es más que miedo pero tengo 22 y necesito saberme capaz de resolver cualquier cosa por mis propios medios. Porque es así, y todos sabemos que va a llegar el momento en que no van a estar para resolverme mis problemas, mejor ir aprendiendo de a poco.
Finalmente me iré el día de San Valentín y volveré a mediados de marzo después a visitar a toda la familia. Es un mes en el que pienso escribir en un cuaderno hasta el más ínfimo detalle dada mi terrible memoria.
Lo otro rescatable de hoy fue la charla con Mr. M ahí en Barrancas al solcito, un día casi primaveral de musculosa y pies al viento. Yo siempre creí que una pareja tiene que tener los cimientos de una amistad incondicional previa, y si no es previa al menos esos lazos tendrían que gestarse en algún momento. Claro que justamente lo que hace diferente a una amistad tradicional es el factor de la atracción, no sólo la sexual sino esa que hace que una persona te genera algo distinto al resto.Paradójicamente, nunca tuve ese tipo de experiencias creo que más que nada porque me es muy dificil controlar los impulsos físicos que en ocasiones es mejor postergar al menos un tiempito. Digo, cuando uno pasa la barrera del beso después es dificil volover a la instancia anterior, y muchas veces te das cuenta que en realidad esa persona va más de amigo que de otra cosa. Tal vez haya que equivocarse un par de veces para descubrir que lo mejor que se puede hacer es dar tiempo para conocer, que el otro va a estar ahí y que no hay ningún apuro para nada.
Entonces caminabamos y hablabamos de esto. No nos besamos, creo que fue la mejor inversión que ambos pudimos hacer el día de hoy.
Estas últimas semanas estuve recorriendo, llamando y mirando mucho. Una para evaluar los lugares a los que iba a tener alcance con el tour, y segundo porque si bien sabía que iba a tener que sacrificar mis ahorros, el presupuesto tampoco es ilimitado. Entonces hay que armar y desarmar y, lógicamente, ajustarse al presupuesto. También implica poder resistir a semanas de peleas y discusiones varias, que son totalmente entendibles teniendo en cuenta que en mi caso ir de viaje sola y ser la menor de la familia conlleva la opinión y las sugerencias de toooodos en momentos en los que solo me da por quedarme en silencio porque no tengo ganas de escuchar nada más. Inclusive se ha llegado a debatir qué ropa tenía que llevar o cómo iba a hacer para comer, como si fuera a morir de inanición. En tales casos, el cerebro piensa en silencio cuándo fue que me morí de hambre por tener que arreglármelas sola, pero mientras tanto que sigan debatiendo hasta la 1 am que es entretenido y yo me voy a dormir. Convengamos que es mi familia y ya la conozco, y que en el fondo todo eso no es más que miedo pero tengo 22 y necesito saberme capaz de resolver cualquier cosa por mis propios medios. Porque es así, y todos sabemos que va a llegar el momento en que no van a estar para resolverme mis problemas, mejor ir aprendiendo de a poco.
Finalmente me iré el día de San Valentín y volveré a mediados de marzo después a visitar a toda la familia. Es un mes en el que pienso escribir en un cuaderno hasta el más ínfimo detalle dada mi terrible memoria.
Lo otro rescatable de hoy fue la charla con Mr. M ahí en Barrancas al solcito, un día casi primaveral de musculosa y pies al viento. Yo siempre creí que una pareja tiene que tener los cimientos de una amistad incondicional previa, y si no es previa al menos esos lazos tendrían que gestarse en algún momento. Claro que justamente lo que hace diferente a una amistad tradicional es el factor de la atracción, no sólo la sexual sino esa que hace que una persona te genera algo distinto al resto.Paradójicamente, nunca tuve ese tipo de experiencias creo que más que nada porque me es muy dificil controlar los impulsos físicos que en ocasiones es mejor postergar al menos un tiempito. Digo, cuando uno pasa la barrera del beso después es dificil volover a la instancia anterior, y muchas veces te das cuenta que en realidad esa persona va más de amigo que de otra cosa. Tal vez haya que equivocarse un par de veces para descubrir que lo mejor que se puede hacer es dar tiempo para conocer, que el otro va a estar ahí y que no hay ningún apuro para nada.
Entonces caminabamos y hablabamos de esto. No nos besamos, creo que fue la mejor inversión que ambos pudimos hacer el día de hoy.
viernes, 22 de agosto de 2008
Un ítem a tachar de la lista
Finalmente empecé a hacer gimnasia. Es el espíritu olímpico que se me incrustó.
lunes, 4 de agosto de 2008
jueves, 31 de julio de 2008
Ya empecé mis tratativas...
... para viajar en FEBRERO 2009. Próximamenmte mapas y guías y todo eso que incluye la planificación. Incluído un viaje en tren de 10 días aprox.
=))
qué ganas!!!
miércoles, 16 de julio de 2008
Mi opinión de los hechos
Hace unas semanas atrás escribía un post que me encanta leer, ese del balcón. Es más, creo que voy a cambiarle la fecha de posteado para que sea el primero que vea cada vez que entre a mi blog. En cambio el anterior a este no me gusta mucho: uno se da cuenta cuando algo está escrito con amor y dedicación y cuando posteás por postear- lo cuál incluye una multiplicidad de factores que no vienen al caso. Tampoco voy a decir que una u otra cosa esté bien o mal. Es así y punto.
Creo que ese post particularmente me gusta porque expresó muy bien lo que sentía en ese momento, algo casi raro de encontrar por acá. Creo que un lugar en el que muchas personas merodean definitivamente no es propicio para comentar cada una de las cosas que experimento y por eso no estoy interesada en ser descubierta entera. La distinción entre lo público y lo privado, que existe si uno así lo quiere.
Hecha esa introducción, en este caso voy a hablar de cómo me sentí al haber participado de la manifestación masiva que hubo en el Monumento a/de los Españoles. Ya anteriormente había ido a la Plaza de los dos Congresos a ver qué onda, las cosas que la gente expresa en ámbitos de participación pública, cómo conviven ideologías opuestas en algunos metros de distancia. Quizás también sirve para medir las dimensiones, notar que muchas veces por tele estamos viendo un escenario que dista mucho de la realidad, que parecería ser algo monstruoso y al verlo con tus ojos bueh, resulta que no era la gran cosa. Ese día me llamó la atención por ejemplo cuánta gente había dando vueltas por ahí aún siendo un domingo, muchas familias con hijos que parecían estar tomando el acudir a las carpas como paseo, algunos turistas, y yo con mi alimento para palomas, como si fuera una turista más del lugar. Sería agrandar mucho la cosa diciendo que cada uno que pasaba realmente estaba buscando interiorizarse respecto de la resolución 125 y demás, pero quizás para la realidad social del momento era suficiente que se interesaran en ir a ver de qué se trataba.
Lo de hoy no me lo iba a perder, de ninguna manera. Creo que la historia es siempre mejor contarla desde lo que uno vive y no desde lo que te cuentan porque siempre se omite algún detalle -voluntaria o inconcientemente-. Como lo que estoy haciendo ahora: mi parecer posiblemente sea diferente a lo que otra persona sintió en el mismísimo lugar.
Ya desde ayer venía preparándome, escuchando que se iba a armar lío, que esto, que lo otro. No voy a entrar en detalles más minuciosos en relación al gobierno y por qué no fui a esa marcha y a ésta sí, lo único que voy a decir al respecto es que me genera contradicción. Contradicción porque no me cierra en su totalidad, no les creo. No le creo a alguien que tiene que pagar para que lo vayan a aplaudir, me parece subestimar la voluntad y/o dignidad de las personas. Tampoco es que estando de acuerdo con ciertos lineamientos de las agrupaciones agrarias avales al 100% todo lo que dicen. Lo de Barrionuevo es capítulo aparte, mejor tener alejadas a esas personas.
Hoy me levanté y la verdad no sabía si ir o no. No porque me fuera a dar miedo ni mucho menos, sino por la complicación en los accesos a capital. Entonces empecé a darme cuerda, y me fui. Darme cuerda es principalmente un recurso para evitar tener que ecsucharlo a Feinman comentar lo que fue el acto: lamentablemente muchas veces consiguen las mejores imágenes y la única manera de verlo es en MUTE.
Bajamos en Plaza Italia, tuvimos suerte que funcionaban los subtes. De ahí caminando por Sarmiento hasta Libertador. Elegimos mal la verdad, el escenario estaba montado sobre Libertador pero en dirección a Coronel Díaz, razón por la cuál quedamos justo detrás: no se veía nada. Igial no daba moverse, ya estaba bastante lleno inclusive en esa parte. Vi banderas de la C.C.C, del MST y del Partido Socialista. Ahí entendí que no me había equivocado de acto.
Muy emocionante, ya desde que llegamos era como estar yendo por Udaondo a algún recital, la adrenalina, la parálisis que genera ver tanta gente junta. Esa misma sensación de desahogo, la necesidad de expresarse, de pensar que la sola presencia es importante. Que no somos un número, un voto. La democracia no es eso, nunca lo fue. Inclusive está bueno recordar que siempre estas manifestaciones son una respuesta a la opresión: cuando una persona siente que se la respeta o escucha el costo de levantarse del sillón de su casa es mayor. Quizás sea la manera en que se aprenda a hacer valer el rol ciudadano, tal vez es necesario que la gente esté más en la calle y que todos tengan la posibilidad de expresarse.
Me pregunto cuándo las personas postergadas van a dejar de ser botín, qué gobierno se va a encargar de darles un futuro de oportunidades y no el choripán y el plan social. Ese es el verdadero debate de fondo, y era hora de que la sociedad se despertara.
Creo que ese post particularmente me gusta porque expresó muy bien lo que sentía en ese momento, algo casi raro de encontrar por acá. Creo que un lugar en el que muchas personas merodean definitivamente no es propicio para comentar cada una de las cosas que experimento y por eso no estoy interesada en ser descubierta entera. La distinción entre lo público y lo privado, que existe si uno así lo quiere.
Hecha esa introducción, en este caso voy a hablar de cómo me sentí al haber participado de la manifestación masiva que hubo en el Monumento a/de los Españoles. Ya anteriormente había ido a la Plaza de los dos Congresos a ver qué onda, las cosas que la gente expresa en ámbitos de participación pública, cómo conviven ideologías opuestas en algunos metros de distancia. Quizás también sirve para medir las dimensiones, notar que muchas veces por tele estamos viendo un escenario que dista mucho de la realidad, que parecería ser algo monstruoso y al verlo con tus ojos bueh, resulta que no era la gran cosa. Ese día me llamó la atención por ejemplo cuánta gente había dando vueltas por ahí aún siendo un domingo, muchas familias con hijos que parecían estar tomando el acudir a las carpas como paseo, algunos turistas, y yo con mi alimento para palomas, como si fuera una turista más del lugar. Sería agrandar mucho la cosa diciendo que cada uno que pasaba realmente estaba buscando interiorizarse respecto de la resolución 125 y demás, pero quizás para la realidad social del momento era suficiente que se interesaran en ir a ver de qué se trataba.
Lo de hoy no me lo iba a perder, de ninguna manera. Creo que la historia es siempre mejor contarla desde lo que uno vive y no desde lo que te cuentan porque siempre se omite algún detalle -voluntaria o inconcientemente-. Como lo que estoy haciendo ahora: mi parecer posiblemente sea diferente a lo que otra persona sintió en el mismísimo lugar.
Ya desde ayer venía preparándome, escuchando que se iba a armar lío, que esto, que lo otro. No voy a entrar en detalles más minuciosos en relación al gobierno y por qué no fui a esa marcha y a ésta sí, lo único que voy a decir al respecto es que me genera contradicción. Contradicción porque no me cierra en su totalidad, no les creo. No le creo a alguien que tiene que pagar para que lo vayan a aplaudir, me parece subestimar la voluntad y/o dignidad de las personas. Tampoco es que estando de acuerdo con ciertos lineamientos de las agrupaciones agrarias avales al 100% todo lo que dicen. Lo de Barrionuevo es capítulo aparte, mejor tener alejadas a esas personas.
Hoy me levanté y la verdad no sabía si ir o no. No porque me fuera a dar miedo ni mucho menos, sino por la complicación en los accesos a capital. Entonces empecé a darme cuerda, y me fui. Darme cuerda es principalmente un recurso para evitar tener que ecsucharlo a Feinman comentar lo que fue el acto: lamentablemente muchas veces consiguen las mejores imágenes y la única manera de verlo es en MUTE.
Bajamos en Plaza Italia, tuvimos suerte que funcionaban los subtes. De ahí caminando por Sarmiento hasta Libertador. Elegimos mal la verdad, el escenario estaba montado sobre Libertador pero en dirección a Coronel Díaz, razón por la cuál quedamos justo detrás: no se veía nada. Igial no daba moverse, ya estaba bastante lleno inclusive en esa parte. Vi banderas de la C.C.C, del MST y del Partido Socialista. Ahí entendí que no me había equivocado de acto.
Muy emocionante, ya desde que llegamos era como estar yendo por Udaondo a algún recital, la adrenalina, la parálisis que genera ver tanta gente junta. Esa misma sensación de desahogo, la necesidad de expresarse, de pensar que la sola presencia es importante. Que no somos un número, un voto. La democracia no es eso, nunca lo fue. Inclusive está bueno recordar que siempre estas manifestaciones son una respuesta a la opresión: cuando una persona siente que se la respeta o escucha el costo de levantarse del sillón de su casa es mayor. Quizás sea la manera en que se aprenda a hacer valer el rol ciudadano, tal vez es necesario que la gente esté más en la calle y que todos tengan la posibilidad de expresarse.
Me pregunto cuándo las personas postergadas van a dejar de ser botín, qué gobierno se va a encargar de darles un futuro de oportunidades y no el choripán y el plan social. Ese es el verdadero debate de fondo, y era hora de que la sociedad se despertara.
viernes, 4 de julio de 2008
del por qué NO a la ropa incómoda
Bueno. Resulta ser que desde que no soy más estudiante tengo absoluta libertad de vestirme como se me dá la gana. No es que antes fuera a superproducirme- menos teniendo en cuenta que había días en los que me levantaba a las 5.30 y a penas lograba mantenerme en pie para vestirme.
Desde que empecé la facultad dejé de peinarme a la mañana, al igual que mi desayuno empezó a limitarse a un té con limón o un mate cocido, y si tenía la suerte de contar con algún alfajor, era para el camino. La ropa dispuesta sobre la cama vacía, la que dejó mi hermana cuando afortunadamente se fue a vivir sola- ahora con su novio Marian. Digamos que no era la gran producción, pero mínimo combinación de colores, tampoco mamarracho.
Esa rutina se mantuvo a rajatabla los 2 primeros años que vivía en mi casa. El tercero, bueno. Ahí aprendí lo que era hacer todo como se pudiera. Si los primeros años llegaba con 20 min de anticipación, los últimos 2 era correr desde L. M. Campos para llegar con escasos 2 minutos- Encima era como la hora pico de los boludos como yo que llegaban tarde, entonces entre el ascensor y las escaleras y la cola de personas en cada lector, terminabas rogando y apurando a los que tenías adelante- Eso fue, claro, hasta que un día me olvidé la tarjeta para registrar asistencia y tuve que pagar otra. Desde ese día mi vida cambió - guaaau-, porque la sobrante se la di a mi mejor amigo y cuando veía que se me hacía tarde le encomendaba que me la pasara. Como verán, la corrupción está en nuestra escencia- y en boludeces como esta. Más tarde ambos portamos clones de nuestras tarjetas universitarias, y los llamados empezaron a ser más frecuentes...
Retomo. Lo único genial de no ser universitaria es no tener que levantarme tan temprano. Aún así, creo que no me molestaría tener que hacerlo de nuevo. El detalle de la ropa, bueno. Sí, es cierto. Vivo más cómoda, puedo sentarme indiecita como tanto me gusta cada vez que mi cola se apoya sobre base plana. Puedo ponerme lo primero que encuentro en el placard, aunque confieso que el jogging no quiero usarlo tanto porque temo acostumbrarme a tan exagerada comodidad. Y todos eramos felices hasta que se me ocurrió ponerme una polera de modal con espandex que tenía por ahí guardada, comprada como mínimo hace 2 años y usada con suerte 1 vez. DIOS. qué tortura. La única ropa de modal que tengo es esta polera y otra más igual, pero de otro color- De hecho siempre pensé que la ropa de modal es lo más horrible que puede haber sobre el planeta, y más de estas con espandex que te hacen notar hasta el lunar de la espalda. Yo que soy chata como una plancha puedo darme el lujo de que me aprieten, total no hay mercadería para ofrecer. Aún así, esta cosa que amatambra definitivamente no sienta porque nos hace ver como un bloque uniforme de tela de color.
Pienso en qué mierda estaba pensando cuando la compré. Peor, pienso en qué mierda estaba pensando para comprar 2 iguales. Y no hay respuesta.
Pero hoy tenía puesto el push up, hacedor de milagros. Entonces ya no era un torso triste, sino que llegaba a verse de perfil que había algo sugerente, aunque nunca exuberante. De repente la polera de modal ya no era mi enemiga.
Todo eso hasta que después de una hora puesta, empecé a tener una leve molestia en el cuello. El cuello de la polera es tan largo que tuve que doblarlo a la mitad, razón por la cual lentamente el mismo mutó en arma letal. Qué molesto. De a ratos se puede apreciar la imagen de quien suscribe estirando el cuello con la vana esperanza de que el espandex ceda y deje de apretar. No fue el caso, se le puede criticar cualquier cosa menos que es de mala calidad.
Un par de horas después, usando esta mismísima máquina, empieza a dolerme la cabeza. No hay dudas, es la polera que de a poco está alterando mi integridad física. Pero mantiene tan bien la temperatura corporal, que por primera vez en varias semanas puedo llegar al baño caliente de la noche sin frío. Y no me la saco.
Me duermo la siesta con la polera puesta. Me levanto y sigo con dolor de cabeza, encima siento que tengo el cuello tirandome la cabeza hacia adelante. Me duele.
Me doy por vencida, yo sabía que no tenía que usarla. Me la saco y quedo en remera. Tengo frío pero vuelvo a estar como nueva.
Desde que empecé la facultad dejé de peinarme a la mañana, al igual que mi desayuno empezó a limitarse a un té con limón o un mate cocido, y si tenía la suerte de contar con algún alfajor, era para el camino. La ropa dispuesta sobre la cama vacía, la que dejó mi hermana cuando afortunadamente se fue a vivir sola- ahora con su novio Marian. Digamos que no era la gran producción, pero mínimo combinación de colores, tampoco mamarracho.
Esa rutina se mantuvo a rajatabla los 2 primeros años que vivía en mi casa. El tercero, bueno. Ahí aprendí lo que era hacer todo como se pudiera. Si los primeros años llegaba con 20 min de anticipación, los últimos 2 era correr desde L. M. Campos para llegar con escasos 2 minutos- Encima era como la hora pico de los boludos como yo que llegaban tarde, entonces entre el ascensor y las escaleras y la cola de personas en cada lector, terminabas rogando y apurando a los que tenías adelante- Eso fue, claro, hasta que un día me olvidé la tarjeta para registrar asistencia y tuve que pagar otra. Desde ese día mi vida cambió - guaaau-, porque la sobrante se la di a mi mejor amigo y cuando veía que se me hacía tarde le encomendaba que me la pasara. Como verán, la corrupción está en nuestra escencia- y en boludeces como esta. Más tarde ambos portamos clones de nuestras tarjetas universitarias, y los llamados empezaron a ser más frecuentes...
Retomo. Lo único genial de no ser universitaria es no tener que levantarme tan temprano. Aún así, creo que no me molestaría tener que hacerlo de nuevo. El detalle de la ropa, bueno. Sí, es cierto. Vivo más cómoda, puedo sentarme indiecita como tanto me gusta cada vez que mi cola se apoya sobre base plana. Puedo ponerme lo primero que encuentro en el placard, aunque confieso que el jogging no quiero usarlo tanto porque temo acostumbrarme a tan exagerada comodidad. Y todos eramos felices hasta que se me ocurrió ponerme una polera de modal con espandex que tenía por ahí guardada, comprada como mínimo hace 2 años y usada con suerte 1 vez. DIOS. qué tortura. La única ropa de modal que tengo es esta polera y otra más igual, pero de otro color- De hecho siempre pensé que la ropa de modal es lo más horrible que puede haber sobre el planeta, y más de estas con espandex que te hacen notar hasta el lunar de la espalda. Yo que soy chata como una plancha puedo darme el lujo de que me aprieten, total no hay mercadería para ofrecer. Aún así, esta cosa que amatambra definitivamente no sienta porque nos hace ver como un bloque uniforme de tela de color.
Pienso en qué mierda estaba pensando cuando la compré. Peor, pienso en qué mierda estaba pensando para comprar 2 iguales. Y no hay respuesta.
Pero hoy tenía puesto el push up, hacedor de milagros. Entonces ya no era un torso triste, sino que llegaba a verse de perfil que había algo sugerente, aunque nunca exuberante. De repente la polera de modal ya no era mi enemiga.
Todo eso hasta que después de una hora puesta, empecé a tener una leve molestia en el cuello. El cuello de la polera es tan largo que tuve que doblarlo a la mitad, razón por la cual lentamente el mismo mutó en arma letal. Qué molesto. De a ratos se puede apreciar la imagen de quien suscribe estirando el cuello con la vana esperanza de que el espandex ceda y deje de apretar. No fue el caso, se le puede criticar cualquier cosa menos que es de mala calidad.
Un par de horas después, usando esta mismísima máquina, empieza a dolerme la cabeza. No hay dudas, es la polera que de a poco está alterando mi integridad física. Pero mantiene tan bien la temperatura corporal, que por primera vez en varias semanas puedo llegar al baño caliente de la noche sin frío. Y no me la saco.
Me duermo la siesta con la polera puesta. Me levanto y sigo con dolor de cabeza, encima siento que tengo el cuello tirandome la cabeza hacia adelante. Me duele.
Me doy por vencida, yo sabía que no tenía que usarla. Me la saco y quedo en remera. Tengo frío pero vuelvo a estar como nueva.
miércoles, 25 de junio de 2008
martes, 17 de junio de 2008
Mi balcón mágico
Hay veces que me gusta jugar a interpretar situaciones como si quien ejecutara los movimientos o contestaciones fuera otra persona. Entonces me pongo alguna ropa que dejo en el fondo del placard, de esas que por alguna razón no me hace sentir cómoda, como si perteneciera a alguien más. Quizás me cambie la raya del pelo, me ponga un clip en el flequillo y odie internamente cómo queda el pirincho al costado- pero aún así no quitaría mis ojos del espejo para jactarme en cada mirada de lo horrible que me queda.
Hasta puedo ponerme a hablar en la cola del Pago Fácil y quejarme de lo lento que avanza, como esas viejas que posiblemente el único contacto que tengan con el mundo circundante sea algún semejante, en ese momento yo, que se queja de lo mismo. Si, quizás tenga facilidad para generar empatía pese a lo que odio las charlas quejosas en lugares que son de paso. Y también diría que el gobierno se pasó de la raya, que me quiero ir de este país en forma inmediata, por qué no que escuchar a personas retrógradas como D'Elía no me causan ninguna gracia.
La verdad, en el fondo muy fondo de mi ser no me interesa nada de lo que está pasando. A veces me pongo en modo automático cuando están viendo el noticiero, e inclusive vuelo por mis adentros cuando se generan debates sobre la temática. Es un diálogo de sordos, es imposible hablar con personas que de entrada no tienen ningún tipo de interés en llegar a un consenso- y eso va para ambas partes- aunque D'Elía sigue no causándome ninguna gracia.
A nivel micro hay muchas de estas situaciones, diría que casi a diario uno se enfrenta con estas situaciones- de hecho gran parte de los problemas en las relaciones interpersonales probablemente tengan que ver con este deseo de imposición de la propia perspectiva. Indefectiblemente alguna de las partes siempre cede, o simplemente se evitan. Si no hay diálogo, no hay relación, y por ende, el vinculo ese deja de existir.
A nivel macro, de país, esto no puede suceder porque lógicamente uno no puede desvincularse de quién protege sus intereses. Digamos, uno cede su libertad y el deseo de ejecutar su libre albedrío en pos de un ámbito agradable de convivencia. Quizás no te guste del todo el modelo que te ofrecen, pero igualmente son las reglas de juego y vos las avalaste- si no lo hiciste por convicción, implícitamente lo aceptás desde el momento en el que elegís vivir acá.
Entonces pienso y me digo que si a nivel privado cada vez estamos más intolerantes, probablemente en una proyección mucho más grande sea poco lo que reste hacer. Pongo música, agarro el short para no salir en bombacha, preparo el pochoclo, la pava y al balcón. Me siento sobre la baldosa con el culo haciéndose escarcha. No hay nada que me guste más que el atardecer en el balcón mirando para el lado contrario de Cabildo, sintiendo mucho frío pero del que no te enferma porque no querés enfermarte. Las manos calentitas apoyadas en el mate, el bowl de pochoclos salados en el regazo, que aún están calentitos. Con el control opto por escuchar New Order, Waiting for the siren's call- canción que da nombre al disco, que a propósito suena tan parecida a Krafty, una de mis preferidas. Me siento tranquila, pienso en lo hermoso que sería que todas las personas pudieran ir a mi balcón y experimentar esa misma sensación.
Tal vez haya algo de eso, estaría bueno dejar todo a un lado un momento y aferrarse de la sensación que a mi me genera mi balcón. Un solo momento en que seamos algo más que campo o gobierno, que seamos realmente algo más que un discurso prefabricado. En mi balcón no soy ni argentina, ni mujer, ni Florencia. Soy sólo alguien que se sienta a tomar mate.
Hasta puedo ponerme a hablar en la cola del Pago Fácil y quejarme de lo lento que avanza, como esas viejas que posiblemente el único contacto que tengan con el mundo circundante sea algún semejante, en ese momento yo, que se queja de lo mismo. Si, quizás tenga facilidad para generar empatía pese a lo que odio las charlas quejosas en lugares que son de paso. Y también diría que el gobierno se pasó de la raya, que me quiero ir de este país en forma inmediata, por qué no que escuchar a personas retrógradas como D'Elía no me causan ninguna gracia.
La verdad, en el fondo muy fondo de mi ser no me interesa nada de lo que está pasando. A veces me pongo en modo automático cuando están viendo el noticiero, e inclusive vuelo por mis adentros cuando se generan debates sobre la temática. Es un diálogo de sordos, es imposible hablar con personas que de entrada no tienen ningún tipo de interés en llegar a un consenso- y eso va para ambas partes- aunque D'Elía sigue no causándome ninguna gracia.
A nivel micro hay muchas de estas situaciones, diría que casi a diario uno se enfrenta con estas situaciones- de hecho gran parte de los problemas en las relaciones interpersonales probablemente tengan que ver con este deseo de imposición de la propia perspectiva. Indefectiblemente alguna de las partes siempre cede, o simplemente se evitan. Si no hay diálogo, no hay relación, y por ende, el vinculo ese deja de existir.
A nivel macro, de país, esto no puede suceder porque lógicamente uno no puede desvincularse de quién protege sus intereses. Digamos, uno cede su libertad y el deseo de ejecutar su libre albedrío en pos de un ámbito agradable de convivencia. Quizás no te guste del todo el modelo que te ofrecen, pero igualmente son las reglas de juego y vos las avalaste- si no lo hiciste por convicción, implícitamente lo aceptás desde el momento en el que elegís vivir acá.
Entonces pienso y me digo que si a nivel privado cada vez estamos más intolerantes, probablemente en una proyección mucho más grande sea poco lo que reste hacer. Pongo música, agarro el short para no salir en bombacha, preparo el pochoclo, la pava y al balcón. Me siento sobre la baldosa con el culo haciéndose escarcha. No hay nada que me guste más que el atardecer en el balcón mirando para el lado contrario de Cabildo, sintiendo mucho frío pero del que no te enferma porque no querés enfermarte. Las manos calentitas apoyadas en el mate, el bowl de pochoclos salados en el regazo, que aún están calentitos. Con el control opto por escuchar New Order, Waiting for the siren's call- canción que da nombre al disco, que a propósito suena tan parecida a Krafty, una de mis preferidas. Me siento tranquila, pienso en lo hermoso que sería que todas las personas pudieran ir a mi balcón y experimentar esa misma sensación.
Tal vez haya algo de eso, estaría bueno dejar todo a un lado un momento y aferrarse de la sensación que a mi me genera mi balcón. Un solo momento en que seamos algo más que campo o gobierno, que seamos realmente algo más que un discurso prefabricado. En mi balcón no soy ni argentina, ni mujer, ni Florencia. Soy sólo alguien que se sienta a tomar mate.
lunes, 9 de junio de 2008
Out of words
No tengo mucho que decir la verdad, la tesina me insume toda la voluntad que podría estar volcando al blog. Hay algo sí que descubrí para hacer un poco más creativo el orden aleatorio del reproductor de windows media: escribir una palabra y dejar que pasen solas las canciones que la incluyen en sus títulos. Hasta ahora viene bárbaro.
sábado, 31 de mayo de 2008
sábado, 24 de mayo de 2008
Confessions on a dance floor
Hablar con gente que no conozco muy bien por lo general suele ser una actividad generadora de cosas nuevas. Es cierto que no se puede hacer una generalización, ni que me interese lo que cualquiera tenga para decir ni mucho menos. No hablo tampoco de hombres o provocadores de otro tipo de interés, al menos no en esta instancia.
Hablo ni más ni menos de aquellas curiosidades que un x descubre de nosotros y nos deja pensando. Tal vez sea un comentario al pasar, algo que nosotros sabemos y creemos que nadie nota. De las sutilezas y el llegar bien a fondo de nuestra esencia. Dejar todo a un lado y darse cuenta que al final del día nos interesan las mismas cosas que el día anterior, y que muchas veces la felicidad no viene acompañada de la inteligencia sino de las cosas más absurdas.
Porque somos calculadores y vulgares, pero me centran y hacen caer quienes pueden sacar lo mejor de mi.
Hablo ni más ni menos de aquellas curiosidades que un x descubre de nosotros y nos deja pensando. Tal vez sea un comentario al pasar, algo que nosotros sabemos y creemos que nadie nota. De las sutilezas y el llegar bien a fondo de nuestra esencia. Dejar todo a un lado y darse cuenta que al final del día nos interesan las mismas cosas que el día anterior, y que muchas veces la felicidad no viene acompañada de la inteligencia sino de las cosas más absurdas.
Porque somos calculadores y vulgares, pero me centran y hacen caer quienes pueden sacar lo mejor de mi.
viernes, 23 de mayo de 2008
Juan Gelman
Me gustó mucho esto que leí por ahí.
EL PAGO
"Escribe y se expulsa a sí mismo. Entonces son posibles sueños que no soñó y todo lo que habita su vacío: monstruos, ángeles, criaturas que no lo reconocen y él no podrá tocar con las manos cortadas."
EL PAGO
"Escribe y se expulsa a sí mismo. Entonces son posibles sueños que no soñó y todo lo que habita su vacío: monstruos, ángeles, criaturas que no lo reconocen y él no podrá tocar con las manos cortadas."
lunes, 19 de mayo de 2008
Me harté
Por qué razón terminamos comiendo siempre lo mismo? En casa, digo. Encima parece a propósito, esto de irse a dormir mirando el Gourmet.
Yo digo que cuando te gusta mucho lavar los platos o encargarte de la limpieza, es casi el cien por cien probable que no te guste cocinar. Yo pertenezco al grupo limpieza, tal vez califique bien en la preparación de pan y pastas. Y tartas. Las tartas también son sinónimo de que no naciste para la cocina- quizás porque su preparación no tiene tantos secretos.
Una mujer carga con el estigma cuando no le gusta cocinar? por qué se siente algo así como culpa e instantáneamente tenés que andar dando explicaciones cuando recibís algún gesto burlón?
Entonces hoy advertí: voy a preparar la cena.
Quizás el defecto más grande que tenemos las malas cocineras es que somos muy impulsivas y queremos que esté todo hecho rápido- ni hablar del quilombo y la cantidad de utensilios que usamos para cocinar, encima que odiamos la mugre en la cocina y no se puede hacer todo junto.
Otro detalle es que no sé condimentar porque por lo general como sin sal o como viene. La verdad me da igual. Pero tengo buen ojo para los colores y la decoración.
El plato: pollo y cerdo con crèpe de verduras. Pero no podía ser algo así nomás.
Empecé con los panqueques, esos me salen bárbaros. Hice 6 nada más- lo justo y necesario. Después corté las verduras en juliana: sólo tenía a mi disposición papas, zanahorias y zapallo, y las puse a cocinar con un poco de cebolla (poca cebolla, no me gusta mucho). Les agregué un poco de caldo para que les dieran sabor. Ese paso me salió muy bien, me gustaron las verduras.
Después el pollo. Eran pechugas y las trocé. Las mariné en jugo de naranja y limón y a cocinar, muy poca sal y algo de pimienta. Luego vino el cerdo, mismo corte sólo que marinado en salsa de soja. Una vez preparadas todas esas cosas por separado las puse a calentar. Como toque final al pollo y a al cerdo les agregué miel.
Llegaron los comensales, todos opinaron lo bien que olía. Yo les decía que aún no cantaran victoria. Comenzaron a comer, les gustó. Yo probé, y no. No me gustó lo que yo misma elaboré. No me gusta la comida agridulce, y ésta claramente había salido agridulce. Lo único que zafaba eran las verduras, a mi parecer a las carnes les faltaba un poco de salsa pq de por sí son cortes secos- dato para la próxima, si es que hay.
Curiosamente se comieron todo, a mi me quedó la mitad en el plato. También se quedaron con hambre.
No es el colmo? Cocinar algo que termina no gustándote? Está bueno cocinar para los demás. Aunque si hago esto muy seguido voy a quedar raquítica (digo, porque después no me gusta comerlo).
Yo digo que cuando te gusta mucho lavar los platos o encargarte de la limpieza, es casi el cien por cien probable que no te guste cocinar. Yo pertenezco al grupo limpieza, tal vez califique bien en la preparación de pan y pastas. Y tartas. Las tartas también son sinónimo de que no naciste para la cocina- quizás porque su preparación no tiene tantos secretos.
Una mujer carga con el estigma cuando no le gusta cocinar? por qué se siente algo así como culpa e instantáneamente tenés que andar dando explicaciones cuando recibís algún gesto burlón?
Entonces hoy advertí: voy a preparar la cena.
Quizás el defecto más grande que tenemos las malas cocineras es que somos muy impulsivas y queremos que esté todo hecho rápido- ni hablar del quilombo y la cantidad de utensilios que usamos para cocinar, encima que odiamos la mugre en la cocina y no se puede hacer todo junto.
Otro detalle es que no sé condimentar porque por lo general como sin sal o como viene. La verdad me da igual. Pero tengo buen ojo para los colores y la decoración.
El plato: pollo y cerdo con crèpe de verduras. Pero no podía ser algo así nomás.
Empecé con los panqueques, esos me salen bárbaros. Hice 6 nada más- lo justo y necesario. Después corté las verduras en juliana: sólo tenía a mi disposición papas, zanahorias y zapallo, y las puse a cocinar con un poco de cebolla (poca cebolla, no me gusta mucho). Les agregué un poco de caldo para que les dieran sabor. Ese paso me salió muy bien, me gustaron las verduras.
Después el pollo. Eran pechugas y las trocé. Las mariné en jugo de naranja y limón y a cocinar, muy poca sal y algo de pimienta. Luego vino el cerdo, mismo corte sólo que marinado en salsa de soja. Una vez preparadas todas esas cosas por separado las puse a calentar. Como toque final al pollo y a al cerdo les agregué miel.
Llegaron los comensales, todos opinaron lo bien que olía. Yo les decía que aún no cantaran victoria. Comenzaron a comer, les gustó. Yo probé, y no. No me gustó lo que yo misma elaboré. No me gusta la comida agridulce, y ésta claramente había salido agridulce. Lo único que zafaba eran las verduras, a mi parecer a las carnes les faltaba un poco de salsa pq de por sí son cortes secos- dato para la próxima, si es que hay.
Curiosamente se comieron todo, a mi me quedó la mitad en el plato. También se quedaron con hambre.
No es el colmo? Cocinar algo que termina no gustándote? Está bueno cocinar para los demás. Aunque si hago esto muy seguido voy a quedar raquítica (digo, porque después no me gusta comerlo).
domingo, 18 de mayo de 2008
Troncha
Quería decir que hay personas geniales que en vez de poner un poco de voluntad optan por sentir lástima de sí mismas. Eso me da bronca, sólo que me expresé demasiado espontánea.
viernes, 16 de mayo de 2008
Shhhh
Cuando me siento de este lado, no hay nada que me resulte más patético que una persona autocompadeciéndose. Realmente me provoca ganas de cachetearlos.
Mi tesina y yo estamos genial.
Mi tesina y yo estamos genial.
jueves, 8 de mayo de 2008
Sinergia
Flicka, voy a tomarme el trabajo de hacer las consignas en símbolo de agradecimiento. Después evalúo si lo reenvío!!
Muchas gracias!!
1) Poner el enlace de la persona que nos eligió: Flicka
2)Compartir 6 cosas no importantes y 6 cosas que nos gusten.
SEIS COSAS QUE NO ME IMPORTAN/NO ME GUSTAN/ NO ME INTERESAN
- fútbol N.M.IM
- los platos sucios N.M.G
- pelos sin utilidad aparente N.M.G
- violencia N.M.G
- el gobierno N.M.G / N.M.IN
- el silencio N.M.G
SEIS COSAS QUE ME GUSTAN/ME ENCANTAN/ME ENLOQUECEN
-los hombres y su sexo
- los colores
- la música
- ser parte del mundo en el que vivo
- sentirme útil
- los zapatos, carteras y ropa en gral.
y a uds qué les gusta y qué no?
Muchas gracias!!
1) Poner el enlace de la persona que nos eligió: Flicka
2)Compartir 6 cosas no importantes y 6 cosas que nos gusten.
SEIS COSAS QUE NO ME IMPORTAN/NO ME GUSTAN/ NO ME INTERESAN
- fútbol N.M.IM
- los platos sucios N.M.G
- pelos sin utilidad aparente N.M.G
- violencia N.M.G
- el gobierno N.M.G / N.M.IN
- el silencio N.M.G
SEIS COSAS QUE ME GUSTAN/ME ENCANTAN/ME ENLOQUECEN
-los hombres y su sexo
- los colores
- la música
- ser parte del mundo en el que vivo
- sentirme útil
- los zapatos, carteras y ropa en gral.
y a uds qué les gusta y qué no?
martes, 6 de mayo de 2008
Changes, así decía el amigo Bowie
Días atípicos. Pongamosle así. Convengamos que siempre es de la misma manera: cuando leo, necesito sentirme ermitaña. Es la única manera de obligarme a concentrarme, tarea que últimamente me está costando más que mucho. Entonces me prendo la radio y somos mi libro y yo: una de las pocas actividades que no requiere más que sentarse y no hacer nada más que eso (pensar un poco no viene mal tampoco).
Probablemente lo de ermitaña se esté trasladando a otros fueros, pero sé que es algo pasajero. Totalmente intolerante, ya ni sé cómo me aguantan los chicos pobres. Es que lo de la tesina me está matando el cerebro, ya no veo la hora de sacármelo de encima. Me tiene muy preocupada porque veo que me cuesta avanzar, y pasan los meses... Entonces, para evitar cualquier tipo de discusión o malentendido- o para no hacer explícita mi mal humor correspondiente al período del corriente mes-, prefiero recluirme hasta que las aguas estén más calmas. De hecho creo que ya el simple hecho de sentarme en la compu y hacerlo expreso indica mi incomodidad y las ganas de levantarme mañana y ser Flor de siempre. Flor de siempre suele ser un poco más relativista, mucho más ello que super yo... pero el viernes llegó la militar de adentro y caí en cuentas de que esto hay que hacerlo cuanto antes. Flor de siempre se caga en sus propios convencionalismos, extraño a Flor de siempre.- Necesito sexo. Bauman: tenés razón, pero es algo que uno no maneja, afortunadamente. Eso también es una ventaja de estar recluido por un tiempo: las ganas que te generan son muy superiores, y mientras te colgás entre párrafo y párrafo porque te gustó la canción y te pusiste a cantar, la cabeza empieza a elaborar escenas muy excitantes. Y te dan ganas, pero ahora somos el libro y yo- mejor dicho, los libros y yo. Al menos por esta semana. Al menos mientras tenga este carácter de mierda, impresentable.
La semana pasada estuvo bien. Rara también, pero bien. Sensible, eso la hace rara. Tal vez hay momentos que tenemos mayor predisposición para asimilar cosas que en otros. Y eso está bien igual, hay que aprender a improvisar sobre lo que no se espera que pase jamás.
Fui a Hábitat el martes y el miércoles. A nivel profesional voy a poder aportar mucho, una experiencia muy útil para aplicar lo que sé hacer- si bien a fin de cuentas termine siendo un trabajo más bien técnico/ teórico que práctico. Lo práctico será cuando desarrollemos el Plan en un caso. Igual estoy contenta, me sentí muy cómoda. Conocí gente muy buena onda, todos mucho mayores que yo, excepto mi coordinador Tomás que tendrá mi edad. Oficialmente soy una voluntaria de Hábitat para la Humanidad. Quién hubiera dicho que yo iba a terminar aportando algo mío a una ONG????? Eso me hace más feliz todavía, hacer algo que jamás hubiera planificado por motus propio en otras circunstancias.
Ni bien entregue mi tesina, a fin de año, me voy a anotar para cursar diseño de indumentaria. Estoy viendo que de esa manera tal vez zafe algunas materias del CBC que son más sociales. Me siento muy chica todavía, casi que lo estaría haciendo como si comenzara mi primer carrera y eso lo haré con todo el tiempo del mundo, con mucho placer.
Eso fue todo lo que estuve elaborando en estos días. También leí el libro anterior durante el fin de semana, adquirido el día jueves en la Feria del Libro junto con el que estoy leyendo ahora: Estados Fallidos de Noam Chomsky.
Siempre fui así de cambiante. El aburrimiento genera estragos en mí.
Probablemente lo de ermitaña se esté trasladando a otros fueros, pero sé que es algo pasajero. Totalmente intolerante, ya ni sé cómo me aguantan los chicos pobres. Es que lo de la tesina me está matando el cerebro, ya no veo la hora de sacármelo de encima. Me tiene muy preocupada porque veo que me cuesta avanzar, y pasan los meses... Entonces, para evitar cualquier tipo de discusión o malentendido- o para no hacer explícita mi mal humor correspondiente al período del corriente mes-, prefiero recluirme hasta que las aguas estén más calmas. De hecho creo que ya el simple hecho de sentarme en la compu y hacerlo expreso indica mi incomodidad y las ganas de levantarme mañana y ser Flor de siempre. Flor de siempre suele ser un poco más relativista, mucho más ello que super yo... pero el viernes llegó la militar de adentro y caí en cuentas de que esto hay que hacerlo cuanto antes. Flor de siempre se caga en sus propios convencionalismos, extraño a Flor de siempre.- Necesito sexo. Bauman: tenés razón, pero es algo que uno no maneja, afortunadamente. Eso también es una ventaja de estar recluido por un tiempo: las ganas que te generan son muy superiores, y mientras te colgás entre párrafo y párrafo porque te gustó la canción y te pusiste a cantar, la cabeza empieza a elaborar escenas muy excitantes. Y te dan ganas, pero ahora somos el libro y yo- mejor dicho, los libros y yo. Al menos por esta semana. Al menos mientras tenga este carácter de mierda, impresentable.
La semana pasada estuvo bien. Rara también, pero bien. Sensible, eso la hace rara. Tal vez hay momentos que tenemos mayor predisposición para asimilar cosas que en otros. Y eso está bien igual, hay que aprender a improvisar sobre lo que no se espera que pase jamás.
Fui a Hábitat el martes y el miércoles. A nivel profesional voy a poder aportar mucho, una experiencia muy útil para aplicar lo que sé hacer- si bien a fin de cuentas termine siendo un trabajo más bien técnico/ teórico que práctico. Lo práctico será cuando desarrollemos el Plan en un caso. Igual estoy contenta, me sentí muy cómoda. Conocí gente muy buena onda, todos mucho mayores que yo, excepto mi coordinador Tomás que tendrá mi edad. Oficialmente soy una voluntaria de Hábitat para la Humanidad. Quién hubiera dicho que yo iba a terminar aportando algo mío a una ONG????? Eso me hace más feliz todavía, hacer algo que jamás hubiera planificado por motus propio en otras circunstancias.
Ni bien entregue mi tesina, a fin de año, me voy a anotar para cursar diseño de indumentaria. Estoy viendo que de esa manera tal vez zafe algunas materias del CBC que son más sociales. Me siento muy chica todavía, casi que lo estaría haciendo como si comenzara mi primer carrera y eso lo haré con todo el tiempo del mundo, con mucho placer.
Eso fue todo lo que estuve elaborando en estos días. También leí el libro anterior durante el fin de semana, adquirido el día jueves en la Feria del Libro junto con el que estoy leyendo ahora: Estados Fallidos de Noam Chomsky.
Siempre fui así de cambiante. El aburrimiento genera estragos en mí.
viernes, 2 de mayo de 2008
Sobre el amor líquido
Una pausa placentera al utilitarismo. Ganas de devorarlo con cada nueva apertura.
lunes, 21 de abril de 2008
Smoke Free
Siempre hay motivos nuevos de queja. Ahora le toca al humo, toda la gente sintomática- aún los no alérgicos o asmáticos. A mi lo único que me rompe es el olor que se impregna en la ropa. También convengamos que ver la ciudad como hoy, así de nítida, hace un contexto mucho más agradable para el andar cotidiano. No sé por qué razón, pero yo me siento como en clima cálido semi-veraniego: hoy estuve todo el día en shorts y musculosa, aunque ahora me dio un poco de frío. Me aburrí un poco, dormí una siesta al sol y leí.
Recibí correo de Hábitat para la Humanidad. Celebro las 2 reuniones que tendré la semana que viene, de las cuáles se detalla "podrán irse capacitados en algunas cuestiones técnicas relativas a la Respuesta a Desastres."
Veremos, veremos. Espero que resulten interesantes.
Recibí correo de Hábitat para la Humanidad. Celebro las 2 reuniones que tendré la semana que viene, de las cuáles se detalla "podrán irse capacitados en algunas cuestiones técnicas relativas a la Respuesta a Desastres."
Veremos, veremos. Espero que resulten interesantes.
sábado, 19 de abril de 2008
domingo, 13 de abril de 2008
La facu y su subsuelo
Se vino el fresquete, otra vez las manos frías.
Después de haber hecho los 4 años de carrera correspondientes, recién este año acudí a la fiesta que organizan los chicos de intercambio en la facultad. No sé en realidad si se hace desde 2004, año en que ingresé , pero sí que de las varias que me enteré nunca me interesó ir. O tal vez tenía cosas que hacer que suponía más importantes- una excusa muy útil cuando un viernes después de una semana entera de cursada no tenés ganas de hacer nada más que tirarte a dormir.
Cuestión que el viernes este que pasó nos juntamos en la biblioteca parlante para definir los puntos sobre los que vamos a investigar. De los 2 encuentros que hubo, sólo nos reunimos 2 personas con el prof.- que ahora pretende que llamemos por su nombre, como si fueramos colegas suyos. La primera vez fuimos con Áxel, y la que pasó estuvimos Bruno y yo. Habrá que ver si en las próximas reuniones nos juntamos algunos más, de todos modos seré la única mujer en el grupo-
Después de la charla, fuimos con Bruno al subsuelo. Ahí estaba Ernest, un ex compa nuestro ecuatoriano y mejor amigo de Bruno, tomándose un vaso de vino del stand de Argentina. Había diferentes bebidas y comidas de acuerdo a cada stand, yo sólo llegué a agarrar una especie de caramelo del stand de Costa Rica? No recuerdo bien. En un momento pusieron reggaeton, música con la que los pibes parecían estar bailando cual escena de Dirty Dancing, la verdad algo atípico en la facultad. Estaba todo muy hot, muy distinta a la imagen que uno se lleva del andar cotidiano por los pasillos- También estuvo bien porque aproveché para ver gente conocida de otras carreras, que tal vez compartimos alguna electiva o simplemente te queda de vista porque cursamos en el mismo piso.
Y es raro eso, está buenísima la sensación de caminar por un lugar con cierto dejo de "yo ya cursé, ahora vengo de paseo". Yo no soy más alumna, en este lugar ya no reconozco autoridad más que la mía. Obvio que mis profesores siempre van a seguir siendo gente a la que admiro -en su mayoría- pero de repente yo estaba caminando con un ex compa que ahora sus alumnos se paraban a saludar. Fue genial, me sentí muy orgullosa de eso- más de él que de mi.
En cierta manera descubrí todo lo que me perdí en esos años, pero de ninguna manera volvería atrás el tiempo. A veces dicen que lo mejor es disfrutar el camino. Yo opino que llegar al otro extremo del mismo puede ser igual de gratificante.
Después de haber hecho los 4 años de carrera correspondientes, recién este año acudí a la fiesta que organizan los chicos de intercambio en la facultad. No sé en realidad si se hace desde 2004, año en que ingresé , pero sí que de las varias que me enteré nunca me interesó ir. O tal vez tenía cosas que hacer que suponía más importantes- una excusa muy útil cuando un viernes después de una semana entera de cursada no tenés ganas de hacer nada más que tirarte a dormir.
Cuestión que el viernes este que pasó nos juntamos en la biblioteca parlante para definir los puntos sobre los que vamos a investigar. De los 2 encuentros que hubo, sólo nos reunimos 2 personas con el prof.- que ahora pretende que llamemos por su nombre, como si fueramos colegas suyos. La primera vez fuimos con Áxel, y la que pasó estuvimos Bruno y yo. Habrá que ver si en las próximas reuniones nos juntamos algunos más, de todos modos seré la única mujer en el grupo-
Después de la charla, fuimos con Bruno al subsuelo. Ahí estaba Ernest, un ex compa nuestro ecuatoriano y mejor amigo de Bruno, tomándose un vaso de vino del stand de Argentina. Había diferentes bebidas y comidas de acuerdo a cada stand, yo sólo llegué a agarrar una especie de caramelo del stand de Costa Rica? No recuerdo bien. En un momento pusieron reggaeton, música con la que los pibes parecían estar bailando cual escena de Dirty Dancing, la verdad algo atípico en la facultad. Estaba todo muy hot, muy distinta a la imagen que uno se lleva del andar cotidiano por los pasillos- También estuvo bien porque aproveché para ver gente conocida de otras carreras, que tal vez compartimos alguna electiva o simplemente te queda de vista porque cursamos en el mismo piso.
Y es raro eso, está buenísima la sensación de caminar por un lugar con cierto dejo de "yo ya cursé, ahora vengo de paseo". Yo no soy más alumna, en este lugar ya no reconozco autoridad más que la mía. Obvio que mis profesores siempre van a seguir siendo gente a la que admiro -en su mayoría- pero de repente yo estaba caminando con un ex compa que ahora sus alumnos se paraban a saludar. Fue genial, me sentí muy orgullosa de eso- más de él que de mi.
En cierta manera descubrí todo lo que me perdí en esos años, pero de ninguna manera volvería atrás el tiempo. A veces dicen que lo mejor es disfrutar el camino. Yo opino que llegar al otro extremo del mismo puede ser igual de gratificante.
lunes, 7 de abril de 2008
Entre lectura y lectura
Fin de semana muy a lo "familiar". Amasamos ravioles, hicimos empanadas. Domingo, festejo en lo de mi hmana por su cumpleaños nº 26.
Qué embole volverse de capital a la noche. Hoy estuve boluda todo el día, con mucho dolor de cabeza. Definitivamente vinculado al tema: menstruación. Un humor de: mierda. Horas aprovechadas del día: 2 o 3. Las restantes, contestaciones totalmente carentes de sentido. Ibuprofeno: efectivo. Jack Johnson: como un sedante. Amo: Los días previos a mi período. Son: fantásticos. Dosis de optimismo inéditas. Por qué será que las mujeres nos ponemos así, tan fálicas, tan guachitas, cuando nos está por venir? Los animales son diferentes en ese sentido: me acuerdo que mi perra se ponía re cargosa- Fijate que inteligentes: se ponen más cargosas cuando son más proclives a fecundar, cuando tienen el óvulo ahí en la puerta de salida.
Y qué pasa con nosotras que tomamos anticonceptivos?. Mi teoría es que perdemos la noción de todo el tema de gestación. La menstrución en realidad es un sangrado de nada, y por esa razón te ponés más histérica. Porque yo me acuerdo que antes no tenía todas estas complicaciones. Es más: hasta me daba sueño... Ni que hablar las primeras veces que tomás la pastilla: arcadas, bajas de presión. Encima el ginecólogo que te dice: Son síntomas psicosomáticos. Y ahí te dan ganas de decirle: claro, vos lo decís porque sos hombre, hijo de puta. Tomátelas a ver qué efecto te hacen. Pero no, mi ginecólogo es genial. Y las pastillas también, que evitan disgustos a irresponsables.
Otra de mis teorías, teniendo en cuenta el estado de hiperfeminismo de la fecha, es que hay ciertos rasgos de personalidad que los hombres exponen con actitudes mientras tienen sexo. Es decir: Hay hombres sexualmente egoístas, generosos, agresivos, femeninos, perseverantes, informados, quedados, depresivos, egocéntricos. etc. Eso se traslada a la mujer tb, obviamente. Por eso, lejos de lo que aparenta ser, el sexo es una herramienta muy útil para saber qué clase de persona tenemos al lado.
Yo sólo podría hablar de 2 tipos de hombres, porque las mujeres no me gustan-. Ahora me voy a ladrar a otra parte.
Qué embole volverse de capital a la noche. Hoy estuve boluda todo el día, con mucho dolor de cabeza. Definitivamente vinculado al tema: menstruación. Un humor de: mierda. Horas aprovechadas del día: 2 o 3. Las restantes, contestaciones totalmente carentes de sentido. Ibuprofeno: efectivo. Jack Johnson: como un sedante. Amo: Los días previos a mi período. Son: fantásticos. Dosis de optimismo inéditas. Por qué será que las mujeres nos ponemos así, tan fálicas, tan guachitas, cuando nos está por venir? Los animales son diferentes en ese sentido: me acuerdo que mi perra se ponía re cargosa- Fijate que inteligentes: se ponen más cargosas cuando son más proclives a fecundar, cuando tienen el óvulo ahí en la puerta de salida.
Y qué pasa con nosotras que tomamos anticonceptivos?. Mi teoría es que perdemos la noción de todo el tema de gestación. La menstrución en realidad es un sangrado de nada, y por esa razón te ponés más histérica. Porque yo me acuerdo que antes no tenía todas estas complicaciones. Es más: hasta me daba sueño... Ni que hablar las primeras veces que tomás la pastilla: arcadas, bajas de presión. Encima el ginecólogo que te dice: Son síntomas psicosomáticos. Y ahí te dan ganas de decirle: claro, vos lo decís porque sos hombre, hijo de puta. Tomátelas a ver qué efecto te hacen. Pero no, mi ginecólogo es genial. Y las pastillas también, que evitan disgustos a irresponsables.
Otra de mis teorías, teniendo en cuenta el estado de hiperfeminismo de la fecha, es que hay ciertos rasgos de personalidad que los hombres exponen con actitudes mientras tienen sexo. Es decir: Hay hombres sexualmente egoístas, generosos, agresivos, femeninos, perseverantes, informados, quedados, depresivos, egocéntricos. etc. Eso se traslada a la mujer tb, obviamente. Por eso, lejos de lo que aparenta ser, el sexo es una herramienta muy útil para saber qué clase de persona tenemos al lado.
Yo sólo podría hablar de 2 tipos de hombres, porque las mujeres no me gustan-. Ahora me voy a ladrar a otra parte.
sábado, 5 de abril de 2008
Cosas que quiero
La nueva entrega de mi lista a 10 años, versión 2008-
1- Terminar la tesina antes de que termine este año. Si no es mucho pedir, para antes de octubre.
2- Irme de viaje, ese que vengo postergando desde los 15 años. Lo voy a hacer con título en mano, y con el ahorro super-recontra- extensivo que estoy haciendo desde el pasado febrero hasta enero de 2009- Ni una remera me compré en 2 meses, me requete felicito.
3- Invertir mi tiempo en Hábitat para la Humanidad, aunque no sea económicamente redituable.
4- Escribir un libro o algo publicable.
5- Amor y honestidad. Pies sobre la tierra, voluntad de crecimiento mutuo. Compromiso.
6- Familia. Casa- o al menos un terreno. Quiero un jardín que tenga muchas flores, de muchos colores. Particularmente me gustan los lilium y las azucenas. No sé si me gustaría vivir más en provincia que en capital, pero lo que sí sé es que quiero vivir en un barrio.
7- Un/a perro/a
8- Gobernantes como Alfredo de Ángelis.
9- Sensatez y sentimientos.
Eso sólo quiero.
1- Terminar la tesina antes de que termine este año. Si no es mucho pedir, para antes de octubre.
2- Irme de viaje, ese que vengo postergando desde los 15 años. Lo voy a hacer con título en mano, y con el ahorro super-recontra- extensivo que estoy haciendo desde el pasado febrero hasta enero de 2009- Ni una remera me compré en 2 meses, me requete felicito.
3- Invertir mi tiempo en Hábitat para la Humanidad, aunque no sea económicamente redituable.
4- Escribir un libro o algo publicable.
5- Amor y honestidad. Pies sobre la tierra, voluntad de crecimiento mutuo. Compromiso.
6- Familia. Casa- o al menos un terreno. Quiero un jardín que tenga muchas flores, de muchos colores. Particularmente me gustan los lilium y las azucenas. No sé si me gustaría vivir más en provincia que en capital, pero lo que sí sé es que quiero vivir en un barrio.
7- Un/a perro/a
8- Gobernantes como Alfredo de Ángelis.
9- Sensatez y sentimientos.
Eso sólo quiero.
Casa tomada
Bueno, entonces la semana próxima vienen los pintores a colorear un poco la casa. Primero había elegido turquesa para mi cuarto, pero ayer me quedé pensando, y no. La voy a pintar de naranja bien fuerte, así el sol entra mejor.
Encima que ahora se viene el invierno, mejor un colorcito cálido que simule lo genial de la primavera y el verano.
Me entusiasma muchísimo ver cómo va a quedar, lo único no tan genial es que voy a tener que llevar mi colchón a cuestas a dónde encuentre lugar. Ahora sí, la vida nómade.
Encima que ahora se viene el invierno, mejor un colorcito cálido que simule lo genial de la primavera y el verano.
Me entusiasma muchísimo ver cómo va a quedar, lo único no tan genial es que voy a tener que llevar mi colchón a cuestas a dónde encuentre lugar. Ahora sí, la vida nómade.
jueves, 3 de abril de 2008
Flor justiciera
Estoy muy en desacuerdo con las bases fundacionales de EEUU. Estoy muy en desacuerdo con casi todas las políticas que llevan a cabo hacia terceros Estados.
Pero el Centro de Investigación que tienen en la Embajada de la sede de Palermo, permítanme decir que es un lujo- y eso sin mencionar que pude imprimir todas las hojas que necesité sin pagar ni medio peso. Todas las máquinas funcionan muy velozmente, hay acceso a muchísimas bases de datos y documentos con los que me haré un festín en los días sucesivos. Encima un señor a total disposición, que te orienta en las búsquedas.
La verdad, estoy más que satisfecha. Ahora me voy a leerr!!!
Pero el Centro de Investigación que tienen en la Embajada de la sede de Palermo, permítanme decir que es un lujo- y eso sin mencionar que pude imprimir todas las hojas que necesité sin pagar ni medio peso. Todas las máquinas funcionan muy velozmente, hay acceso a muchísimas bases de datos y documentos con los que me haré un festín en los días sucesivos. Encima un señor a total disposición, que te orienta en las búsquedas.
La verdad, estoy más que satisfecha. Ahora me voy a leerr!!!
martes, 1 de abril de 2008
lunes, 31 de marzo de 2008
Pensamientos muy profundos
Haciendo arreglitos al blog, descubrí una página llena de porquerías para cargar. Primero probé que tal iría el Super Mario, pero la verdad no pude pasar el Nivel 1 y ya la musiquita empezaba a alterar mis nervios.
Después opté por pegar el Tetris, y no dejo de visitarme- lógicamente no para leer lo que ya dije (aunque de vez en cuando me gusta hacer eso). Antes también entraba mucho para dibujar-pero no sé qué le pasó a la página. Una pena realmente.
Hoy descubrí que los colores del jueguito elegido combinan con los de las líneas de más arriba. Me hace sentir muy satisfecha.
chau.
Después opté por pegar el Tetris, y no dejo de visitarme- lógicamente no para leer lo que ya dije (aunque de vez en cuando me gusta hacer eso). Antes también entraba mucho para dibujar-pero no sé qué le pasó a la página. Una pena realmente.
Hoy descubrí que los colores del jueguito elegido combinan con los de las líneas de más arriba. Me hace sentir muy satisfecha.
chau.
Breve instante de supercalifragilístico optimismo
Estoy cargadísima de pilas. Tengo muchas ganas de hacer cosas, ponerme a leer, encontrar soluciones- hacerme sentir que lo poco o mucho que pueda aportar realmente hace una diferencia. La verdad hacía un tiempo que no experimentaba esa sensación, tal vez tenga demasiado internalizado el descreimiento general. Cada vez cuesta más afirmar que existen las acciones genuinas, como sociedad estamos muy intolerantes y violentos (no sólo de la violencia física hablo).
Y está bueno sentir esto, porque casualmente cuando empezás a proyectar hacia afuera podés darte el lujo de purificarte. Por lo general no me gusta tener a mi alrededor personas muy mala onda, pareciera que eso resulta contagioso. O ponele esas chicas que miran una mina hermosa (en la facultad había muchas modelos conocidas) y les buscan la arruga en el culo, por así decir. Creo que por esa razón me llevo mejor con los hombres, nunca pude participar de esas charlas de sacadas de cuero agudas- de última si hay que criticar prefiero hacerlo por otras razones. Primero porque me fastidia, parece ser que vos no entendés nada por la simple razón de intentar mirar las cosas desde otro ángulo. O mejor aún, con lo mío alcanza y sobra, como para andar perdiendo tiempo en cosas sin sentido-"Lo que natura non da, salamanca non presta" dicen.
Y está buenísimo ser optimista, aún cuando anticipo que no todo será tan optimista. Está bien crecer, saborear qué siente una persona madura. Aprender a manejarse, a expresar lo que uno siente, respetarse. Comprender que ante todo somos individuos capaces de autosatisfacerse, que la vida está llena de sorpresas y todos construimos nuestro propio destino.
A veces, el destino nos busca a nosotros- y en ese caso hay que estar listo para "soltar todo y largarse"... -cómo amo esa canción de Silvio Rodríguez.
Y está bueno sentir esto, porque casualmente cuando empezás a proyectar hacia afuera podés darte el lujo de purificarte. Por lo general no me gusta tener a mi alrededor personas muy mala onda, pareciera que eso resulta contagioso. O ponele esas chicas que miran una mina hermosa (en la facultad había muchas modelos conocidas) y les buscan la arruga en el culo, por así decir. Creo que por esa razón me llevo mejor con los hombres, nunca pude participar de esas charlas de sacadas de cuero agudas- de última si hay que criticar prefiero hacerlo por otras razones. Primero porque me fastidia, parece ser que vos no entendés nada por la simple razón de intentar mirar las cosas desde otro ángulo. O mejor aún, con lo mío alcanza y sobra, como para andar perdiendo tiempo en cosas sin sentido-"Lo que natura non da, salamanca non presta" dicen.
Y está buenísimo ser optimista, aún cuando anticipo que no todo será tan optimista. Está bien crecer, saborear qué siente una persona madura. Aprender a manejarse, a expresar lo que uno siente, respetarse. Comprender que ante todo somos individuos capaces de autosatisfacerse, que la vida está llena de sorpresas y todos construimos nuestro propio destino.
A veces, el destino nos busca a nosotros- y en ese caso hay que estar listo para "soltar todo y largarse"... -cómo amo esa canción de Silvio Rodríguez.
martes, 25 de marzo de 2008
Concordia- y no de Entre Ríos-
Los ejemplos de la historia dejan testimonio de lo destructiva que puede ser la acción política cuando las fuerzas que la impulsan terminan estando en contra de aquello que las motiva: la vida en común, el bien común. Al menos esa es la política que yo defiendo, aquella que muchos profesores se ocuparon de incentivar en mi persona. También pecaría de ingenua si creyera que ese es su único fin, y ahí es cuando aparece Maquiavello que te pone frente a las miserias humanas- más allá de la famosa cita que en su obra no es particularmente lo más destacable ni una perfecta síntesis de lo que quiso decir.
Cuando te metés en la teoría política y en el mundo de las ideas en general, te das cuenta que cuesta mucho aceptar que los propios argumentos son endebles. Entonces te armás el discurso: o sos democrático o sos totalitario, sos rojo o blanco. Sos castrista o pro-yanqui. La mayoría de las veces tenemos la falsa creencia que nuestra postura es la más acertada, y cuanta más gente nos dice que tenemos razón, más cerca pensamos que somos poseedores de la "verdad".
Eso genera confusión. Muchas veces te encontrás encerrado en una tela de araña porque justamente todos los paradigmas tienen fallas- de ahí que todavía nadie supo proponer un modelo de sociedad o de Estado que fuera exitoso a todo nivel. Aceptar eso ya es un paso muy grande, ya que implícitamente indica que una visión ciega y única es insuficiente.
Frente a esto hay dos opciones posibles: una es seguir cegado, lo cual no induce ningún cambio de aquellas fallas. La otra es empezar a interiorizarse sobre otras "verdades" y así generar un collage más rico en contenido y en propuestas. Para mi algo de eso tiene la tolerancia: aceptar que nunca hay una sola verdad, y que fundamentalmente la opinión de los demás es igual de importante a la nuestra. Quizás se trate solamente de relativizar un poco todo lo que se dice, que ante una discrepancia no dejamos de tener credibilidad.
Muchas veces cuesta hacer ese ejercicio, aún cuando nos jactamos de ser absolutamente democráticos. Cuando esperamos de nuestros dirigentes algo que nosotros mismos ni sabemos qué es o cómo lograrlo- Una deuda pendiente para nosotros, argentinos.
Cuando te metés en la teoría política y en el mundo de las ideas en general, te das cuenta que cuesta mucho aceptar que los propios argumentos son endebles. Entonces te armás el discurso: o sos democrático o sos totalitario, sos rojo o blanco. Sos castrista o pro-yanqui. La mayoría de las veces tenemos la falsa creencia que nuestra postura es la más acertada, y cuanta más gente nos dice que tenemos razón, más cerca pensamos que somos poseedores de la "verdad".
Eso genera confusión. Muchas veces te encontrás encerrado en una tela de araña porque justamente todos los paradigmas tienen fallas- de ahí que todavía nadie supo proponer un modelo de sociedad o de Estado que fuera exitoso a todo nivel. Aceptar eso ya es un paso muy grande, ya que implícitamente indica que una visión ciega y única es insuficiente.
Frente a esto hay dos opciones posibles: una es seguir cegado, lo cual no induce ningún cambio de aquellas fallas. La otra es empezar a interiorizarse sobre otras "verdades" y así generar un collage más rico en contenido y en propuestas. Para mi algo de eso tiene la tolerancia: aceptar que nunca hay una sola verdad, y que fundamentalmente la opinión de los demás es igual de importante a la nuestra. Quizás se trate solamente de relativizar un poco todo lo que se dice, que ante una discrepancia no dejamos de tener credibilidad.
Muchas veces cuesta hacer ese ejercicio, aún cuando nos jactamos de ser absolutamente democráticos. Cuando esperamos de nuestros dirigentes algo que nosotros mismos ni sabemos qué es o cómo lograrlo- Una deuda pendiente para nosotros, argentinos.
lunes, 24 de marzo de 2008
sábado, 22 de marzo de 2008
Post tormenta
Qué decir? Ayer estaba en este mismo lugar cuando vi cómo volaban hojas y ramas, etc. Primero corrí a cerrar todo, después volví a sentarme y al rato de pronto se murió internet. Dije: claro, debe ser que el servidor no anda- entonces levanté el teléfono. Desafortunadamente lo que no andaba era la línea directamente: había quedado muertísima. CA-GUÉ- Sí, eso pensé. Encima que estamos en semana santa... quién iba a venir a arreglarme el teléfono- más allá de que todos sabemos que pueden pasar semanas hasta que atiendan los reclamos .
La llamo a mi vecina Miriam para pedirle el teléfono que mamá le había pasado del señor que viene cuando tenemos este tipo de problemas (eso es porque la agenda de mi mamá es un despelote andante así que me resultó imposible encontrarlo). No me contesta nadie en lo de mi vecina, y a los 2 segundos escucho que me tocan el timbre, la puerta... todo!!!! Era mi vecina Miriam gritándome "Flor...estás bien?!!!!!" En la desesperación de ir corriendo a abrir porque supuse que se había preocupado por la manera en que golpeaba, se me traba el cerrojo de la puerta!!!! Ella seguía gritándome si estaba bien, y yo del otro lado diciéndole que se me había trabado la puerta que se quedara tranquila. Cuando Miriam llega a la casa, el marido-Jorge- me llama por la otra línea. Vuelve a preguntarme si estoy bien, si estaba segura que estaba todo bien- Le explico lo que estaba pasando y para qué los había llamado. Bueno, finalmente consigo el teléfono al que necesitaba llamar.
Al rato, se muere la otra línea también. Eso quiere decir que estaba totalmente incomunicada y sin alarma, pero con el celular a mano. Le aviso a mi hermana que estoy sin teléfono. Llamo al sr este para que venga lo antes posible, y no atiende. Realmente es horrible estar sola y sin teléfono, más que nada cuando se es tan cagona como yo.
La cuestión es que entre tanto ir y venir, ya se habían hecho como las 19:30. Lo llamo a mi tío Dante, el hermano de papá que también vive acá, y le pregunto si sabe de algún técnico. Por lo pronto me dice que va a llamar a reparaciones, y después me pregunta si tenía ganas de ir a comer a la casa. No lo pensé demasiado, tenía cagazo post factum jajJAJJjajaja!!!!!así que me bañé y me pasaron a buscar. Avisé, lógicamente, que me iba y tipo 23:30 me traen de regreso después de contarme diversas historias del nono Juan- que estaba medio chiflado-y que vivía en casa junto con la familia de papá- de ahí los genes vió.
Bueno... ahí empieza la odisea. El celular a mano, las puertas recerradas, y la luz prendida del comedor- que quedó así hasta las 7 de la mañana de hoy. Era imposible quedarme dormida. Miré tele un rato larguísimo, y dejé programado para que se apagara sola a la media hora. Pude dormirme, pero tipo 3 me despierto. Tuve pesadillas horribles. La verdad últimamente vengo soñando cosas feas... No podía dormir nuevamente. Recién me habré quedado dormida después de las 4:30, y de ahí tiré hasta las 7 que me levanté para apagar la luz.
Tipo 9 me suena el timbre. Estaba durmiendo, pero agarro y me levanto para ver quién era. Para mi felicidad, había venido el técnico que escuchó mi mensaje en el celular. Tocó unos cables y a los 15 minutos ya andaba todo bárbaro.
Yo, muy satisfecha de haber podido resolver esta pequeña situación. Estas anomalías sirven para descubrir cómo nos alteramos cuando algo se sale de lo normal, cómo tarda en recuperarse la tranquilidad- aún cuando probablemente no necesitara usar el teléfono ni muriera si me quedaba sin internet.
En fin. Suspiro.
La llamo a mi vecina Miriam para pedirle el teléfono que mamá le había pasado del señor que viene cuando tenemos este tipo de problemas (eso es porque la agenda de mi mamá es un despelote andante así que me resultó imposible encontrarlo). No me contesta nadie en lo de mi vecina, y a los 2 segundos escucho que me tocan el timbre, la puerta... todo!!!! Era mi vecina Miriam gritándome "Flor...estás bien?!!!!!" En la desesperación de ir corriendo a abrir porque supuse que se había preocupado por la manera en que golpeaba, se me traba el cerrojo de la puerta!!!! Ella seguía gritándome si estaba bien, y yo del otro lado diciéndole que se me había trabado la puerta que se quedara tranquila. Cuando Miriam llega a la casa, el marido-Jorge- me llama por la otra línea. Vuelve a preguntarme si estoy bien, si estaba segura que estaba todo bien- Le explico lo que estaba pasando y para qué los había llamado. Bueno, finalmente consigo el teléfono al que necesitaba llamar.
Al rato, se muere la otra línea también. Eso quiere decir que estaba totalmente incomunicada y sin alarma, pero con el celular a mano. Le aviso a mi hermana que estoy sin teléfono. Llamo al sr este para que venga lo antes posible, y no atiende. Realmente es horrible estar sola y sin teléfono, más que nada cuando se es tan cagona como yo.
La cuestión es que entre tanto ir y venir, ya se habían hecho como las 19:30. Lo llamo a mi tío Dante, el hermano de papá que también vive acá, y le pregunto si sabe de algún técnico. Por lo pronto me dice que va a llamar a reparaciones, y después me pregunta si tenía ganas de ir a comer a la casa. No lo pensé demasiado, tenía cagazo post factum jajJAJJjajaja!!!!!así que me bañé y me pasaron a buscar. Avisé, lógicamente, que me iba y tipo 23:30 me traen de regreso después de contarme diversas historias del nono Juan- que estaba medio chiflado-y que vivía en casa junto con la familia de papá- de ahí los genes vió.
Bueno... ahí empieza la odisea. El celular a mano, las puertas recerradas, y la luz prendida del comedor- que quedó así hasta las 7 de la mañana de hoy. Era imposible quedarme dormida. Miré tele un rato larguísimo, y dejé programado para que se apagara sola a la media hora. Pude dormirme, pero tipo 3 me despierto. Tuve pesadillas horribles. La verdad últimamente vengo soñando cosas feas... No podía dormir nuevamente. Recién me habré quedado dormida después de las 4:30, y de ahí tiré hasta las 7 que me levanté para apagar la luz.
Tipo 9 me suena el timbre. Estaba durmiendo, pero agarro y me levanto para ver quién era. Para mi felicidad, había venido el técnico que escuchó mi mensaje en el celular. Tocó unos cables y a los 15 minutos ya andaba todo bárbaro.
Yo, muy satisfecha de haber podido resolver esta pequeña situación. Estas anomalías sirven para descubrir cómo nos alteramos cuando algo se sale de lo normal, cómo tarda en recuperarse la tranquilidad- aún cuando probablemente no necesitara usar el teléfono ni muriera si me quedaba sin internet.
En fin. Suspiro.
miércoles, 19 de marzo de 2008
Fisgonero
Dice la RAE "Fisgonear: Fisgar, husmear por costumbre"
El vecino de enfrente es rechusma, vive todo el día mirando por la ventana. No sabemos ni quién es, no es de los viejos pobladores de acá como mi familia, que hace más de 50 años que viven en mi barrio. La cuestión es que se la pasa espiándonos, encima mi casa que es como un gran hermano porque hay ventanales por todas partes, y principalmente en el comedor y la cocina que es donde más estamos. Con mamá ya hace un tiempo nos dimos cuenta, entonces hay veces que a propósito bajamos las persianas para dificultarles la visión.
El tema es que como por razones obvias, no está bueno que estos días evalúe demasiado mis pasos. Más allá de las rejas y la alarma me molesta que mire. Primero porque no sé qué clase de persona es, como para que sepa cada uno de los movimientos de la casa. Y segundo porque igualmente me pudre que haya alguien tan al pedo que le resulte entretenido saber qué hacemos acá, como cuando estás en pijama dando vueltas, o te estás depilando, o salís corriendo de la ducha a atender el teléfono. Me mo-les-ta.
Ayer a propósito dejé las persianas bajas toda la tarde, hasta las 5 maso. Ni bien las abro, veo que alguien se asoma y empiezan a moverse las cortinas de la casa de enfrente. Esta vez estaban al ataque el tipo con la mujer, pareciendo esperar un capítulo nuevo de la novela. Yo salí a regar las plantas de la terraza, y cada tanto pispeaba a ver si seguían espiando. Y sí, lamentable la verdad- Entonces agarré, y antes de volver a entrar y bajar las persianas les hice fuck you.
Yo creo que se deben haber dado por aludidos, porque de repente la cortina quedó quietita. Todavía no le conté a mamá, pero seguramente me va a cagar a pedos.
Eso nada más. Que se dejen de joder che.
El vecino de enfrente es rechusma, vive todo el día mirando por la ventana. No sabemos ni quién es, no es de los viejos pobladores de acá como mi familia, que hace más de 50 años que viven en mi barrio. La cuestión es que se la pasa espiándonos, encima mi casa que es como un gran hermano porque hay ventanales por todas partes, y principalmente en el comedor y la cocina que es donde más estamos. Con mamá ya hace un tiempo nos dimos cuenta, entonces hay veces que a propósito bajamos las persianas para dificultarles la visión.
El tema es que como por razones obvias, no está bueno que estos días evalúe demasiado mis pasos. Más allá de las rejas y la alarma me molesta que mire. Primero porque no sé qué clase de persona es, como para que sepa cada uno de los movimientos de la casa. Y segundo porque igualmente me pudre que haya alguien tan al pedo que le resulte entretenido saber qué hacemos acá, como cuando estás en pijama dando vueltas, o te estás depilando, o salís corriendo de la ducha a atender el teléfono. Me mo-les-ta.
Ayer a propósito dejé las persianas bajas toda la tarde, hasta las 5 maso. Ni bien las abro, veo que alguien se asoma y empiezan a moverse las cortinas de la casa de enfrente. Esta vez estaban al ataque el tipo con la mujer, pareciendo esperar un capítulo nuevo de la novela. Yo salí a regar las plantas de la terraza, y cada tanto pispeaba a ver si seguían espiando. Y sí, lamentable la verdad- Entonces agarré, y antes de volver a entrar y bajar las persianas les hice fuck you.
Yo creo que se deben haber dado por aludidos, porque de repente la cortina quedó quietita. Todavía no le conté a mamá, pero seguramente me va a cagar a pedos.
Eso nada más. Que se dejen de joder che.
Mitos
Ahora me acordé de esto:
Querés que te cuente el cuento de la buena Pipa? Es uno que empieza y no termina nunca. Como las películas que dejo sin final, como todas las buenas historias.
Querés que te cuente el cuento de la buena Pipa? Es uno que empieza y no termina nunca. Como las películas que dejo sin final, como todas las buenas historias.
lunes, 17 de marzo de 2008
miércoles, 5 de marzo de 2008
Cuento con moraleja...ja.-
Miles de años de evolución y pensamiento para llegar a conclusiones como estas en los momentos previos a estar del todo dormida, del todo despierta.
El mundo está dividido de la siguiente manera:
-helado de frutilla y limón vs helado de chocolate y dulce de leche
-galletitas de agua vs galletitas dulces
-mate vs té
-pizza de cebolla o jamón vs pizza de mozzarella
-zapatos vs zapatillas
-clarín vs la nación
-página 12 vs clarín y la nación
-crítica vs página 12, clarín y la nación
-le monde diplomatique vs crítica, página 12, clarín y la nación
-rojo vs colorado
-carne vs pollo y pescado
-casa vs depto
-infinitos etc.
y está Arlotti (un ex prof.) que dice: "quién es más inteligente? Platón, Aristóteles o Yo"
RESPUESTA: "Yo (haciendo referencia a su persona). Porque los puedo comparar a los dos."
El mundo está dividido de la siguiente manera:
-helado de frutilla y limón vs helado de chocolate y dulce de leche
-galletitas de agua vs galletitas dulces
-mate vs té
-pizza de cebolla o jamón vs pizza de mozzarella
-zapatos vs zapatillas
-clarín vs la nación
-página 12 vs clarín y la nación
-crítica vs página 12, clarín y la nación
-le monde diplomatique vs crítica, página 12, clarín y la nación
-rojo vs colorado
-carne vs pollo y pescado
-casa vs depto
-infinitos etc.
y está Arlotti (un ex prof.) que dice: "quién es más inteligente? Platón, Aristóteles o Yo"
RESPUESTA: "Yo (haciendo referencia a su persona). Porque los puedo comparar a los dos."
miércoles, 20 de febrero de 2008
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