++ modern life is rubbish++

Mi amor

2011-08-09T21:51:00.002-03:00

Como asumo que cada tanto entrás a leer el blog, quiero que este sea el último posteo que refleje el estado de felicidad permanente que cuidadosamente te encargás cada día de manter. Por todo lo que generás en mi, por las ganas de ser mejor persona para vos y tantos otros etcéteras.

Te amo mucho Sergio.

Muy linda

2010-12-23T15:40:00.000-03:00

canción.

Crónicas llovidas

2010-11-03T20:22:00.004-03:00

El sábado vi varios programas en homenaje a Kirchner, y me puse a pensar la verdad. En parte sabía que me iba a sentar uno de estos días a escribir para comentar lo que me generó- que no tengo muy en claro pero igualmente vamos a ver qué resulta.
En primer lugar, por unas horas realmente pude sentarme a escuchar sin prejuicios. En general cuando saturan de información y todo el mundo habla de lo mismo durante mucho tiempo de corrido pierdo el interés hasta el día que YO decido que tengo ganas de pensar.
Es una manera de desacralizar lo que pasa en cierto sentido. Sacar el dramatismo a una realidad que está más que implícita, y que la muerte no santifica ni demoniza a nadie. Es un simple acto que acarrea nuestro nacimiento.
Algo que sí creo, es que ver la parte más humana de una persona cuando ya no está, lejos de ser demagogia, es una señal de dignidad. Después de todo, cada cual hace lo que puede, y a final lo que cuenta es lo que se hizo, no lo que se especula de eso. Ahí es dónde adopto una postura más crítica.
No sé si mis expectativas del mundo son demasiado grandes, o si lentamente la realidad misma me está aplastando hasta llegar al punto de descreer de la mayoría de las cosas.
Hablando con un conocido medio desconocido, en un momento le dije que sentía que a mi la historia me había pasado de largo. Para mí es respetable una persona que tiene un ideal y lo defiende más allá de cualquier cosa, mientras éste vaya acompañado de la coherencia que intrínsecamente lo arraiga. Ahí es cuando siento que hace agua, o sea, en qué momento ser peronista pasó a ser una moda? Porque convengamos que cualquiera tiene más onda si se autoproclama peronista. Cito una frase muy acorde que dice que sólo los peces muertos nadan a favor de la corriente. Y los peces oportunistas, sobre todo.
Si lo veo desde ese lugar me molesta. Cuántos de los que hacen la V siquiera leyeron un libro? cuántos están en condiciones de definirlo como algo más que un gobierno basado en el asistencialismo?
De a ratos me da la sensación de que se mezcló todo. No juzgo a la gente que se vio identificada, pero tampoco dejo de plantearme por qué razón con tanto nivel de desocupación y marginalidad se puede apoyar un plan en dónde -siendo realistas- a las personas no se les da mayor oportunidad que acceder a un televisor o un celular. El fluir de las palabras nomás, escuchar cosas lindas de utopías que la mayoría tenemos adentro.
Nuestro país no está preparado para absorber gente educada en grandes cantidades. La libertad de pensamiento genera reclamos que no se pueden responder, por más triste que esto suene. A veces es más fácil dar un poquito y no recibir quejas. A veces también es mejor dar un poquito que no dar nada, pero nuevamente pienso en mis expectativas sobre imposibles. En la sinceridad, en usar el poder para hacer cosas geniales.

Por momentos también pienso que dificilmente no encuentre quejas teniendo una mentalidad más inconformista. No hablo de ser quejosa, hablo de ir más allá de las cosas. Sostenerse con el propio peso de las palabras que uno expresa, porque así las siente.

Duerman lindo

2010-10-24T23:26:00.000-03:00

De Benedetti, con amor

2010-09-08T21:15:00.002-03:00

Ya que no tengo inspiración para escribir, les dejo este poema de Benedetti.

UTOPÍA

Cómo voy a creer / dijo el fulano
que el mundo se quedó sin utopías

cómo voy a creer
que la esperanza es un olvido
o que el placer una tristeza

cómo voy a creer / dijo el fulano
que el universo es una ruina
aunque lo sea
o que la muerte es el silencio
aunque lo sea

cómo voy a creer
que el horizonte es la frontera
que el mar es nadie
que la noche es nada

cómo voy a creer / dijo el fulano
que tu cuerpo / mengana
no es algo más de lo que palpo
o que tu amor
ese remoto amor que me destinas
no es el desnudo de tus ojos
la parsimonia de tus manos
cómo voy a creer / mengana austral
que sos tan sólo lo que miro
acaricio o penetro

cómo voy a creer / dijo el fulano
que la útopia ya no existe
si vos / mengana dulce
osada / eterna
si vos / sos mi utopía.

F.Y.I

2010-07-31T22:57:00.002-03:00

Aprovecho que no tengo intenciones de salir para contar brevemente cómo transcurre la vida desde mi humilde lugar.
Rara vez me pasó por ejemplo estar en una situación que imperiosamente limitase cualquier cosa que tuviese que decir. El haber empezado a trabajar en un sector que lidia constantemente con cuestiones de la informática, y siendo muy conciente que inclusive mis casillas de correo personal pueden estar siendo vistas por quién se le cante, hacen que se me genere un apego infinito a otros medios de expresión.
Estoy en plena transición en casi todos los aspectos de mi persona. En menos de un mes mi vieja fue operada dos veces, y hace un mes y chauchas empecé a trabajar como persona semi adulta en horario de 9 horas. Las dos cosas en simultáneo ni te cuento lo agotadoras que fueron, pero por suerte tanto cambio junto hace que después llegue la tranquilidad más rápido.
Otra de las cosas que pasan es que ponele, llega un sábado como hoy, que son las 23.30 y me quiero ir a dormir. Y efectivamente me voy a ir a dormir porque me dio sueño, quizás mañana lo siga porque el lunes tengo feriado.
Es como estas situaciones en las que realmente caés en relación al valor de las cosas. Un feriado es UN FERIADO, y cuando te dicen que tenés un Feriado y que no te lo van a descontar.. eso es la verdadera FELICIDAD.-
Cambio y fuera.

Damos la bienvenida

2010-07-18T14:08:00.001-03:00

A la semana más extraña del año.

--será sólo "extraña" hasta que pase y pueda adjudicarle más adjetivos.--

i'm ready! BRING IT ON!!

HOLA!

2010-07-08T20:56:00.000-03:00

Les regalo esta cancioncita!

Veamos...

2010-06-21T22:32:00.003-03:00

Dentro de la lista de cosas que me gustaría comprar y todavía no empecé, sin dudas la decoración del balcón se lleva el primer premio.

Mis aparatos, yo, y mi otro yo.

2010-06-08T10:55:00.002-03:00

Hace varios días que no me acuerdo qué cosas sueño. Casualmente, ayer a la noche decidí ponerme los aparatos para dormir porque los dientes estaban empezando a complotar contra mi y algunos ya se veían más torcidos (digo esto y hago un parate, porque me parece genial tener aparatos removibles y arreglar mis dientes cada vez que se tuercen. es absolutamente fabuloso). Es una decisión muy compleja, porque implica que me va a doler. Y más después de dos meses, que a duras penas todavía se amoldan a mi boca.
Cuestión que en algún momento de la noche soñé que estaba comiendo cerealitas, y que se quedaba como media galletita abajo del aparato del paladar inferior. Aclaro que nunca intenté comer con los removibles, porque es casi imposible masticar con eso en la boca.
También recuerdo haber estado un buen rato moviendo la lengua por debajo del aparato, pero no en el sueño, sino en la vida real.
No hay caso. Esta vez no llegué a sacármelos, pero creo entender por qué lado viene la cosa.

Sí señores.

2010-05-30T20:47:00.002-03:00

Hoy 30 de mayo de 2010, declaro que me enamoré.

Say a little prayer for you

2010-05-29T13:30:00.002-03:00

con el corazón en la boca.

2010-05-26T13:23:00.000-03:00

un empujón más y lo vomito.

Curoseando

2010-05-22T18:54:00.003-03:00

La mejor parte de estudiar es el paralelo que encontrás con planteos que quizás tenés a nivel individual o personal, y descubrís que alguien ya se preguntó lo mismo antes y tal vez te da la respuesta o una manera de abordarlo.
Me acuerdo que en una de las materias que había cursado allá por 2005, tenía un profesor que me encantaba -en la amplitud del término- que nos explicaba las teorías sobre las relaciones interestatales como si fuesen análogas a las relaciones de pareja. Todo cerraba siempre, la lógica de los estados es la lógica de las personas.
Este año estoy disfrutando muchísimo Sociología de la moda. Mientras leía un texto me daban muchas ganas de escanearlo y compartirlo, pero ahora no lo tengo así que será para otro día. Contaba la relación entre el cuerpo y la vestimenta. Que somos cuerpos vestidos, y que la ropa es lo que hace al cuerpo social. Que inclusive la sociedad determina cómo tiene que ser un cuerpo desnudo, súper interesante. (mientras escribo y sostengo la compu siento el líquido de una vacuna que me acaban de dar. es una sensación rarísima- un detalle nomás, para hacer este momento de escritura más real para quién lo lea en la posteridatt)
Ahora que me surgió esto de la escritura reality, voy a ponerme a describir cosas que veo en este mismísimo instante. Estoy en mi cuarto, con la luz del techo prendida, las cortinas cerradas porque entra frío, escuchando starsailor, y más de fondo la tele del cuarto dónde mi mamá está mirando algún programa de estos de cocina, y la de la cocina dónde papá está haciendo zapping, porque escucho cómo van cambiando las voces en lapsos cortos.
En la alfombra tengo el par de zapatillas con el que llegué al mediodía y las pantuflas. Me encanta el fin de semana porque puedo estar en pijama o joggings, aunque particularmente hoy estoy vestida porque vine de capital. Miro la pared de mi cuarto y es un poco oscura. Me gustaba el color cuando lo elegí, pero ahora me aburre. También me aburre que esté así nublado, y haber pasado una noche entera sin dormir- y no por haber garchado. Hace mucho que no garcho, pero me tiene sin cuidado. Digo eso y me acuerdo de Gali, que hace un tiempo me recomendó salir y comerme a cualquiera, porque según él se supera la pérdida anterior cuando el cuerpo entra en contacto con otra persona. Yo no creo en el sexo de superación, pero me chapé a un par. Uno de ellos me raspó toda la cara con su barba, y besaba horrible. La impunidad que tengo para decir las cosas hizo que un par de veces le dijera que fuera un poco más despacio, y que literalmente parecía que me estaba comiendo- porque mordía. Aún así me agregó al facebook. Y yo también lo agregué, porque estaba bueno y nunca se sabe qué puede pasar cuando llega la noche.
Igualmente pienso que va a pasar mucho tiempo sin tener contacto del tercer tipo, y quizás cuánto más lo pienso más ganas me dan. Ese cosquilleo que te nace en la vejiga en cualquier situación corriente. En fin. No reniego de no ser del tipo que se agarra a cualquiera, me la aguantaré.
Digo eso y pienso, lo extraño que debe resultarle a un desconocido leer esto. Pero vamos... que a todos nos gusta- no tanto como el danette, o quizás igual.
Y pienso en la semana que se acerca, y en todo lo que tengo que hacer para la facu. Pero hoy es día de feriado y no pienso mover un dedo.
Es uno de esos días en que me encantaría tener novio para quedarme en la cama todo el día haciendo cucharita, con lo lindo que es sentir el contacto humano. Comer medialunas con café con leche, planificar un viaje al más allá.
Yo creo en el amor.
Después de todo.

qué lindo día hoy!

2010-04-16T23:11:00.003-03:00

Me encanta madrugar porque prefiero hacer las cosas con tiempo. Aprendí a desayunar, me gusta quedarme un ratito más haciendo fiaca, y además hoy amaneció soleado y fresquito- clima ideal para caminar.
Me pone de buen humor además el nuevo práctico de color... que aparenta medio compliqueti pero al menos no hay que usar nada de computadoras. Cuando lo tengamos listo nos va a quedar un catálogo como esos de pinturería, que por cierto, siempre me gustaron.

DETALLE: Pantalón roto en área de muslo interno, producto de intentar pasar por encima de una bicicleta en el Roca, hora pico. Carcajadas y manos solidarias para levantarme por encima de la misma.

Planteos existenciales

2010-04-14T23:28:00.002-03:00

Por qué pensamos mucho cuando pasamos por situaciones límites, pero no así en la vida cotidiana, -o más normales?
Desde Semana Santa vengo teniendo unas semanas horribles -Vicky, ahí está el motivo por el cuál no tengo ganas de escribir.
Los primeros días de facultad me sentí desencajada, inclusive una profesora me trató mal y era la primera vez que me pasaba, sentirme así de impotente. Lógicamente, terminé llorando en el baño y después me fui a la mierda, pero volví a la semana siguiente. Si bien cuesta, supongo que la clave está en no bajar los brazos y seguir nomás- aunque por unas horas de esa tarde no pude parar de llorar y pensé seriamente en dejar todo a la mierda, quién me mandó a estar acá, etc y etc.. También me calmó entender que la mina es así y maltrata a todos por igual. Quizás suene morboso, pero me hubiera sentido peor si me trataba mal sólo a mi..jaja!
Otra cosa que calmó las aguas es que nos juntamos seguido con mis compañeros del CBC y me siento bastante acompañada, aunque ya por estos días me estoy armando grupos nuevos y eso hace que las tardes del taller sean más llevaderas.
Estoy pasando muchas horas usando la compu, aprendiendo, quemándome los ojos. Ya me hice toda una rutina, y seguramente ahora vuelva a mi espacio de trabajo. Digamos que el poco tiempo que antes usaba para chatear, ahora ni eso. Al menos hasta que no pase la entrega, no tengo ni ganas.
Por momentos me siento un poco asustada la verdad, y estar ahí con la compu me aliena y me hace colgar menos. Después del ataque que mamá tuvo durante Semana Santa, mi casa está bastante rara y estamos todos bastante tristes, supongo. La semana pasada le hicieron unos estudios y hoy le dijeron que la van a tener que operar el mes que viene, dentro de 3 meses y dentro de un año. Obvio que internamente estoy segura que va a andar todo bien, pero igual me da miedo, y también me hace sentir mal que mamá tenga que pasar por eso. Ya le dijeron que se tiene que operar sí o sí porque sino se le puede complicar, así que no hay más remedio que correr el riesgo y rezar que todo salga bien.
Quizás todo lo demás en este momento puntual no tiene mucha importancia. La facu viene a ser un lugar en el que por unas horitas despejo la cabeza, pero sé que si mi mamá me necesita lo otro queda en segundo plano.
Yo siempre digo que a veces hay situaciones que se presentan por alguna razón. Algunas enseñanzas las fui aprendiendo en estos días, y con el correr de los siguientes seguramente entienda algunas más. También entiendo el valor supremo de la amistad, con mi personalidad a veces distante. Cuán liviano se hace sentirse querido, los que te aguantan cuando tenés ganas de llorar.

Nada más por el momento.

Disfrutarlo, porque no se repite

2010-04-13T06:55:00.000-03:00

Mientras hacía unas cosas, ayer pensaba que todo lo que hacemos es imposible repetirlo. Es improbable recrear con exactitud todo lo que uno siente y piensa, teniendo en cuenta el contexto. Más aún, reconociendo la propia finitud.
Seguramente parezca una obviedad, pero hay momentos en que nos damos más cuenta de esas cosas.

Felicity

2010-03-11T21:23:00.003-03:00

Cuando tenía 12 años (bueno, en realidad me fijé porque no tenía idea cuánto tiempo pasó) miraba la serie Felicity y me encantaba.
Hace unos meses la volví a enganchar por Sony, y quizás ahora más adecuada a los planteos que puedo tener por una cuestión etaria, me identifico mucho con el personaje.

A mi la lluvia...

2010-02-21T22:34:00.004-03:00

Mientras me bañaba me acordaba que cuando era muy chiquita en casa todos se reían porque cada vez que llovía siempre me abrigaba con pantalón y buzo. Tengo muy presente que me decían que el hecho de que lloviera no significaba necesariamente que hiciera frío, pero por las dudas yo siempre me abrigaba.

Déja Vu

2010-02-17T11:09:00.004-03:00

Ayer mientras canalizaba la ira de haber esperado una semana entera que llegara el martes para tener un capítulo nuevo de Lost- y que éste fuera repetido- pasaron la escena del avión en la que finalmente no se cae y llegan a destino.
No sé por qué razón, ya que me esforcé mucho en reprimirlo, se me vino a la mente mi viaje de vuelta de España a Bs. As.
Me acuerdo que viajaba por Iberia, y tenía que hacer escala de Milán a Madrid, y de Madrid a Buenos Aires, y de ahí esperar entre vuelo y vuelo desde las 21 aprox a 1 o 2 am. Una verdadera tortura, porque si bien podría haberme dado el lujo de dormir por ahí, tenía miedo de perder el vuelo, entonces no me quedó otra que meta y meta al café.
Las primeras horas se hicieron entretenidas por la cuestión esta del free shop, que a esa altura-y después de un mes de viaje- sólo quedaban restos para perfume y alguna que otra pavada para regalar. Ya entradas las 00, se cerró todo y parecía estar participando de la película de Tom Hanks, la que queda varado en un aeropuerto. A esa hora ni queda gente desesperada dando vueltas.
Quizás lo más detestable de un viaje tan largo, y más lo mío que había salido a las 5 de la tarde desde el pueblito familiar, es que me sentía pegoteada. Tenía ganas de darme una ducha, ponerme unas pantuflas, tener un colchón inflable. También tenía hambre, pero tampoco me quería llenar tanto porque después había que aguantar 12 horas sentada, así que me acuerdo que me comí un sanguche o algo similar, y aproveché para empezar a leer las revistas que me había comprado.
Honestamente no soy del tipo de persona que disfruta de sentarse en un bar a leer, me siento incómoda. Soy más de las que leen despaturradas tiradas en el piso, en la alfombra, en la cama o el sillón. La postura en ángulo recto con relación a la mesa me distrae. Me pongo a mirar a la gente, no me gusta que me vengan a preguntar si quiero algo más, no me gusta que me apuren.
Pero en ese caso estaba comiendo, no me quedó más remedio que aguantármela.
Lo único que tenía conmigo era la mochi y una valija de mano, que fue muy útil como apoya pies. Me acuerdo que cuando salí de Buenos Aires me daba pánico el tema de las puertas de embarque, y más porque me habían advertido que el aeropuerto de Barajas es muy grande y que muy probablemente iba a tener que tomarme trenes internos de una punta a otra para volver. De todas maneras, lo que nos salva es el idioma.
Sin embargo, efectivamente me pasó que bajé unas escaleras que no sé para dónde iban. Una vez abajo, intenté subir pero no había escaleras. Manteniendo la calma, me acerqué a un mostrador y me dijeron que tenía que ir a tal lugar, al que fui pero no había escaleras. Dios. Me acerco a otra persona que era del aeropuerto -una mujer-, le comento qué me había pasado, y en vez de decirme "mirá, quedate tranquila, te bajaste mal y tenés que ir..." me responde "y cómo hiciste para bajar acá? nooo... ahora vas a tener que hacer control otra vez". Para ese momento, yo ya pensaba para mis adentros que iba a tener que volver a pasar por el mostrador, registrarme, ir a quién sabe dónde como si fuese una fugitiva que simplemente bajó unas escaleras por error.
Esa anécdota termina en que tuve que pasar por un detector otra vez, la mochila, la valija, los zapatos, todo..hasta que finalmente pude subir por el ascensor y esa vez me quedé quietita en la puerta de embarque.
Ahora voy a contar lo realmente anecdótico, que fue una vez subida al avión, todo acomodado, mucho sueño y la suerte de tener un compañero normal (sin olor, no molesto, conversación justa) en el asiento de al lado. Mientras tanto nos ofrecen los auriculares, algún diario, cosas para tomar, veo qué película hay para entretenerme porque es inútil: ni pude dormir en el viaje de ida, ni tampoco en el de vuelta.
Pienso que finalmente estoy volviendo, después de un mes tengo muchas cosas para contar, quiero ver las fotos, fundamentalmente probar mi capacidad de autosupervivencia de haber ido y vuelto en óptimas condiciones, sin un mínimo resfrío.
El avión despega tipo 2. Mi compañero se persigna, yo en cambio no tengo miedo. Creo que si me tengo que morir, puede ser en un avión o caminando debajo de un balcón en capital. Es más, me encanta viajar en avión y mirar para abajo, y es así desde que me acuerdo: en la repartición, la que ligó la fobia fue mi hermana.
Cuando el avión más o menos se estabiliza, desde unos asientos más atrás - apenas serían 2 o 3- es escucha: "azafata, un doctor!!!". WTF??!!! qué está pasando?. Cuando miro para atrás, sobre el lado izquierdo, veo un tipo de unos 50 años que estaba con la cabeza para atrás, blanco papel, parecía muerto - aunque nunca haya visto un muerto. Ahí todo el avión se conmocionó, empezaron a gritar a ver si había algún médico, las azafatas unas pelotudas totales que no tenían ni la menor idea sobre qué hacer.
Aparece un pasajero médico y pide que lo ayuden a acostar a este señor en el piso -ni que hablar de camillas, ni nada muy sofisticado, no vaya a ser cosa que a uno le pase algo arriba de un avión- que en ese momento estaba absolutamente inconciente. Parece ser que había tomado una pastilla para la presión, y le bajó muy de golpe, y no sé qué, pero estuvo unos momentos d.e.a.d.
Viene el piloto, rumorea que el avión va a tener que volver porque recién habíamos salido y se tenía que bancar un viaje de 12 horas con alguien que no se sabía si se moría ahí normás. Las azafatas querían arreglar el asunto con agua y sal, así que imagínense... PUTA MADRE. Ya estaba pensando que iba a volver, no sabía cuándo volvía a salir, que tener que avisar...uf. Viste cuando te da lástima algo, pero igualmente decís por qué a mi?
Logran reanimar al señor, que no entendía nada qué le había pasado, pero por suerte no estaba solo. Otra cuestión: no iba a poder viajar sentado, por ende, necesitaba sí o sí que lo pasaran a primera para viajar acostado. Toodo un quilombo, que las azafatas tenían que pedir permiso al piloto para ver si lo podían llevar (??) -un poco de humor calculo, porque no sé en mente de qué retrasado puede haber alguna duda-
Esto termina en que el avión sigue su curso, al señor lo llevan entre algunos pasajeros a la parte de adelante junto con el médico, y de los que quedamos, algunos empiezan a prepararse para dormir, y otros para ver pelis. Mi asiento estaba cerca de las puertas, era la segunda o tercera fila, y adelante mío había un pibe de mi edad maso. El pibe iba hablando con su compañero, parece que conocía a una azafata, y en un momento al idiota se le ocurre ir a la puerta y empezó a mover una palanca. Obvio que no me pareció que fuera un suicida ni mucho menos, pero tampoco se me hubiese ocurrido toquetear nada de ahí. Cuando hace eso, una pareja de gente grande agarra y le empieza a gritar que no lo haga, con bastante desesperación. Me parece que su percepción fue distinta a la mía-. Nada ocurrió por suerte...

Colorín colorado.

La delgada línea entre un Jack y un Sawyer

2010-02-10T18:21:00.005-03:00

Hay algunas campañas masivas de difusión que mi subconciente engancha bárbaro.
Ponele, un recital al que en algún momento quería ir, no compré las entradas, y después empiezan con la propaganda en la tele. Como primera medida lo que surge es entrar a Ticketek a ver qué onda. Si voy o no depende, la cuestión es que prendió.
Otras situaciones así de irracionales, engancharme con series cuando están por terminar. Es muy raro que me ponga con una de verdad y desde el principio, quizás porque no tenga la constancia de dejar de hacer algo que en el momento me pareció más interesante. De última con lo fácil que es conseguir capítulos por internet, me lo bajo y listo. Y si no lo bajo y no lo vi, tampoco siento que vaya a modificar mucho mi existencia.
Pero esto que me pasó con Lost es inédito. Siempre veía capitulos ya empezados, de cualquier temporada, y nunca entendía nada. De hecho, en ese entonces escuchaba a la gente hablar y pensaba cómo podía ser que estuvieran tan enganchados, peor igualmente cuando tenía oportunidad de conseguirla o lo que fuere, tampoco le ponía mucho interés.
Un fin de semana en el campo que estaba horrible me encontré con una maratón de temporadas viejas. No era la primera, pero igual me quedé viendo. Vi un par seguidos, listo. Quedé idiotizada.
Bajando algunos, y charlando con una prima que también se vio las 5 temporadas juntas, pasó a ser un tema de conversación.
Yo nunca fui fan de nada, pero amo los personajes de Jack y Sawyer. No sé quién los ideó, pero encajan a la perfección con la neurosis femenina.
Jack es el prototipo de hombre "bueno", quizás sea más del tipo padre de familia, un amor, dedicadísimo a su carrera y a aquello que lo mueve internamente. Igual de tan perfecto, es la clase persona que cuando se manda una cagada te deja descolocadísima. O también puede que termine aburriendo.
Sawyer parece más real. Una lacra humana, con un pasado que te lleva a enternecer. Son de esos que quizás es más probable que te caguen, pero hacen una sola cosa que te mueve, y pareciera que te llenaran el doble. LLeva a identificarte con tus miserias, a lidiar con ellas y también a querer cambiarlo (una tarea que por lo general las mujeres nos empeñamos en hacer).
Será acaso que los hombres vienen hechos bajo esos dos prototipos y las mujeres queremos uno sólo que tenga las dos cosas?
Por eso es tan difícil elegir, supongo que todas pasamos por las etapas en las que elegimos Sawyers o Jacks, pero siempre pareciera que falta algo. Como la sal o la pimienta de la comida.
Me pregunto cómo nos representarían los hombres, qué estereotipos de mujer encontrarían en personajes famosos? Bah..acaso sería posible tal clasificación?

Igualmente, por lejos Matthew Fox me parece hermoso.

En estos tiempos que está tan de moda el "terrorismo"

2010-01-20T20:20:00.000-03:00

Un politólogo brillante- y jóven, eso es muy importante- que habla sobre mi tema de tesina (de manera clarísima) y encima cita al comienzo de su artículo unas frases de "Everybody wants to rule de world".
Seguramente me llevaría muy bien con el Sr. Vázquez.

SOBRE LOS LÍMITES A LA RAZÓN: UNA APROXIMACIÓN PRUDENTE AL PROBLEMA DE LOS ASÍ LLAMADOS ESTADOS FALLIDOS

Un sitio muy recomendable

2010-01-19T11:48:00.000-03:00

http://www.peliculasid.com

Curiosidad

2010-01-06T21:10:00.003-03:00

Hoy pasó el cortejo de Sandro por la puerta de mi casa.
Mientras veíamos en la tele cómo la gente se iba acercando a la avenida y a otros puntos "estratégicos" para saludar, pensaba que probablemente esa cercanía que un fan puede tener hacia su ídolo no la hubiese conseguido estando vivo.
O quizás una persona como yo, que particularmente no lo escuché nunca, sentí que en otra circunstancia jamás lo hubiese visto tan de cerca.
Algo similar me había pasado cuando fui a Recoleta por la muerte de Alfonsín. Ahí también me había impresionado cómo en cierto punto la gente se olvida de la muerte y se acerca como si la persona pudiera escuchar, e inclusive ver, que están ahí para despedirse.

Bailable

2010-01-04T12:20:00.003-03:00

Nada de melancolía

2009-12-24T11:03:00.003-03:00

Un día escuché que en los años impares se construye y en los pares se mantiene. Casualmente, a nivel personal y familiar, por lo general se dan las cosas así.
Hay años que alegran cuando se terminan, otros que dan pena despedir. Este año clasifica en el segundo grupo.
Soy de las que piensan que siempre que viene algo bueno no hay que acostumbrarse demasiado porque puede llegar algo malo también. Teniendo en cuenta lo desorganizadas que fueron estas semanas, espero que sea la ventaja para que el año próximo sea igual o mejor que este.

Huele a fin de año

2009-12-08T09:32:00.005-03:00

declaración

2009-12-04T11:59:00.002-03:00

Odio el cigarrilo, y odio que la gente fume. Me molesta que alguien me fume al lado y me impregne la ropa de humo asqueroso, como así también que los ojos se me irriten, y ni qué hablar de la simple idea de fumar dentro de mi casa. Totalmente prohibido.
Pero......

qué lindo es besar a alguien que acaba de fumar y te deja el sabor de su cigarrillo en tu boca un rato... a modo de recuerdo nomás.

Hay un Renzo en mi ventana

2009-11-25T20:12:00.000-03:00

Confiando en las bondades del amor.

buenísimo!!!

2009-11-02T00:16:00.000-03:00

Correteando

2009-10-28T11:35:00.000-03:00

1,5 km en 20 minutos, nada mal por principiante.

Cosas que me alegran gratuitamente

2009-10-27T21:15:00.001-03:00

La publicidad de BUTTMAN en el vidrio trasero (ja!)del colectivo 42 ó 28.
Violencia Rivas cuando llego de la facu.
Algunos pesos que encuentro en los bolsillos, sobre todo siendo fin de mes.
Una canción en el reproductor que pegue con el contexto.
Falta poco para diciembre.

Me impresiona mucho

2009-10-27T21:01:00.000-03:00

Ver videos de gente que falleció, como en éste que está Epumer.
Por unos minutos pareciera que están ahí del otro lado, como en una realidad paralela.

Siguiendo la saga de descubrimientos...

2009-10-26T10:53:00.001-03:00

I'm not in love.

Mi primera maqueta

2009-10-22T03:40:00.003-03:00

Cantan los pajaritos y todavía no me fui a dormir.

Rompiendo con el status quo...

2009-10-12T21:42:00.002-03:00

"Nada está perdido hasta que se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo. ''

De la carpeta de dibujo

2009-09-21T23:17:00.011-03:00

porque las cosas buenas en general son imperfectas, este cuatrimestre curso matemática.

para vos Xaj estos dibujitos, que te gusta ver lo que hago.

Me encanta la FADU

2009-09-18T00:00:00.003-03:00

Hoy eligieron mis láminas de proyectual como modelos para trabajar en el taller. Es tan infinitamente grande mi alegría que quería compartirla con quiénes me leen.

saludos

Me gusta

2009-09-03T22:46:00.001-03:00

Las mejores entregas, a mi criterio

2009-08-26T14:05:00.008-03:00

Lo primero es la familia

2009-08-19T20:40:00.003-03:00

Este sábado toca Audazb, un cantor tucumano que viene a ser el novio de mi hermana y que queremos mucho.

El Secreto, no tan secreto

2009-08-17T23:27:00.002-03:00

Me lo recomendaron mis primos. Me atrevo a dejar un link acá sin saber en qué me estoy metiendo. Veremos...

Hi David Bowie

2009-08-12T22:11:00.002-03:00

qué nene más genio!

Hoy me levanté con esta canción

2009-08-12T18:56:00.002-03:00

Vean el video aquí.

Telarañas

2009-08-02T23:21:00.003-03:00

Sentarme a escribir acá es como entrar a una casa abandonada, en esas que tienen los muebles cubiertos con sábanas y telarañas por todas partes.
Por lo general no me gusta autovisitarme. Tal vez porque las cosas que escribo tienen fecha de caducidad muy rápida y algunas no me gusta leerlas- de ahí también viene la compulsión de evitar escribir cuestiones personales. Hace tiempo ya dejé de escribir mails largos, la falta de práctica y la costumbre de sintetizar me hacen pensar que sería un abuso de mi parte obligar a alguien a leerme media hora. Tal vez porque mi autoafirmación personal ya no pase por lo que pienso y cómo lo digo, quién sabe. Aunque cómo lo digo es cómo lo hablo, yo hablo mientras escribo, le doy pausas.
Estuve leyendo muchos blogs en este último tiempo. Por lo general me pasa lo mismo que en las clases de proyectual cuando nos hacen colgar los trabajos en las paredes: siempre hay algo hecho que me gusta más que lo propio. Es como esas cosas que te negás a mirar o leer porque pensás que el simple hecho de haberlo visto significa que no lo vas a poder hacer. De hecho no sabés si alguna vez serías realmente capaz de siquiera pensarlo, pero por las dudas no te arriesgás a verlo porque significaría condenarte para siempre.
Bueno, con el tiempo voy descubriendo que en general me interesa leer todo. Excepto blogs de los cuales no me interesa la temática (ej: informática), la mayoría de las cosas que escribe la gente me parece muy valorable. Espero no estar perdiendo el juicio.
Otra cosa que pensaba es el tiempo que se invierte escribiendo. En lo volátil de esto, que con una simple tecla de delete podés hacer desaparecer años de escritura, como los dilemas que implica vaciar una casilla de mail. En tal caso, escribir media hora para que el día en que se te llena la casilla agarrás y le mandás el eliminar.
Puede que sea mucho más simple y llevadero vivir con las leyes que esto nos ofrece. Como la semana pasada que borré una carpeta entera que había perdido vigencia sabiendo que el límite entre lo real y lo ficticio lo establece cada cual.

to do.

2009-07-09T15:58:00.002-03:00

Quiero pintar y hacer fundas nuevas.

Esto se parece cada vez más a un chiquero. Es decir:
3. m. Ext. Choza pequeña en que se recogen de noche los cabritos.

Vieron? cabritos, no chanchos.

al 04 de julio

2009-07-04T12:42:00.001-03:00

Terminé el primer cuatrimestre con todas las materias aprobadas y sin rendir finales. Qué lujo.

Madrugada

2009-07-01T18:26:00.002-03:00

La verdad mucho no me gusta el silencio de la madrugada, estar ahí sentada dibujando divagando quién sabe por dónde. Cuando la mano empieza a automatizarse, cortás cosas sin sentido, luchás 50 veces contra la voz que te dice "tengo sueño, mejor lo termino mañana". Y no, no me voy a dormir.
Ayer me conecté a las 3, a ver si había alguien despierto. El home de facebook me dice que hasta las 2 am hubo gente, igual me quedo offline porque no puedo darme el lujo de estar mucho tiempo hueveando. Ahí es cuando me doy cuenta que estar mucho tiempo conectado involuntariamente se traduce en tiempo al pedo. La gente que tiene cosas que hacer no se conecta.
Entonces me pongo VH1 y están pasando un especial de las 20 mejores cantantes femeninas no sé de qué ni de cuándo. Igual no viene al caso.
La cuestión es que empezó una canción de una banda que nunca la escuché ni nombrar, pero que me gustó mucho para ese momento de la noche.

Esta era.

Qué ganas

2009-06-27T11:14:00.014-03:00

De irme otra vez de viaje-.
Cada vez que escucho esta canción (To the End de Blur)me traslado mentalmente a ese hermoso día de sol en Londres (si eh..un día de sol) que me levanté, desayuné, agarré los mapas y me fui a caminar. Un placer levantarse a las 8 de la mañana con semejante día, en realidad tenía ganas de ir al Eye y para evitarme la cola interminable decidí ir temprano, antes de que abriera.
Siempre me alegré de tener la capacidad de orientarme rápido. No sólo al irme de viaje, sino también acá por la Ciudad. La clave está en mirar el mapa con anticipación, saber dónde está el subte... y fundamentalmente no tener ningún tipo de pudor de preguntar 50 veces si no encuentro la calle.

De esa manera, lejos de ser una tortura animarse a recorrer o a mínimamente tomar el subte, para mi era muy placentero. Así me ahorré mucho tiempo y pude recorrer a lo loco.

Londres es una ciudad inmensa, y quizás lo que aparentan ser unas 10 cuadras puede llegar a ser como media hora de caminata. Yo estaba cerca del Museo Británico, en un barrio dónde tenía a 1 cuadra y media la estación Russell Square, y también muy cerquita a Oxford Street, una calle de lo más espectacular que parece ser una pasarela las 24hs. Ahí están todos los negocios de ropa principalmente, y dónde se ven los estilos más variados y bizarros que se puedan imaginar.
La primer noche que llegamos a la ciudad me lancé para ese lado porque me acordaba cuando había ido de chiquita, del Marks & Spencer y otros negocios en los que comprabamos pulóveres muy baratos (bueno..en ese entonces teníamos el 1 a 1 todavía y era más barato que ahora). La ciudad me sorprendió porque no la recordaba con ese encanto de época y si se quiere también de barrio de casas bajas.

Quizás lo que más me había llamado la atención fue Picadilly Circus porque es un área bien céntrica, ahí habíamos comprado muchos cds y revistas de música a precios impensados (1 cd a 3 libras por ejemplo) y ediciones limitadas, que jamás iban a llegar acá. Esas tiendas no las volví a ver esta vez, ahí también llegaron las multinacionales y supongo que, como acá, estos negocios se habrán trasladado a las callecitas más alejadas.
Pero decía que me había sorprendido que fuese tan barrio, pero al mismo tiempo tan moderno. La combinación entre lo clásico y lo puramente estético de las tendencias modernas juveniles. Un barrio cortado por las luces de Oxford Street, la gente saliendo a borbotones de los negocios, la mezcla de etnias, ese aroma tan característico que tiene cada lugar. Las bandejas de camarones con salsa a 1 libra, la compra de la cena o el almuerzo antes de volver al hotel dónde siempre vas a encontrar una pava eléctrica y tazas con saquitos de té para apaciguar el frío.
La cultura inglesa que se encuentra en cada esquina, la señalización imposible de las calles y el acostumbrarse a cruzar al revés (eso fue muy problemático cuando volví a ciudades diestras, porque tenía que ponerme a pensar para qué lado mirar. Llega un punto en que uno pierde la costumbre, quedás en una especie de nebulosa sin cultura ni sentido común. Ni que decir a la hora de hablar...)

El día ese que me olvidé del cambio de guardia y me fui corriendo desde el Parlamento hasta el Palacio de Buckingham y me topé con los caballos, aunque me habían recomendado especialmente ver la orquesta. No hubo tiempo de ponerse a pensar, yo seguí corriendo como 10 minutos más, como una nena de 5 años, maravillada por todo lo que estaba viendo.

Otra tarde en el Tate Modern, la caminata interminable para cruzar el puente, haber estado caminando al borde de una autopista!!!! y saltando paredes para encontrar el camino. Recordar a muchas personas, sobre todo las que estaban caminando conmigo desde el pensamiento. Pensando mucho también, estuve casi un mes dando vueltas sola, todo parecía muchísimo más lejano. Todo.

To the End empezó a sonar mientras estaba recorriendo el negocio Top Shop. Me senté apoyada en una pared del negocio creyendo que estaba tocando el cielo con las manos. Un momento de suma felicidad que espero repetir prontamente.

Sin respuesta

2009-06-27T10:06:00.002-03:00

En lo que va del año ya perdí 4 aros, y no hablo de pares. Después de andar dando vueltas todo el día, llega la noche, me toco la oreja y me falta un aro. Acaso será que mis orejas también caminan?

Porque la regla está clara

2009-06-20T22:23:00.001-03:00

"Siempre que se habla de poker se hace incentivando a cada uno de los jugadores o potenciales jugadores. Suelen haber muchas formas, estrategias de cómo, dónde, cuándo jugar. Todas explican cuando apostar más, cuando pasar, cuando apostarlo todo.
Por lo general son pocas las oportunidades que tenemos de escuchar consejos o sugerencias de cuándo retirarnos.
Ya sabemos que la retirada no es la parte más divertida del juego, ya que por definición la palabra implica que habremos dejado de jugar, y nosotros si hay algo que queremos ¡es jugar!.
Sin embargo, aprender a retirarse es tan o más importante que conocer los grandes secretos del poker. Pero esta es parte de la disciplina que debemos lograr si es que en verdad deseamos ser verdaderos jugadores de poker.
Además de retirarnos, a veces podemos optar por la opción de pasar. Pero no siempre es la mejor opción, ya que puede denotar cierta inseguridad. Por lo general lo mejor en estos casos suele ser ya sea retirarnos o apostar.
Con el tiempo irás aprendiendo que no todas las manos son dignas de ser jugadas. Hay manos que claramente nos dicen que es mejor retirarnos y esperar mejor suerte para la próxima. Como dijimos anteriormente, aprender a retirarse es una de las tareas más importantes para aprender en este juego, y además como dice el refrán “soldado que huye sirve para otra guerra" "

Una versión hermosa de una canción hermosa

2009-06-11T10:16:00.000-03:00

Risas internas

2009-05-28T10:40:00.003-03:00

Lo malo de viajar cargado en transportes públicos es que, por lo general, no alcanzan ni las manos ni el espacio para agarrar todo sin que se caiga (o te caigas vos para evitar que se rompa algo).
Cuestión que hará una semana tenía que llevar una malla metálica de 1mt por no sé cuánto. Este material tiene un lado que está como pegado/soldado, y en las puntas tiene los cortes desde dónde salen las puntas que se te incrustan. Lógicamente, la bolsa iba casi mordida por perro y yo toda raspada. Aún así, me las iba arreglando para mantener el rollito apoyado contra el piso mientras sostenía el otro extremo con las manos, y más tarde con las rodillas porque logré sentarme.
Era raro que el subte estuviera tan vacío. Entra un pasajero jóven (pero más viejo que yo), de 1,75 maso y se para enfrente de todo mi quilombo (entiéndase como metal, mochila, bolsa de carpeta..etc). Siendo honesta, el pibe me parecía lindo, entonces intentaba mantener el orden para no molestar.
El fin de la historia - y lo más gracioso- fue cuando cerré los ojos a modo de intentar hace una siestita hasta llegar. En un descuido de la bolsa, tuve tanta suerte que fue a parar a su entrepierna. No sé si AHÍ, sólo me acuerdo de haber mirado para adelante y ver el rollo de metal apoyado. Esbocé un "Uh..Disculpame", se me río, dijo algo como "Todo bien" y después miré de costado y sentí unas ganas tremendas de reirme a carcajadas pero tuve que aguantar.

Después me imaginaba qué habría pensado el pibe cuando sintió algo ahí. Si tienen la misma razón que nosotras cuando nos tocan el culo... No fue la gran cosa, pero gracias a eso me entretuve hasta llegar a Juramento.

Manifiesto

2009-04-28T09:52:00.004-03:00

A mi fiel seguidor del blog que aclama nuevos posts, primero le digo gracias por manifestar el interés. Segundo le digo que yo sueño el día en que no tenga nada que hacer y pueda sentarme una hora a escribir y pensar en nada- También sueño con las entregas y supuestas correcciones que harían a mis trabajos, ya estoy totalmente pasada de rosca.
Es muy aburrida la vida de un cbcísta que estudia carreras de diseño o arquitectura. Básicamente, se pasan muchas horas sentada frente al tablero no sabiebndo claramente si tantas horas de lápiz realmente habrán sido fructíferas a la hora de la corrección. De todos modos, sí es cierto que te pone en contacto con la parte más creativa-. De pronto te ves haciendo cosas que jamás hubieras pensado que eras capaz de hacer.
Quizás eso sea lo más importante que tenga que decir por el momento.
Y también que mi cátedra de dibujo es lo mejor.

Un saludo para todos los que me conocen.

Plenitud

2009-03-25T18:28:00.002-03:00

Hay que aprovechar la temporada de cambios. Como volver de un viaje y decidir irse a vivir solo.

Un click

2009-03-20T14:19:00.035-03:00

MADRID

NIZA CAPRI

ZARAGOZA

BARCELONA, LA CIUDAD DE GAUDÍ

SAGRADA FAMILIA

PISA PASADA POR AGUA

COLISEO POR DENTRO

ANFITEATRO EN POMPEYA

CARA DE ESTAR PASÁNDOLA BIEN

COLISEO DE NOCHE

FONTANA DE TREVI

ASÍS

FLORENCIA-PONTE VECCHIO

VENECIA

VERONA

INNSBRUCK

AUSTRIA

UN PUESTO DE CASTAÑAS EN HEIDELBERG

PARÍS

SÚPER ESCULTURA DE DALÍ

PALACIO DE BUCKINGHAM

BARCO A INGLATERRA

BLOIS

ANTES DE PARTIR

Un momento revelador

2009-02-05T20:05:00.002-02:00

Viendo fotos en facebook, considero que las más hermosas son las que saca una persona enamorada a su pareja. Realmente lo creo.

Incursionando en la escritura para terceros

2009-01-30T11:04:00.002-02:00

Paralelamente a mis otras actividades, ahora empecé a escribir para un portal empresarial. A ver si me encuentran por ahí...
http://empresasdeargentina.com/

Salta

2009-01-21T08:47:00.004-02:00

Si bien hay algunos objetivos planteados con antelación, un viaje exploratorio tiene la particularidad de ser,la mayor parte del tiempo, muy improvisado. A raíz de esto, hay que tener en cuenta que hay cierta tendencia a modificar los objetivos en cuanto aparecen nuevos puntos de vista a lo largo del camino. Sólo hay algo que debe permanecer constante: la voluntad de acción y armonía entre los viajantes, principalmente a sabiendas de las distancias a recorrer.
Si uno está acostumbrado a las rutinas y a la vida cómoda del hogar, muy probablemente a lo largo del viaje aparezca el interrogante de qué se fue a buscar a nivel individual, cómo se complementa esta experiencia con el andar cotidiano que se lleva en la ciudad.
En la ruta se piensa mucho, se habla un poco con los compañeros, y otro tanto con uno mismo. De a poco se va entendiendo que las ideas propias no tienen valor en tanto poder, sino como herramienta de construcción grupal. De esta manera, el otro no es enemigo en cuanto dice algo inteligente, sino que su aporte puede funcionar como disparador de muchas propuestas. Tal vez ese sea el agregado del voluntariado: no hay ningún interés material oculto. Quizás también sea el agregado de las personas que se van encontrando: todas tienen un gran respeto por el valor de la vida del que se tiene al lado.
No es nada nuevo que en Capital Federal, tal vez en las grandes ciudades de Buenos Aires, el ritmo y los modos de vida son de por sí muy agresivos. Se lo padece y normaliza porque es lo que se conoce, pero al mismo tiempo puede ser contrastado cuando se sale por otros pueblos provincianos. La simple buena predisposición con la que te reciben hace que todo fluya de manera natural: no vas a imponer nada, vas a escuchar lo que tienen para decirte. También ayuda a recuperar el eje: estamos muy podridos por dentro y quizás te autoconcientizás más cuando te encontrás con gente pura de sentimientos. Simplemente te hacen reflexionar e indirectamente te muestan dónde estás parado.

En Salta aún viven comunidades aborígenes dispersas por territorios a los que no se tiene fácil acceso. El camino hacia un pueblo llamado Santa Victoria es todo de tierra rojiza con abundantes ríos, arroyos y vegetación similar a la de la selva. Desde Tartagal, la ciudad más grande cercana, se calculan aproximadamente seis horas en colectivo, si bien la distancia no debe ser mayor a los 100 km.
Dada la riqueza brindada por la naturaleza, las comunidades aborígenes se establecieron cercanas a los ríos, aunque tienen la característica de ser nómades. El árbol de roble es lo que conocen como hogar: duermen debajo de ellos producto de las altas temperaturas. Es decir que se adaptan al medio, y no a la inversa.
Particularmente indagando en el tema de las inundaciones, nos comentaron que frente a posibles desastres antes podían desplazarse a tierras más altas a esperar que el agua descendiera para volver.
Con la vana esperanza de occidentalizar al aborígen, la mano del hombre blanco hizo que se les construyera viviendas y se comenzaran tareas de desmonte. La costumbre de dormir bajo los árboles no se modificó, y en las casas suelen guardar pertenencias. Pueden encontrarse animales como gallinas viviendo dentro de las casas, junto con alguna radio o bicicleta. Además creen en el regreso de las almas de los muertos, y por esta razón cuando fallece algún familiar cambian la ubicación de puertas y ventanas, o directamente derriban toda la casa y la vuelven a construir en otro lugar.
Otra desventaja de la introducción de la vivienda estaba enfocada desde el enfrentamiento étnico. Una comunidad puede estar compuesta tanto por dos personas como de 200, que viven todas en un mismo lugar. Se nos decía que antes si había problemas con alguna comunidad, simplemente se iban a otra parte.
Además, las tareas de desmonte lo único que facilitan es el ingreso má rápido del agua de los ríos a las zonas pobladas, alterando totalmente el ecosistema y complicando así la subsistencia a nivel alimenticio.

En los debates de grupo nos planteabamos si tiene mucho sentido nuestra intromisión en su contexto. Acostumbrados a nuestra forma de percibir las cosas, quizás la simple idea de la muerte provocada por alguna enfermedad o la incomunicación que padecen resulta algo inaceptable desde el punto de vista humanitario. Por lo pronto resta esperar que vuelva mi compañero Juan, un sacerdote de tinte tercermundista, quién decidió quedarse hasta mañana, para que nos cuente detalles más específicos de la vida en comunidad.

Fuera de foco

2009-01-10T15:46:00.003-02:00

No soy ninguna de las dos personas que figuran en primer plano, sin embargo esta foto mía me encanta con boca abierta y todo.

Desprendimiento

2009-01-06T20:50:00.002-02:00

De las actividades que voluntariamente postergo hasta que sea necesariamente urgente, quizás el tema de la limpieza del placard figure en primer lugar.
Realmente admiro a aquellas personas que pueden mantener todo prolijamente acomodado por color, estampado, temporada, etc. Yo tengo diferentes estadíos.
El primero podría ser cuando me siento (y me paro, y me siento y así...) a ordenar. Elaboro estrategias de guardado y selecciono prendas en base a función, por ejemplo: ropa de cama, camisetas mangas largas de salir/ para todo andar, musculosas (idem anterior), remeras (ibidem), shorts, pulóveres y sacos (de media estación o invierno), etc. Lo mismo con la ropa interior: conjuntos, corpiños, bombachas y medias, todo así separado por fracción. Cuando termino eso soy Dios del placard, dejo las puertas abiertas para apreciar semejante obra.
El segundo comienza después de la primer tanda de ropa planchada a ingresar en el sistema. Por lo general, ya me olvidé qué pila correspondía a cada cosa pero igualmente pongo voluntad para fijarme. Esto durará con suerte un mes o dos.
Finalmente llega el libre albedrío de las prendas, en el que ellas elijen dónde quieren estar, y yo sólo soy el conductor (no me cambié de género, sólo me suena extraño meter "la conductora") de la cama al placard.
Si pasa mucho tiempo de la fase final, entonces ahí se complica más porque puedo encontrarme con ropas que me olvidé que tenía, o que directamente ni uso.

El fin de semana pasado me sometí a la prueba del orden porque estaba viendo qué cosas me faltan para llevarme a las vacaciones. No sólo perdí 4 horas de mi valioso tiempo, sino que además saqué 4 bolsas de consorcio para regalar.
Es increíblemente curioso cómo uno acumula cosas. Algunas heredadas de mi hermana (ropas que como mínimo tendrán 6 años), una parte de esas cosas que te comprás y después no te gustan cómo te quedan, lo mismo que alguna ropita que te regalan y te dá pena regalar sin uso.
La lógica que adopté fue que si esas ropas no las usé el año pasado, es porque no las voy a usar más, y seguramente a alguien le vengan mejor. Si a fin de cuentas, siempre termino usando lo mismo hasta que se agujerea.

Felices Fiestas!!!!

2008-12-24T11:23:00.001-02:00

Send your own ElfYourself eCards

Del año 0

2008-12-23T15:48:00.005-02:00

Digno de persona reticente a los cambios, año tras año pedí los mismos deseos desde que recuerdo.
Fijate cómo algo tan ínfimo como eso refleja un rasgo de personalidad. Bueno, en realidad depende de si creeés o no que los deseos de cumpleaños se cumplen, como yo.
Siendo conciente de la sucesión de pedidos iguales, este año cambié todo.

Y no estamos hablando sólo de cambiar de deseos de cumpleaños, estamos hablando de cambiar lo que se quiere. Ahora ya estoy recibida, no tengo más asignaturas pendientes y tengo muchas ganas de irme de vacaciones.

Hablando de sueños y de realidades, y de todo lo que resta hacer, que aún no sé qué es, mejor sigo mirando mapas. Un año maso maso que termina de lo más bien.

Alguien se preguntó...

2008-12-01T19:09:00.003-02:00

por qué los adultos no comen golosinas más que esos caramelos tipo menthoplus?

Lindo para despertarse...

2008-11-26T11:08:00.000-02:00

Hoy

2008-11-25T21:39:00.002-02:00

Entregué mi tesina.
Estoy muy contenta, y con mucho sueño, y calor, y todo eso. Ahora resta esperar el Tribunal... y preparar la exposición ¬¬

time to rest

2008-11-18T23:48:00.001-02:00

The waiting

2008-11-05T22:31:00.002-02:00

Si fuese una persona inteligente hubiera dicho que la razón por la cuál me propuse terminar la tesina antes de mi cumpleaños fue, ni más ni menos, que por las ganas tremendas de ir a tomar sol con la llegada del calor. Aún estando blanca, pero no tanto como blanca teta, sólo me limito a decir que la única razón surgida aquél día de principios de octubre fue pura y exclusivamente nerd. Ni pienso revelar la información restante. Tampoco voy a hacer referencia al tema de la inteligencia.
Ponele, cuando hacés cualquier trabajo práctico, así medio para zafar el tema de la nota, la introducción y la conclusión suelen ser basuras de relleno, algo que hacés en una horita o dos. En cambio ahora, mientras espero que me corrijan los últimos dos capítulos anhelando que tengan la menor cantidad de errores posibles porque ya ni ganas de pensar, tengo la dificil tarea de hacer el inicio y el final. Y serían algo más de relleno, pero esta vez con la salvedad que, dado que son las únicas dos partes que suelen leer los del tribunal oral, tienen que estar mejor redactadas que los tres capítulos de adentro.
Entonces me pongo como siempre a redactar, pero ya no sé qué más decir. Todos los capítulos tienen reseñas que explican acerca de qué van a leer, y me cuelgo, y leo todo otra vez. Y estoy enamorada de mi marco teórico, como esas cosas que te resultan tan hermosas que parecen ajenas. Agradezco decir eso, y no ir más a terapia, porque esto sería motivo de análisis sin duda alguna.
Resulta que esta semana me puse nuevamente optimista. Estoy llena de placer intangible, algún lugar del cerebro está proporcionándome cantidades inmensurables de ternura que opto por regalar a mis amigos, y me veo la foto del messenger y me siento así tan indefensa, tan adorable, tan "estirándome en la cama" que me siento omnipresente. Y mi amigo que me dice que soy un angelito, y que me lo creo, por supuesto. Siempre me pregunto qué haría otra persona si yo hiciera x cosa en una situación cualquiera, en este momento me daría un abrazo refuerte.
Sisi, ya sé que quién sabe cuánto me durará, pero me siento tan liviana que ni ganas de hacerme problemas tengo.
Aparte, este año ni pienso hacer balance de los pasados 22 años.

Del bloque emo

2008-10-30T14:04:00.003-02:00

Hay días que son particularmente raros. No sé si sea la ansiedad o qué, pero estoy durmiendo horrible. Lo mismo, tampoco me dan ganas de dormir, ni comer, ni nada. Alguien decía que ya vamos a tener tiempo de sobra para dormir, y podría quejarme de tener que estar todo el día encerrada en el cuarto escribiendo, pero tampoco tengo ganas de quejarme. Supongo que se resume a tener alguna razón para levantarse y nada más.
También hay veces en las que por un momento me pongo a pensar en todas esas cosas que me dan miedo. Ahí es cuando caigo y asumo mi vulnerabilidad, como si tuviera la necesidad de ser inmortal y, egoístamente, imprescindible.
Anoche me dormí llorando, lógicamente hoy estoy de pésimo humor.

Rayuela

2008-10-21T23:06:00.002-02:00

Libro eternamente postergado, primero porque era chica para entender algunas cosas, después porque no tenía tiempo.
La cabeza la tengo resaturada pasando y traduciendo discursos de Bush, así que para evitar un daño mayor a mi cerebro, di una repasada a mi biblioteca y lo agarré para cuando me aburro.
Acá pego dos capítulos que me gustaron muchísimo, esperando que se tienten a conseguir una copia y sigan la historia.

144

Los perfumes, los himnos órficos, las algalias en primera y en segunda
acepción... Aquí olés a sardónica. Aquí a crisoprasio. Aquí, esperá un poco,
aquí es como perejil pero apenas, un pedacito perdido en una piel de gamuza.
Aquí empezás a oler a vos misma. Qué raro, verdad, que una mujer no pueda
olerse como la huele el hombre. Aquí exactamente. No te muevas, dejame. Olés
a jalea real, a miel en un pote de tabaco, a algas aunque sea tópico decirlo.
Hay tantas algas, la Maga olía a algas frescas, arrancadas al último vaivén
del mar. A la ola misma. Ciertos días el olor a alga se mezclaba con una
cadencia más espesa, entonces yo tenía que apelar a la perversidad — pero era
una perversidad palatina, entendé, un lujo de bulgaróctono, de senescal
rodeado de obediencia nocturna— , para acercar los labios a los suyos, tocar
con la lengua esa ligera llama rosa que titilaba rodeada de sombra, y
después, como hago ahora con vos, le iba apartando muy despacio los muslos,
la tendía un poco de lado y la respiraba interminablemente, sintiendo cómo su
mano, sin que yo se lo pidiera, empezaba a desgajarme de mí mismo como la
llama empieza a arrancar sus topacios de un papel de diario arrugado.
Entonces cesaban los perfumes, maravillosamente cesaban y todo era sabor,
mordedura, jugos esenciales que corrían por la boca, la caída en esa sombra,
the primeval darkness, el cubo de la rueda de los orígenes. Sí, en el
instante de la animalidad más agachada, más cerca de la excreción y sus
aparatos indescriptibles, ahí se dibujan las figuras iniciales y finales, ahí
en la caverna viscosa de tus alivios cotidianos está temblando Aldebarán,
saltan los genes y las constelaciones, todo se resume alfa y omega, coquille,
cunt, concha, con, coño, milenio, Armagedón, terramicina, oh callate, no
empecés allá arriba tus apariencias despreciables, tus fáciles espejos. Qué
silencio tu piel, qué abismos donde ruedan dados de esmeralda, cínifes y
fénices y cráteres...

92

Ahora se daba cuenta de que en los momentos mas altos del deseo no había
sabido meter la cabeza en la cresta de la ola y pasar a través del fragor
fabuloso de la sangre. Querer a la Maga había sido como un rito del que ya no
se esperaba la iluminación; palabras y actos se habían sucedido con una
inventiva monotonía, una danza de tarántulas sobre un piso lunado, una
viscosa y prolongada manipulación de ecos. Y todo el tiempo él había esperado
de esa alegre embriaguez algo como un despertar, un ver mejor lo que lo
circundaba, ya fueran los papeles pintados de los hoteles o las razones de
cualquiera de sus actos, sin querer comprender que limitarse a esperar abolía
toda posibilidad real, como si por adelantado se condenara a un presente
estrecho y nimio. Había pasado de la Maga a Pola en un solo acto, sin ofender
a la Maga ni ofenderse, sin molestarse en acariciar la rosada oreja de Pola
con el nombre excitante de la Maga. Fracasar en Pola era la repetición de
innúmeros fracasos, un juego que se pierde al final pero que ha sido bello
jugar, mientras que de la Maga empezaba a salirse resentido, con una
conciencia de sarro y un pucho oliendo a madrugada en un rincón de la boca.
Por eso llevó a Pola al mismo sitio hotel de la rue Valette, encontraron a la
misma vieja que los saludó comprensivamente, qué otra cosa se podía hacer con
ese sucio tiempo. Seguía oliendo a blando, a sopa, pero habían limpiado la
mancha azul en la alfombra y había sitio para nuevas manchas.
— ¿Por qué aquí? — dijo Pola, sorprendido. Miraba el cobertor amarillo, la
pieza apagada y mohosa, la pantalla de flecos rosa colgando en lo alto.
— Aquí, o en otra parte...
— Si es por una cuestión de dinero, no había más que decirlo, querido.
— Si es por una cuestión de asco, no hay más que mandarse mudar, tesoro.
— No me da asco. Es feo, simplemente. A lo mejor...
Le había sonreído, como si tratara de comprender. A lo mejor... Su mano
encontró la de Oliveira cuando al mismo tiempo se agachaban para levantar el
cobertor. Toda esa tarde él asistió otra vez, una vez más, una de tantas
veces más, testigo irónico y conmovido de su propio cuerpo, a las sorpresas,
los encantos y las decepciones de la ceremonia. Habituado sin saberlo a los
ritmos de la Maga, de pronto un nuevo mar, un diferente oleaje lo arrancaba a
los automatismos, lo confrontaba, parecía denunciar oscuramente su soledad
enredada de simulacros. Encanto y desencanto de pasar de una boca a otra, de
buscar con los ojos cerrados un cuello donde la mano ha dormido recogida, y
sentir que la curva es diferente, una base más espesa, no tendón que se
crispa brevemente con el esfuerzo de incorporarse para besar o morder. Cada
momento de su cuerpo frente a un desencuentro delicioso, tener que alargarse
un poco más, o bajar la cabeza para encontrar la boca que antes estaba ahí
tan cerca, acariciar una cadera más ceñida, incitar a una réplica y no
encontrarla, insistir, distraído, hasta darse cuenta de que todo hay que
inventarlo otra vez, que el código no ha sido estatuido, que las claves y las
cifras van a nacer de nuevo, serán diferentes, responderán a otra cosa. El
peso, el olor, el tono de una risa o de una súplica, los tiempos y las
precipitaciones, nada coincide siendo igual, todo nace de nuevo siendo
inmortal, el amor juega a inventarse, huye de sí mismo para volver en su
espiral sobrecogedora, los senos cantan de otro modo, la boca besa más
profundamente o como de lejos, y en un momento donde antes había como cólera
y angustia es ahora el juego puro, el retozo increíble, o al revés, a la hora
en que antes se caía en el sueno, el balbuceo de dulces cosas tontas, ahora
hay una tensión, algo incomunicado pero presente que exige incorporarse, algo
como una rabia insaciable. Sólo el placer en su aletazo último es el mismo;
antes y después el mundo se ha hecho pedazos y hay que nombrarlo de nuevo,
dedo por dedo, labio por labio, sombra por sombra.
La segunda vez fue en la pieza de Pola, en la rue Dauphine. Si algunas
frases habían podido darle una idea de lo que iba a encontrar, la realidad
fue mucho más allá de lo imaginable. Todo estaba en su lugar y había un lugar
para cada cosa. La historia del arte contemporáneo se inscribía módicamente
en tarjetas postales: un Klee, un Poliakoff, un Picasso (ya con cierta
condescendencia bondadosa), un Manessier y un Fautrier. Clavados
artísticamente, con un buen cálculo de distancias. En pequeña escala ni el
David de la Signoria molesta. Una botella de pernod y otra de coñac. En la
cama un poncho mexicano. Pola tocaba a veces la guitarra, recuerdo de un amor
de altiplanicies. En su pieza se parecía a Michèle Morgan, pero era
resueltamente morocha. Dos estantes de libros incluían el cuarteto
alejandrino de Durreli, muy leído y anotado, traducciones de Dylan Thomas
manchadas de rouge, números de Two Cities, Christiane Rochefort, Blondin,
Sarraute (sin cortar) y algunas NRF. El resto gravitaba en torno a la cama,
donde Pola lloró un rato mientras se acordaba de una amiga suicida (fotos, la
página arrancada a un diario intimo, una flor seca). Después a Oliveira no le
pareció extraño que Pola se mostrara perversa, que fuese la primera en abrir
el camino a las complacencias, que la noche los encontrara como tirados en
una playa donde la arena va cediendo lentamente al agua llena de algas. Fue
la primera vez que la llamó Pola Paris, por jugar, y que a ella le gustó y lo
repitió, y le mordió la boca murmurando Pola París, como si asumiera el
nombre y quisiera merecerlo, polo de París, París de Pola, la luz verdosa del
neón encendiéndose y apagándose contra la cortina de rafia amarilla, Pola
París, Pola París, la ciudad desnuda con el sexo acordado a la palpitación de
la cortina, Pola París, Pola París, cada vez más suya, senos sin sorpresa, la
curva del vientre exactamente recorrida por la caricia, sin el ligero
desconcierto al llegar al límite antes o después, boca ya encontrada y
definida, lengua más pequeña y más aguda, saliva más parca, dientes sin filo,
labios que se abrían para que él le tocara las encías, entrara y recorriera
cada repliegue tibio donde se olía un poco el coñac y el tabaco.

El blog negro

2008-10-19T21:30:00.004-02:00

Negro, de oculto.
Sólo voy a postear estos, que son zarpados pero zafan. Bendito el gmail que me hizo encontrar mi blog abandonado.

sábado 24 de febrero de 2007
B-
Yo jamás podría tener dudas referentes a mi identidad de género. Eso lo sé porque no me excita cuando a una mujer se le notan los pezones, pero me encanta ver a un hombre al que se le nota cuando la tiene parada.No sé, el hombre potencialmente atractivo tiene esa cosa tan de macho, tan de "me llevo el mundo por delante" que rara vez se percibe en la mujer. Desde las manos, la postura, la espalda, el culo tan perfecto: definitivamente tienen mejor culo que nosotras.En la facultad hace 1 año mis compañeras un poco más avanzadas en edad hablaban de estrategias para medir el tamaño de sus pitos. Aparentemente es un campo más que interesante para volcar el conocimiento hasta el momento no descubierto por mí. Digamos que mi ojo no está capacitado para adivinar por mirar el bulto del pantalón, y tampoco es una tarea que considere tan necesaria. En el arte de la seducción hay sutilezas que se van a la mierda si te pescan mirando por aquellas zonas. A no ser que sea tan pajero como nosotras.Y el tamaño tampoco importa tanto, si no saben hacer sexo oral como corresponde.

UNA GUÍA PRÁCTICA
La vagina mide aproximadamente 8 cm de profundidad con un diámetro de 2 cm cuando no se encuentra sexualmente estimulada, pero cuando sí lo está, la profundidad puede crecer hasta 10.5 cm y el diámetro 6 cm. El clítoris es la parte visible de una estrcutura que forma una "Y" debajo de los labios mayores y entre los menores. Es por mucho, la parte más excitable de la mujer pero la más difícil de encontrar. El hombre que logre perfeccionar su técnica esn esta área logrará que su mujer no lo olvide nunca. El himen es más fácil de romper de lo que imaguinas, mide en promedio de 0.125 a 0.25 cm de espesor. Ni te preocupes en encontrarlo porque probablemente nunca lo hagas.Muchas mujeres prefieren el cunnilingus o la estimulación vaginal con los dedos, a la penetración. Tómalo en cuenta y descubre qué es lo que la vuelve loca. El sabor amargo que sientes en la vagina no es otra cosa que un compuesto de ácido láctico y bacterias que recorren las paredes vaginales debido a la acidez del pH. Aproximadamente la mitad de las mujeres que tienen un orgasmo, segregan un fluido de color claro y sin olor, la contraprte femenina del semen. El pene ha evolucionado de tal forma para adaptarse al tamaño de la vagina, que prácticamente detuvo su crecimiento. Si eres de esos que lo tienen "pequeño" puedes culpar a la evolución. El orgasmo de la mujer dura aproximadamente 20 segundos.

Tips para que seas un experto en estimulación bucal de la vagina:
-A la mayoría de las mujeres les gusta que la estimulación clitórica se inicie suave y lentamente, progresando gradualmente hacia un poco más de presión.
-Sé delicado pero firme en tus movimientos.
-Acaricia delicadamente de arriba abajo los labios mayores y menores. Hay mujeres que les fascina un movimiento rápido de la lengua sobre su vagina hasta llegar al clítoris.
-Dale un pequeño masaje a base de lamer o succionar, lo que implica un constante cambio de contacto, lo cual impide que la sensación sea demasiado monótona.
- Juega un poco con tu nariz, boca y mentón para brindarle un poco de variedad pero siempre delicadamente.
- Procura tener poca barba, ya que el vello facial les molesta e irrita la vagina.
- Soplar dentro de la vagina puede dañar el útero, pero si lo haces con cuidado y de vez en cuado puede llegar a ser realmente excitante
- Dale besos suaves y tiernos sobre el vello vaginal hasta llegar al interior de la vagina.
- Mordisquea cuidadosamente los labios vaginales.
- Al mismo tiempo que tienes tu lengua en su vagina, acaríciale los pechos, verás que no falla.
- Respira por la nariz cuidadosamente dentro de su vagina al mismo tiempo que recorres sus labios vaginales con la lengua.
-Ten cuidado con introducir en la vagina ciertos productos como la miel, el yogurt o el helado, ya que pueden modificar sus anticuerpos y el aumentar el riesgo de proliferar un virus en su interior.
-Al momento de que la mujer tiene un orgasmo, su clítoris es mucho más sensible, por lo que no es conveniente dirigir inmediatamente la lengua a este órgano para tener sexo oral, ya que la puedes lastimar.
- Lo más importante siempre es tener una actitud comprensiva, cariñosa y sensible. Adáptate a los gustos individuales de cada mujer, descubre que les fascina y cúmpleles.
Publicado por F en 18:05 0 comentarios

jueves 22 de febrero de 2007
A-
Él
Agarra su pistola
La acaricia
manosea
sacude
exprime.
Ella
La mira, se excita.
Juegan a tocarse
Y a cogerse con las manos.
Publicado por F en 16:20 0 comentarios

Recomiendo el blog:
http://victorialoexplicatodo.wordpress.com/

Mierda.

2008-10-16T15:29:00.001-03:00

40 años y tan hermoso-. La música, claro, también.

La entrega de la fecha: Pabellón III

2008-10-07T19:00:00.002-03:00

Hoy fui a anotarme para experimentar nuevamente la vida universitaria. Extraño ser estudiante, pero no sólo por el simple hecho de estudiar. Ser estudiante también contempla la posibilidad de abrirse a cosas nuevas, las charlas del bar a la hora del desayuno del primer recreo, qué sé yo. También vivir un poco al límite, ese gustito de llegar con el tiempo justo y proyectar problemas en situaciones que en realidad no tienen tanta importancia relativa.
Lo que voy a hacer a continuación se llama, en mis términos, comparación estimativa. Entran en esta categoría supuestos tomados muy livianamente, cosas de las que no estoy segura pero igual vale la pena comparar a modo de anticipación. O como la mirada que tenés de un lugar cuando sos chica/o y vas después de más grande y resulta ser que era más chiquito, el camino para llegar era otro, y así. Cosa que nunca deja de maravillarme.
Es casi imposible no hacer eso, más que nada si tenés experiencias similares un tanto opuestas. En este caso voy a hablar de lo que sentí después de haber ido a una universidad privada y ahora incursionar en la UBA.
Empiezo por el tema del viaje. Primer punto: estoy recerca y no tengo colectivo que me deje directo. Una lástima, y muchas cuadras a pie, o dos colectivos, o subte y colectivo, o bici, etc. El trayecto sentada dura 15 minutos máximo, cálculo estrictamente personal y a ojo. Me bajé un edificio antes y pregunté a un pibe que caminaba con una carpeta nº6. Era obvio que no soy de ahí, como preguntarle a un dentista qué es un torno. Tampoco tengo porqué saber.
Entré y me pareció un lugar muy frío. Frío sin calefacción, frío de poco acojedor. Muy distinto de aquello que me pareció la primera vez que fui en 2003. En ese entonces todavía no había ido a mi otra facultad, y creo que eso se nota y distorsiona la mirada. Cómo decir... Cuando era más chica la UBA era un lugar idealizado, yo era mucho más radical en la forma de pensar y el Pabellón III me había parecido hermoso. Más que nada la vista desde los pisos más altos.
Pero esta vez me sentí rara, incómoda. La gente de ahí muy poco dispuesta, como si te hicieran un favor al contestar. Podría fingir tener 17 otra vez, pero ahora eso me molesta. Y todos tenemos cuestiones en la cabeza, y todos estamos hartos de un millón de cosas... pero
con esa malísima predisposición se hace más tediosa la existencia de todos. Comentario al márgen: ojalá nunca me toque cursar en el subsuelo, aunque supongo que ahí nos toca a los del cbc. Seró lógico siguiendo la línea: más sufrimiento, más digno de mejores cosas.
Cuando bajaba las escaleras pensaba, cómo será esto de noche?? Es un lugar bastante tenebroso. Sin embargo están muy bien las paredes llenas de dibujos y diseños.
De todas los calificativos y observaciones, lo que más me quedo fue una sensación grande de explusión, ganas de irme. Muchos pensamientos en el colectivo de vuelta, cosas más personales, planteos sobre esa diferencia tan grande de un lugar a otro, las ganas de estar en un contexto en dónde -realmente- uno es nadie. No creo que todo se reduzca a eso, no creo que la vida misma pase por ahí, ni que las personas deban quedarse con esa sola idea. Supongo que tengo mucha suerte de poder compararlo, entendiendo quizás los planteos desde ambas partes sin prejuzgar.
Desde la opinión de mis profesores de la UB, tratándonos como hijos dependientes casi, a la UBA en dónde quizás se entiende el razonamiento de la desigualdad desde el simple contexto, el Pabellón que me invita a irme. Mucha gente por todos lados, cada cual en su historia. Todavía tengo varios retornos antes de empezar a cursar, veremos qué se percibe después. Yo creo que me va a venir muy bien.
Después camino a casa me compré las entradas al Personal Fest que, para mi grata sorpresa, hay una promoción especial comprando el abono. Podría haber sido rata y caminarme hasta el Club Ciudad como pensaba hacer originalmente, pero de todos modos gasté como 50 sopes menos. Una delicia.

6-

2008-10-01T22:33:00.001-03:00

me gusta verte
si hace mucho frío
la nariz roja

4-

2008-10-01T22:07:00.001-03:00

dulce de leche
de tu boca húmeda
rebalsa sabor

3-

2008-10-01T22:06:00.003-03:00

un día sabré
vive bajo tu cama
la rata, Marta?

2-

2008-10-01T22:06:00.001-03:00

no soy yo sos vos
cuando caminás hablás
puras huevadas

1-

2008-10-01T22:05:00.000-03:00

si huele peces
estuvo explorando
por agua dulce

Ahora me dedico a esto

2008-10-01T21:46:00.002-03:00

La changa nueva, inventar haikus para el aburrimiento. Para los que no saben qué son - si es que alguien todavía entra en mi blog- http://es.wikipedia.org/wiki/Haiku. Lógicamente, esta es la técnica pero el contenido se maneja en base a las necesidades de quién suscribe.

=)

2008-09-22T13:52:00.001-03:00

La satisfacción de recibir un mail cuyo asunto sea "Capítulo 1 listo para imprimir" . Eso es impagable.

Magia

2008-09-11T11:52:00.004-03:00

En casa de capital encontré tirada una entrada de cine. Era del 29/06 de la película "Leonera". Obvio que no me pertenecía, seguramente a alguien se le cayó.
Quizás me haya dado curiosidad porque siempre guardo porquerías como esas, o tal vez es como los boletos del tren que uno los muestra y después los guarda en cualquier parte que no recuerda. Los bolsillos o las carteras de las mujeres: carilinas, manteca de cacao, billetera, llaves, papeles y papeles.
Éste estaba debajo de la mesa. Después fue a la basura.

Las consecuencias del Día después

2008-09-08T18:24:00.000-03:00

Estos últimos días estuvieron dando mucha trascendencia al tema del incremento triplicado de la venta de esta pastilla, y quizás me interese comentarlo porque es un tema que me llega e interesa.

Así como la píldora anticonceptiva marcó un hito casi decisivo en relación a la independencia de la mujer y a su derecho de hacer con su cuerpo lo que quisiera- tal como es poder decidir si quiere o no ser madre- lo que pasa con la píldora de anticoncepción de emergencia o del "Día Después" nos indica algunas cosas a tener en cuenta.

Lejos de cualquier debate moral, para mi es algo que trasciende si el consumo de la pastilla es abortivo o no. En tal caso, la ingesta es menos invasiva que cualquier otro método para detener un embarazo que no se quiere, y pensar que prohibiendo el Día Después los abortos van a dejar de practicarse dista mucho de aquello que pasa en la realidad.

Formas de cuidarse hay varias, y por lo menos a mi siempre se me enseñó que es mejor prevenir que curar. Por tal razón, siempre es mejor usar métodos de barrera que te permitan disfrutar sin problemas y que garanticen tu salud sin necesidad de recurrir a soluciones posteriores. Quizás por neurótica, pienso que con el preservativo no alcanza. Y siempre digo lo siguiente: el hombre se encarga de proteger de las ETS, la mujer se encarga de evitar la gestación. Cada cual tiene su función, y la pastilla anticonceptiva es vital pese al uso del preservativo.

Por lo que se ve a partir de la noticia, a la relación sexual desprotegida se la asocia prioritariamente con un embarazo no deseado. Cuando leí el artículo pensé 1: que quizás haya más control de la natalidad, y que si una mujer -niña, adolescente o lo que fuere- toma esa pastilla es porque concientemente entiende que la historia del repollo era mentira. Eso es muy positivo. Digo, si toma esa pastilla es porque hubo algún problema técnico con el preservativo y no toma anticonceptivos orales, o porque tuvo relaciones y no se cuidó. Igual dudo seriamente que alguien que no se cuida después tome anticoncepción de emergencia. Me parece un absurdo, salvo excpeción de que utilicen eso como método de barrera que sería ya una aberración. Habría que ver qué tipo de Educación Sexual están dando en los colegios, y aquella con la que cada cual creció.

Lo otro que se me vino a la mente es que si se triplicó el consumo de la pastilla de emergencia, también se triplica el riesgo de personas portadoras de alguna ETS. Dejando a un lado aquellos que intentamos tener una vida sexual responsable, nadie puede conocer a ciencia cierta cuál es el comportamiento sexual de la persona con la que se está. En tal caso, a lo que se debe apelar es al cuidado y al respeto del valor de la vida del otro. Ese es el objetivo de la anticoncepción.

Él lo dice rebien.

LA fiaca

2008-09-02T22:43:00.003-03:00

gracias a Ita que me pasó esta dir, de dónde saqué el modelo.

Aprendiendo a conocer

2008-08-31T23:00:00.003-03:00

Casi a un pie de septiembre, creo que hoy fue el día más contento de agosto. Primero porque ya tengo en mi poder el pasaje y los bouchers del tour, que finalmente no incluyen nada de tren sino que serán casi 23 días a bordo de un micro que va a parar en algunas ciudades para dormir y recorrer. No hay nada para descartar, el sólo pensar todo lo que voy a conocer me genera ansiedad por adelantado.
Estas últimas semanas estuve recorriendo, llamando y mirando mucho. Una para evaluar los lugares a los que iba a tener alcance con el tour, y segundo porque si bien sabía que iba a tener que sacrificar mis ahorros, el presupuesto tampoco es ilimitado. Entonces hay que armar y desarmar y, lógicamente, ajustarse al presupuesto. También implica poder resistir a semanas de peleas y discusiones varias, que son totalmente entendibles teniendo en cuenta que en mi caso ir de viaje sola y ser la menor de la familia conlleva la opinión y las sugerencias de toooodos en momentos en los que solo me da por quedarme en silencio porque no tengo ganas de escuchar nada más. Inclusive se ha llegado a debatir qué ropa tenía que llevar o cómo iba a hacer para comer, como si fuera a morir de inanición. En tales casos, el cerebro piensa en silencio cuándo fue que me morí de hambre por tener que arreglármelas sola, pero mientras tanto que sigan debatiendo hasta la 1 am que es entretenido y yo me voy a dormir. Convengamos que es mi familia y ya la conozco, y que en el fondo todo eso no es más que miedo pero tengo 22 y necesito saberme capaz de resolver cualquier cosa por mis propios medios. Porque es así, y todos sabemos que va a llegar el momento en que no van a estar para resolverme mis problemas, mejor ir aprendiendo de a poco.
Finalmente me iré el día de San Valentín y volveré a mediados de marzo después a visitar a toda la familia. Es un mes en el que pienso escribir en un cuaderno hasta el más ínfimo detalle dada mi terrible memoria.
Lo otro rescatable de hoy fue la charla con Mr. M ahí en Barrancas al solcito, un día casi primaveral de musculosa y pies al viento. Yo siempre creí que una pareja tiene que tener los cimientos de una amistad incondicional previa, y si no es previa al menos esos lazos tendrían que gestarse en algún momento. Claro que justamente lo que hace diferente a una amistad tradicional es el factor de la atracción, no sólo la sexual sino esa que hace que una persona te genera algo distinto al resto.Paradójicamente, nunca tuve ese tipo de experiencias creo que más que nada porque me es muy dificil controlar los impulsos físicos que en ocasiones es mejor postergar al menos un tiempito. Digo, cuando uno pasa la barrera del beso después es dificil volover a la instancia anterior, y muchas veces te das cuenta que en realidad esa persona va más de amigo que de otra cosa. Tal vez haya que equivocarse un par de veces para descubrir que lo mejor que se puede hacer es dar tiempo para conocer, que el otro va a estar ahí y que no hay ningún apuro para nada.
Entonces caminabamos y hablabamos de esto. No nos besamos, creo que fue la mejor inversión que ambos pudimos hacer el día de hoy.

Un ítem a tachar de la lista

2008-08-22T14:37:00.004-03:00

Finalmente empecé a hacer gimnasia. Es el espíritu olímpico que se me incrustó.

Para pasar el rato

2008-08-04T13:13:00.001-03:00

Haber leído esta nota junto al desayuno.

Ya empecé mis tratativas...

2008-07-31T13:25:00.004-03:00

... para viajar en FEBRERO 2009. Próximamenmte mapas y guías y todo eso que incluye la planificación. Incluído un viaje en tren de 10 días aprox.

=))

qué ganas!!!

Mi opinión de los hechos

2008-07-16T00:19:00.005-03:00

Hace unas semanas atrás escribía un post que me encanta leer, ese del balcón. Es más, creo que voy a cambiarle la fecha de posteado para que sea el primero que vea cada vez que entre a mi blog. En cambio el anterior a este no me gusta mucho: uno se da cuenta cuando algo está escrito con amor y dedicación y cuando posteás por postear- lo cuál incluye una multiplicidad de factores que no vienen al caso. Tampoco voy a decir que una u otra cosa esté bien o mal. Es así y punto.
Creo que ese post particularmente me gusta porque expresó muy bien lo que sentía en ese momento, algo casi raro de encontrar por acá. Creo que un lugar en el que muchas personas merodean definitivamente no es propicio para comentar cada una de las cosas que experimento y por eso no estoy interesada en ser descubierta entera. La distinción entre lo público y lo privado, que existe si uno así lo quiere.
Hecha esa introducción, en este caso voy a hablar de cómo me sentí al haber participado de la manifestación masiva que hubo en el Monumento a/de los Españoles. Ya anteriormente había ido a la Plaza de los dos Congresos a ver qué onda, las cosas que la gente expresa en ámbitos de participación pública, cómo conviven ideologías opuestas en algunos metros de distancia. Quizás también sirve para medir las dimensiones, notar que muchas veces por tele estamos viendo un escenario que dista mucho de la realidad, que parecería ser algo monstruoso y al verlo con tus ojos bueh, resulta que no era la gran cosa. Ese día me llamó la atención por ejemplo cuánta gente había dando vueltas por ahí aún siendo un domingo, muchas familias con hijos que parecían estar tomando el acudir a las carpas como paseo, algunos turistas, y yo con mi alimento para palomas, como si fuera una turista más del lugar. Sería agrandar mucho la cosa diciendo que cada uno que pasaba realmente estaba buscando interiorizarse respecto de la resolución 125 y demás, pero quizás para la realidad social del momento era suficiente que se interesaran en ir a ver de qué se trataba.
Lo de hoy no me lo iba a perder, de ninguna manera. Creo que la historia es siempre mejor contarla desde lo que uno vive y no desde lo que te cuentan porque siempre se omite algún detalle -voluntaria o inconcientemente-. Como lo que estoy haciendo ahora: mi parecer posiblemente sea diferente a lo que otra persona sintió en el mismísimo lugar.
Ya desde ayer venía preparándome, escuchando que se iba a armar lío, que esto, que lo otro. No voy a entrar en detalles más minuciosos en relación al gobierno y por qué no fui a esa marcha y a ésta sí, lo único que voy a decir al respecto es que me genera contradicción. Contradicción porque no me cierra en su totalidad, no les creo. No le creo a alguien que tiene que pagar para que lo vayan a aplaudir, me parece subestimar la voluntad y/o dignidad de las personas. Tampoco es que estando de acuerdo con ciertos lineamientos de las agrupaciones agrarias avales al 100% todo lo que dicen. Lo de Barrionuevo es capítulo aparte, mejor tener alejadas a esas personas.
Hoy me levanté y la verdad no sabía si ir o no. No porque me fuera a dar miedo ni mucho menos, sino por la complicación en los accesos a capital. Entonces empecé a darme cuerda, y me fui. Darme cuerda es principalmente un recurso para evitar tener que ecsucharlo a Feinman comentar lo que fue el acto: lamentablemente muchas veces consiguen las mejores imágenes y la única manera de verlo es en MUTE.
Bajamos en Plaza Italia, tuvimos suerte que funcionaban los subtes. De ahí caminando por Sarmiento hasta Libertador. Elegimos mal la verdad, el escenario estaba montado sobre Libertador pero en dirección a Coronel Díaz, razón por la cuál quedamos justo detrás: no se veía nada. Igial no daba moverse, ya estaba bastante lleno inclusive en esa parte. Vi banderas de la C.C.C, del MST y del Partido Socialista. Ahí entendí que no me había equivocado de acto.
Muy emocionante, ya desde que llegamos era como estar yendo por Udaondo a algún recital, la adrenalina, la parálisis que genera ver tanta gente junta. Esa misma sensación de desahogo, la necesidad de expresarse, de pensar que la sola presencia es importante. Que no somos un número, un voto. La democracia no es eso, nunca lo fue. Inclusive está bueno recordar que siempre estas manifestaciones son una respuesta a la opresión: cuando una persona siente que se la respeta o escucha el costo de levantarse del sillón de su casa es mayor. Quizás sea la manera en que se aprenda a hacer valer el rol ciudadano, tal vez es necesario que la gente esté más en la calle y que todos tengan la posibilidad de expresarse.
Me pregunto cuándo las personas postergadas van a dejar de ser botín, qué gobierno se va a encargar de darles un futuro de oportunidades y no el choripán y el plan social. Ese es el verdadero debate de fondo, y era hora de que la sociedad se despertara.

del por qué NO a la ropa incómoda

2008-07-04T14:30:00.001-03:00

Bueno. Resulta ser que desde que no soy más estudiante tengo absoluta libertad de vestirme como se me dá la gana. No es que antes fuera a superproducirme- menos teniendo en cuenta que había días en los que me levantaba a las 5.30 y a penas lograba mantenerme en pie para vestirme.
Desde que empecé la facultad dejé de peinarme a la mañana, al igual que mi desayuno empezó a limitarse a un té con limón o un mate cocido, y si tenía la suerte de contar con algún alfajor, era para el camino. La ropa dispuesta sobre la cama vacía, la que dejó mi hermana cuando afortunadamente se fue a vivir sola- ahora con su novio Marian. Digamos que no era la gran producción, pero mínimo combinación de colores, tampoco mamarracho.
Esa rutina se mantuvo a rajatabla los 2 primeros años que vivía en mi casa. El tercero, bueno. Ahí aprendí lo que era hacer todo como se pudiera. Si los primeros años llegaba con 20 min de anticipación, los últimos 2 era correr desde L. M. Campos para llegar con escasos 2 minutos- Encima era como la hora pico de los boludos como yo que llegaban tarde, entonces entre el ascensor y las escaleras y la cola de personas en cada lector, terminabas rogando y apurando a los que tenías adelante- Eso fue, claro, hasta que un día me olvidé la tarjeta para registrar asistencia y tuve que pagar otra. Desde ese día mi vida cambió - guaaau-, porque la sobrante se la di a mi mejor amigo y cuando veía que se me hacía tarde le encomendaba que me la pasara. Como verán, la corrupción está en nuestra escencia- y en boludeces como esta. Más tarde ambos portamos clones de nuestras tarjetas universitarias, y los llamados empezaron a ser más frecuentes...
Retomo. Lo único genial de no ser universitaria es no tener que levantarme tan temprano. Aún así, creo que no me molestaría tener que hacerlo de nuevo. El detalle de la ropa, bueno. Sí, es cierto. Vivo más cómoda, puedo sentarme indiecita como tanto me gusta cada vez que mi cola se apoya sobre base plana. Puedo ponerme lo primero que encuentro en el placard, aunque confieso que el jogging no quiero usarlo tanto porque temo acostumbrarme a tan exagerada comodidad. Y todos eramos felices hasta que se me ocurrió ponerme una polera de modal con espandex que tenía por ahí guardada, comprada como mínimo hace 2 años y usada con suerte 1 vez. DIOS. qué tortura. La única ropa de modal que tengo es esta polera y otra más igual, pero de otro color- De hecho siempre pensé que la ropa de modal es lo más horrible que puede haber sobre el planeta, y más de estas con espandex que te hacen notar hasta el lunar de la espalda. Yo que soy chata como una plancha puedo darme el lujo de que me aprieten, total no hay mercadería para ofrecer. Aún así, esta cosa que amatambra definitivamente no sienta porque nos hace ver como un bloque uniforme de tela de color.
Pienso en qué mierda estaba pensando cuando la compré. Peor, pienso en qué mierda estaba pensando para comprar 2 iguales. Y no hay respuesta.
Pero hoy tenía puesto el push up, hacedor de milagros. Entonces ya no era un torso triste, sino que llegaba a verse de perfil que había algo sugerente, aunque nunca exuberante. De repente la polera de modal ya no era mi enemiga.
Todo eso hasta que después de una hora puesta, empecé a tener una leve molestia en el cuello. El cuello de la polera es tan largo que tuve que doblarlo a la mitad, razón por la cual lentamente el mismo mutó en arma letal. Qué molesto. De a ratos se puede apreciar la imagen de quien suscribe estirando el cuello con la vana esperanza de que el espandex ceda y deje de apretar. No fue el caso, se le puede criticar cualquier cosa menos que es de mala calidad.
Un par de horas después, usando esta mismísima máquina, empieza a dolerme la cabeza. No hay dudas, es la polera que de a poco está alterando mi integridad física. Pero mantiene tan bien la temperatura corporal, que por primera vez en varias semanas puedo llegar al baño caliente de la noche sin frío. Y no me la saco.
Me duermo la siesta con la polera puesta. Me levanto y sigo con dolor de cabeza, encima siento que tengo el cuello tirandome la cabeza hacia adelante. Me duele.
Me doy por vencida, yo sabía que no tenía que usarla. Me la saco y quedo en remera. Tengo frío pero vuelvo a estar como nueva.

Yo voy

2008-06-25T11:35:00.003-03:00

Claro que sí.

Ahora me voy, pero a otra parte, que no es a la mierda.

Mi balcón mágico

2008-06-17T15:24:00.004-03:00

Hay veces que me gusta jugar a interpretar situaciones como si quien ejecutara los movimientos o contestaciones fuera otra persona. Entonces me pongo alguna ropa que dejo en el fondo del placard, de esas que por alguna razón no me hace sentir cómoda, como si perteneciera a alguien más. Quizás me cambie la raya del pelo, me ponga un clip en el flequillo y odie internamente cómo queda el pirincho al costado- pero aún así no quitaría mis ojos del espejo para jactarme en cada mirada de lo horrible que me queda.
Hasta puedo ponerme a hablar en la cola del Pago Fácil y quejarme de lo lento que avanza, como esas viejas que posiblemente el único contacto que tengan con el mundo circundante sea algún semejante, en ese momento yo, que se queja de lo mismo. Si, quizás tenga facilidad para generar empatía pese a lo que odio las charlas quejosas en lugares que son de paso. Y también diría que el gobierno se pasó de la raya, que me quiero ir de este país en forma inmediata, por qué no que escuchar a personas retrógradas como D'Elía no me causan ninguna gracia.
La verdad, en el fondo muy fondo de mi ser no me interesa nada de lo que está pasando. A veces me pongo en modo automático cuando están viendo el noticiero, e inclusive vuelo por mis adentros cuando se generan debates sobre la temática. Es un diálogo de sordos, es imposible hablar con personas que de entrada no tienen ningún tipo de interés en llegar a un consenso- y eso va para ambas partes- aunque D'Elía sigue no causándome ninguna gracia.
A nivel micro hay muchas de estas situaciones, diría que casi a diario uno se enfrenta con estas situaciones- de hecho gran parte de los problemas en las relaciones interpersonales probablemente tengan que ver con este deseo de imposición de la propia perspectiva. Indefectiblemente alguna de las partes siempre cede, o simplemente se evitan. Si no hay diálogo, no hay relación, y por ende, el vinculo ese deja de existir.
A nivel macro, de país, esto no puede suceder porque lógicamente uno no puede desvincularse de quién protege sus intereses. Digamos, uno cede su libertad y el deseo de ejecutar su libre albedrío en pos de un ámbito agradable de convivencia. Quizás no te guste del todo el modelo que te ofrecen, pero igualmente son las reglas de juego y vos las avalaste- si no lo hiciste por convicción, implícitamente lo aceptás desde el momento en el que elegís vivir acá.
Entonces pienso y me digo que si a nivel privado cada vez estamos más intolerantes, probablemente en una proyección mucho más grande sea poco lo que reste hacer. Pongo música, agarro el short para no salir en bombacha, preparo el pochoclo, la pava y al balcón. Me siento sobre la baldosa con el culo haciéndose escarcha. No hay nada que me guste más que el atardecer en el balcón mirando para el lado contrario de Cabildo, sintiendo mucho frío pero del que no te enferma porque no querés enfermarte. Las manos calentitas apoyadas en el mate, el bowl de pochoclos salados en el regazo, que aún están calentitos. Con el control opto por escuchar New Order, Waiting for the siren's call- canción que da nombre al disco, que a propósito suena tan parecida a Krafty, una de mis preferidas. Me siento tranquila, pienso en lo hermoso que sería que todas las personas pudieran ir a mi balcón y experimentar esa misma sensación.
Tal vez haya algo de eso, estaría bueno dejar todo a un lado un momento y aferrarse de la sensación que a mi me genera mi balcón. Un solo momento en que seamos algo más que campo o gobierno, que seamos realmente algo más que un discurso prefabricado. En mi balcón no soy ni argentina, ni mujer, ni Florencia. Soy sólo alguien que se sienta a tomar mate.

Out of words

2008-06-09T20:33:00.000-03:00

No tengo mucho que decir la verdad, la tesina me insume toda la voluntad que podría estar volcando al blog. Hay algo sí que descubrí para hacer un poco más creativo el orden aleatorio del reproductor de windows media: escribir una palabra y dejar que pasen solas las canciones que la incluyen en sus títulos. Hasta ahora viene bárbaro.

Bu.

2008-05-31T21:39:00.002-03:00

Lamento mucho no haber podido ir a ver a Massacre. Particularmente hoy odio estar enferma.

Confessions on a dance floor

2008-05-24T21:24:00.005-03:00

Hablar con gente que no conozco muy bien por lo general suele ser una actividad generadora de cosas nuevas. Es cierto que no se puede hacer una generalización, ni que me interese lo que cualquiera tenga para decir ni mucho menos. No hablo tampoco de hombres o provocadores de otro tipo de interés, al menos no en esta instancia.
Hablo ni más ni menos de aquellas curiosidades que un x descubre de nosotros y nos deja pensando. Tal vez sea un comentario al pasar, algo que nosotros sabemos y creemos que nadie nota. De las sutilezas y el llegar bien a fondo de nuestra esencia. Dejar todo a un lado y darse cuenta que al final del día nos interesan las mismas cosas que el día anterior, y que muchas veces la felicidad no viene acompañada de la inteligencia sino de las cosas más absurdas.
Porque somos calculadores y vulgares, pero me centran y hacen caer quienes pueden sacar lo mejor de mi.

Juan Gelman

2008-05-23T11:01:00.003-03:00

Me gustó mucho esto que leí por ahí.

EL PAGO

"Escribe y se expulsa a sí mismo. Entonces son posibles sueños que no soñó y todo lo que habita su vacío: monstruos, ángeles, criaturas que no lo reconocen y él no podrá tocar con las manos cortadas."

También

2008-05-19T23:02:00.000-03:00

Aprendí a suscribirme (qué rara me suena esta palabra) a fuentes.

Me harté

2008-05-19T21:51:00.003-03:00

Por qué razón terminamos comiendo siempre lo mismo? En casa, digo. Encima parece a propósito, esto de irse a dormir mirando el Gourmet.
Yo digo que cuando te gusta mucho lavar los platos o encargarte de la limpieza, es casi el cien por cien probable que no te guste cocinar. Yo pertenezco al grupo limpieza, tal vez califique bien en la preparación de pan y pastas. Y tartas. Las tartas también son sinónimo de que no naciste para la cocina- quizás porque su preparación no tiene tantos secretos.
Una mujer carga con el estigma cuando no le gusta cocinar? por qué se siente algo así como culpa e instantáneamente tenés que andar dando explicaciones cuando recibís algún gesto burlón?
Entonces hoy advertí: voy a preparar la cena.
Quizás el defecto más grande que tenemos las malas cocineras es que somos muy impulsivas y queremos que esté todo hecho rápido- ni hablar del quilombo y la cantidad de utensilios que usamos para cocinar, encima que odiamos la mugre en la cocina y no se puede hacer todo junto.
Otro detalle es que no sé condimentar porque por lo general como sin sal o como viene. La verdad me da igual. Pero tengo buen ojo para los colores y la decoración.
El plato: pollo y cerdo con crèpe de verduras. Pero no podía ser algo así nomás.
Empecé con los panqueques, esos me salen bárbaros. Hice 6 nada más- lo justo y necesario. Después corté las verduras en juliana: sólo tenía a mi disposición papas, zanahorias y zapallo, y las puse a cocinar con un poco de cebolla (poca cebolla, no me gusta mucho). Les agregué un poco de caldo para que les dieran sabor. Ese paso me salió muy bien, me gustaron las verduras.
Después el pollo. Eran pechugas y las trocé. Las mariné en jugo de naranja y limón y a cocinar, muy poca sal y algo de pimienta. Luego vino el cerdo, mismo corte sólo que marinado en salsa de soja. Una vez preparadas todas esas cosas por separado las puse a calentar. Como toque final al pollo y a al cerdo les agregué miel.
Llegaron los comensales, todos opinaron lo bien que olía. Yo les decía que aún no cantaran victoria. Comenzaron a comer, les gustó. Yo probé, y no. No me gustó lo que yo misma elaboré. No me gusta la comida agridulce, y ésta claramente había salido agridulce. Lo único que zafaba eran las verduras, a mi parecer a las carnes les faltaba un poco de salsa pq de por sí son cortes secos- dato para la próxima, si es que hay.
Curiosamente se comieron todo, a mi me quedó la mitad en el plato. También se quedaron con hambre.
No es el colmo? Cocinar algo que termina no gustándote? Está bueno cocinar para los demás. Aunque si hago esto muy seguido voy a quedar raquítica (digo, porque después no me gusta comerlo).

Troncha

2008-05-18T20:41:00.003-03:00

Quería decir que hay personas geniales que en vez de poner un poco de voluntad optan por sentir lástima de sí mismas. Eso me da bronca, sólo que me expresé demasiado espontánea.

Shhhh

2008-05-16T11:12:00.005-03:00

Cuando me siento de este lado, no hay nada que me resulte más patético que una persona autocompadeciéndose. Realmente me provoca ganas de cachetearlos.
Mi tesina y yo estamos genial.

Sinergia

2008-05-08T16:00:00.000-03:00

Flicka, voy a tomarme el trabajo de hacer las consignas en símbolo de agradecimiento. Después evalúo si lo reenvío!!
Muchas gracias!!

1) Poner el enlace de la persona que nos eligió: Flicka
2)Compartir 6 cosas no importantes y 6 cosas que nos gusten.

SEIS COSAS QUE NO ME IMPORTAN/NO ME GUSTAN/ NO ME INTERESAN
- fútbol N.M.IM
- los platos sucios N.M.G
- pelos sin utilidad aparente N.M.G
- violencia N.M.G
- el gobierno N.M.G / N.M.IN
- el silencio N.M.G

SEIS COSAS QUE ME GUSTAN/ME ENCANTAN/ME ENLOQUECEN
-los hombres y su sexo
- los colores
- la música
- ser parte del mundo en el que vivo
- sentirme útil
- los zapatos, carteras y ropa en gral.

y a uds qué les gusta y qué no?