Muy linda

canción.

Crónicas llovidas

El sábado vi varios programas en homenaje a Kirchner, y me puse a pensar la verdad. En parte sabía que me iba a sentar uno de estos días a escribir para comentar lo que me generó- que no tengo muy en claro pero igualmente vamos a ver qué resulta.
En primer lugar, por unas horas realmente pude sentarme a escuchar sin prejuicios. En general cuando saturan de información y todo el mundo habla de lo mismo durante mucho tiempo de corrido pierdo el interés hasta el día que YO decido que tengo ganas de pensar.
Es una manera de desacralizar lo que pasa en cierto sentido. Sacar el dramatismo a una realidad que está más que implícita, y que la muerte no santifica ni demoniza a nadie. Es un simple acto que acarrea nuestro nacimiento.
Algo que sí creo, es que ver la parte más humana de una persona cuando ya no está, lejos de ser demagogia, es una señal de dignidad. Después de todo, cada cual hace lo que puede, y a final lo que cuenta es lo que se hizo, no lo que se especula de eso. Ahí es dónde adopto una postura más crítica.
No sé si mis expectativas del mundo son demasiado grandes, o si lentamente la realidad misma me está aplastando hasta llegar al punto de descreer de la mayoría de las cosas.
Hablando con un conocido medio desconocido, en un momento le dije que sentía que a mi la historia me había pasado de largo. Para mí es respetable una persona que tiene un ideal y lo defiende más allá de cualquier cosa, mientras éste vaya acompañado de la coherencia que intrínsecamente lo arraiga. Ahí es cuando siento que hace agua, o sea, en qué momento ser peronista pasó a ser una moda? Porque convengamos que cualquiera tiene más onda si se autoproclama peronista. Cito una frase muy acorde que dice que sólo los peces muertos nadan a favor de la corriente. Y los peces oportunistas, sobre todo.
Si lo veo desde ese lugar me molesta. Cuántos de los que hacen la V siquiera leyeron un libro? cuántos están en condiciones de definirlo como algo más que un gobierno basado en el asistencialismo?
De a ratos me da la sensación de que se mezcló todo. No juzgo a la gente que se vio identificada, pero tampoco dejo de plantearme por qué razón con tanto nivel de desocupación y marginalidad se puede apoyar un plan en dónde -siendo realistas- a las personas no se les da mayor oportunidad que acceder a un televisor o un celular. El fluir de las palabras nomás, escuchar cosas lindas de utopías que la mayoría tenemos adentro.
Nuestro país no está preparado para absorber gente educada en grandes cantidades. La libertad de pensamiento genera reclamos que no se pueden responder, por más triste que esto suene. A veces es más fácil dar un poquito y no recibir quejas. A veces también es mejor dar un poquito que no dar nada, pero nuevamente pienso en mis expectativas sobre imposibles. En la sinceridad, en usar el poder para hacer cosas geniales.

Por momentos también pienso que dificilmente no encuentre quejas teniendo una mentalidad más inconformista. No hablo de ser quejosa, hablo de ir más allá de las cosas. Sostenerse con el propio peso de las palabras que uno expresa, porque así las siente.

Duerman lindo

De Benedetti, con amor

Ya que no tengo inspiración para escribir, les dejo este poema de Benedetti.

UTOPÍA

Cómo voy a creer / dijo el fulano
que el mundo se quedó sin utopías

cómo voy a creer
que la esperanza es un olvido
o que el placer una tristeza

cómo voy a creer / dijo el fulano
que el universo es una ruina
aunque lo sea
o que la muerte es el silencio
aunque lo sea

cómo voy a creer
que el horizonte es la frontera
que el mar es nadie
que la noche es nada

cómo voy a creer / dijo el fulano
que tu cuerpo / mengana
no es algo más de lo que palpo
o que tu amor
ese remoto amor que me destinas
no es el desnudo de tus ojos
la parsimonia de tus manos
cómo voy a creer / mengana austral
que sos tan sólo lo que miro
acaricio o penetro

cómo voy a creer / dijo el fulano
que la útopia ya no existe
si vos / mengana dulce
osada / eterna
si vos / sos mi utopía.

F.Y.I

Aprovecho que no tengo intenciones de salir para contar brevemente cómo transcurre la vida desde mi humilde lugar.
Rara vez me pasó por ejemplo estar en una situación que imperiosamente limitase cualquier cosa que tuviese que decir. El haber empezado a trabajar en un sector que lidia constantemente con cuestiones de la informática, y siendo muy conciente que inclusive mis casillas de correo personal pueden estar siendo vistas por quién se le cante, hacen que se me genere un apego infinito a otros medios de expresión.
Estoy en plena transición en casi todos los aspectos de mi persona. En menos de un mes mi vieja fue operada dos veces, y hace un mes y chauchas empecé a trabajar como persona semi adulta en horario de 9 horas. Las dos cosas en simultáneo ni te cuento lo agotadoras que fueron, pero por suerte tanto cambio junto hace que después llegue la tranquilidad más rápido.
Otra de las cosas que pasan es que ponele, llega un sábado como hoy, que son las 23.30 y me quiero ir a dormir. Y efectivamente me voy a ir a dormir porque me dio sueño, quizás mañana lo siga porque el lunes tengo feriado.
Es como estas situaciones en las que realmente caés en relación al valor de las cosas. Un feriado es UN FERIADO, y cuando te dicen que tenés un Feriado y que no te lo van a descontar.. eso es la verdadera FELICIDAD.-
Cambio y fuera.

Damos la bienvenida

A la semana más extraña del año.

--será sólo "extraña" hasta que pase y pueda adjudicarle más adjetivos.--

i'm ready! BRING IT ON!!

HOLA!

Les regalo esta cancioncita!

Veamos...

Dentro de la lista de cosas que me gustaría comprar y todavía no empecé, sin dudas la decoración del balcón se lleva el primer premio.

Mis aparatos, yo, y mi otro yo.

Hace varios días que no me acuerdo qué cosas sueño. Casualmente, ayer a la noche decidí ponerme los aparatos para dormir porque los dientes estaban empezando a complotar contra mi y algunos ya se veían más torcidos (digo esto y hago un parate, porque me parece genial tener aparatos removibles y arreglar mis dientes cada vez que se tuercen. es absolutamente fabuloso). Es una decisión muy compleja, porque implica que me va a doler. Y más después de dos meses, que a duras penas todavía se amoldan a mi boca.
Cuestión que en algún momento de la noche soñé que estaba comiendo cerealitas, y que se quedaba como media galletita abajo del aparato del paladar inferior. Aclaro que nunca intenté comer con los removibles, porque es casi imposible masticar con eso en la boca.
También recuerdo haber estado un buen rato moviendo la lengua por debajo del aparato, pero no en el sueño, sino en la vida real.
No hay caso. Esta vez no llegué a sacármelos, pero creo entender por qué lado viene la cosa.

Sí señores.

Hoy 30 de mayo de 2010, declaro que me enamoré.

Say a little prayer for you

con el corazón en la boca.

un empujón más y lo vomito.

Curoseando

La mejor parte de estudiar es el paralelo que encontrás con planteos que quizás tenés a nivel individual o personal, y descubrís que alguien ya se preguntó lo mismo antes y tal vez te da la respuesta o una manera de abordarlo.
Me acuerdo que en una de las materias que había cursado allá por 2005, tenía un profesor que me encantaba -en la amplitud del término- que nos explicaba las teorías sobre las relaciones interestatales como si fuesen análogas a las relaciones de pareja. Todo cerraba siempre, la lógica de los estados es la lógica de las personas.
Este año estoy disfrutando muchísimo Sociología de la moda. Mientras leía un texto me daban muchas ganas de escanearlo y compartirlo, pero ahora no lo tengo así que será para otro día. Contaba la relación entre el cuerpo y la vestimenta. Que somos cuerpos vestidos, y que la ropa es lo que hace al cuerpo social. Que inclusive la sociedad determina cómo tiene que ser un cuerpo desnudo, súper interesante. (mientras escribo y sostengo la compu siento el líquido de una vacuna que me acaban de dar. es una sensación rarísima- un detalle nomás, para hacer este momento de escritura más real para quién lo lea en la posteridatt)
Ahora que me surgió esto de la escritura reality, voy a ponerme a describir cosas que veo en este mismísimo instante. Estoy en mi cuarto, con la luz del techo prendida, las cortinas cerradas porque entra frío, escuchando starsailor, y más de fondo la tele del cuarto dónde mi mamá está mirando algún programa de estos de cocina, y la de la cocina dónde papá está haciendo zapping, porque escucho cómo van cambiando las voces en lapsos cortos.
En la alfombra tengo el par de zapatillas con el que llegué al mediodía y las pantuflas. Me encanta el fin de semana porque puedo estar en pijama o joggings, aunque particularmente hoy estoy vestida porque vine de capital. Miro la pared de mi cuarto y es un poco oscura. Me gustaba el color cuando lo elegí, pero ahora me aburre. También me aburre que esté así nublado, y haber pasado una noche entera sin dormir- y no por haber garchado. Hace mucho que no garcho, pero me tiene sin cuidado. Digo eso y me acuerdo de Gali, que hace un tiempo me recomendó salir y comerme a cualquiera, porque según él se supera la pérdida anterior cuando el cuerpo entra en contacto con otra persona. Yo no creo en el sexo de superación, pero me chapé a un par. Uno de ellos me raspó toda la cara con su barba, y besaba horrible. La impunidad que tengo para decir las cosas hizo que un par de veces le dijera que fuera un poco más despacio, y que literalmente parecía que me estaba comiendo- porque mordía. Aún así me agregó al facebook. Y yo también lo agregué, porque estaba bueno y nunca se sabe qué puede pasar cuando llega la noche.
Igualmente pienso que va a pasar mucho tiempo sin tener contacto del tercer tipo, y quizás cuánto más lo pienso más ganas me dan. Ese cosquilleo que te nace en la vejiga en cualquier situación corriente. En fin. No reniego de no ser del tipo que se agarra a cualquiera, me la aguantaré.
Digo eso y pienso, lo extraño que debe resultarle a un desconocido leer esto. Pero vamos... que a todos nos gusta- no tanto como el danette, o quizás igual.
Y pienso en la semana que se acerca, y en todo lo que tengo que hacer para la facu. Pero hoy es día de feriado y no pienso mover un dedo.
Es uno de esos días en que me encantaría tener novio para quedarme en la cama todo el día haciendo cucharita, con lo lindo que es sentir el contacto humano. Comer medialunas con café con leche, planificar un viaje al más allá.
Yo creo en el amor.
Después de todo.

qué lindo día hoy!

Me encanta madrugar porque prefiero hacer las cosas con tiempo. Aprendí a desayunar, me gusta quedarme un ratito más haciendo fiaca, y además hoy amaneció soleado y fresquito- clima ideal para caminar.
Me pone de buen humor además el nuevo práctico de color... que aparenta medio compliqueti pero al menos no hay que usar nada de computadoras. Cuando lo tengamos listo nos va a quedar un catálogo como esos de pinturería, que por cierto, siempre me gustaron.

DETALLE: Pantalón roto en área de muslo interno, producto de intentar pasar por encima de una bicicleta en el Roca, hora pico. Carcajadas y manos solidarias para levantarme por encima de la misma.

Planteos existenciales

Por qué pensamos mucho cuando pasamos por situaciones límites, pero no así en la vida cotidiana, -o más normales?
Desde Semana Santa vengo teniendo unas semanas horribles -Vicky, ahí está el motivo por el cuál no tengo ganas de escribir.
Los primeros días de facultad me sentí desencajada, inclusive una profesora me trató mal y era la primera vez que me pasaba, sentirme así de impotente. Lógicamente, terminé llorando en el baño y después me fui a la mierda, pero volví a la semana siguiente. Si bien cuesta, supongo que la clave está en no bajar los brazos y seguir nomás- aunque por unas horas de esa tarde no pude parar de llorar y pensé seriamente en dejar todo a la mierda, quién me mandó a estar acá, etc y etc.. También me calmó entender que la mina es así y maltrata a todos por igual. Quizás suene morboso, pero me hubiera sentido peor si me trataba mal sólo a mi..jaja!
Otra cosa que calmó las aguas es que nos juntamos seguido con mis compañeros del CBC y me siento bastante acompañada, aunque ya por estos días me estoy armando grupos nuevos y eso hace que las tardes del taller sean más llevaderas.
Estoy pasando muchas horas usando la compu, aprendiendo, quemándome los ojos. Ya me hice toda una rutina, y seguramente ahora vuelva a mi espacio de trabajo. Digamos que el poco tiempo que antes usaba para chatear, ahora ni eso. Al menos hasta que no pase la entrega, no tengo ni ganas.
Por momentos me siento un poco asustada la verdad, y estar ahí con la compu me aliena y me hace colgar menos. Después del ataque que mamá tuvo durante Semana Santa, mi casa está bastante rara y estamos todos bastante tristes, supongo. La semana pasada le hicieron unos estudios y hoy le dijeron que la van a tener que operar el mes que viene, dentro de 3 meses y dentro de un año. Obvio que internamente estoy segura que va a andar todo bien, pero igual me da miedo, y también me hace sentir mal que mamá tenga que pasar por eso. Ya le dijeron que se tiene que operar sí o sí porque sino se le puede complicar, así que no hay más remedio que correr el riesgo y rezar que todo salga bien.
Quizás todo lo demás en este momento puntual no tiene mucha importancia. La facu viene a ser un lugar en el que por unas horitas despejo la cabeza, pero sé que si mi mamá me necesita lo otro queda en segundo plano.
Yo siempre digo que a veces hay situaciones que se presentan por alguna razón. Algunas enseñanzas las fui aprendiendo en estos días, y con el correr de los siguientes seguramente entienda algunas más. También entiendo el valor supremo de la amistad, con mi personalidad a veces distante. Cuán liviano se hace sentirse querido, los que te aguantan cuando tenés ganas de llorar.

Nada más por el momento.

Disfrutarlo, porque no se repite

Mientras hacía unas cosas, ayer pensaba que todo lo que hacemos es imposible repetirlo. Es improbable recrear con exactitud todo lo que uno siente y piensa, teniendo en cuenta el contexto. Más aún, reconociendo la propia finitud.
Seguramente parezca una obviedad, pero hay momentos en que nos damos más cuenta de esas cosas.

Felicity

Cuando tenía 12 años (bueno, en realidad me fijé porque no tenía idea cuánto tiempo pasó) miraba la serie Felicity y me encantaba.
Hace unos meses la volví a enganchar por Sony, y quizás ahora más adecuada a los planteos que puedo tener por una cuestión etaria, me identifico mucho con el personaje.

A mi la lluvia...

Mientras me bañaba me acordaba que cuando era muy chiquita en casa todos se reían porque cada vez que llovía siempre me abrigaba con pantalón y buzo. Tengo muy presente que me decían que el hecho de que lloviera no significaba necesariamente que hiciera frío, pero por las dudas yo siempre me abrigaba.

Déja Vu

Ayer mientras canalizaba la ira de haber esperado una semana entera que llegara el martes para tener un capítulo nuevo de Lost- y que éste fuera repetido- pasaron la escena del avión en la que finalmente no se cae y llegan a destino.
No sé por qué razón, ya que me esforcé mucho en reprimirlo, se me vino a la mente mi viaje de vuelta de España a Bs. As.
Me acuerdo que viajaba por Iberia, y tenía que hacer escala de Milán a Madrid, y de Madrid a Buenos Aires, y de ahí esperar entre vuelo y vuelo desde las 21 aprox a 1 o 2 am. Una verdadera tortura, porque si bien podría haberme dado el lujo de dormir por ahí, tenía miedo de perder el vuelo, entonces no me quedó otra que meta y meta al café.
Las primeras horas se hicieron entretenidas por la cuestión esta del free shop, que a esa altura-y después de un mes de viaje- sólo quedaban restos para perfume y alguna que otra pavada para regalar. Ya entradas las 00, se cerró todo y parecía estar participando de la película de Tom Hanks, la que queda varado en un aeropuerto. A esa hora ni queda gente desesperada dando vueltas.
Quizás lo más detestable de un viaje tan largo, y más lo mío que había salido a las 5 de la tarde desde el pueblito familiar, es que me sentía pegoteada. Tenía ganas de darme una ducha, ponerme unas pantuflas, tener un colchón inflable. También tenía hambre, pero tampoco me quería llenar tanto porque después había que aguantar 12 horas sentada, así que me acuerdo que me comí un sanguche o algo similar, y aproveché para empezar a leer las revistas que me había comprado.
Honestamente no soy del tipo de persona que disfruta de sentarse en un bar a leer, me siento incómoda. Soy más de las que leen despaturradas tiradas en el piso, en la alfombra, en la cama o el sillón. La postura en ángulo recto con relación a la mesa me distrae. Me pongo a mirar a la gente, no me gusta que me vengan a preguntar si quiero algo más, no me gusta que me apuren.
Pero en ese caso estaba comiendo, no me quedó más remedio que aguantármela.
Lo único que tenía conmigo era la mochi y una valija de mano, que fue muy útil como apoya pies. Me acuerdo que cuando salí de Buenos Aires me daba pánico el tema de las puertas de embarque, y más porque me habían advertido que el aeropuerto de Barajas es muy grande y que muy probablemente iba a tener que tomarme trenes internos de una punta a otra para volver. De todas maneras, lo que nos salva es el idioma.
Sin embargo, efectivamente me pasó que bajé unas escaleras que no sé para dónde iban. Una vez abajo, intenté subir pero no había escaleras. Manteniendo la calma, me acerqué a un mostrador y me dijeron que tenía que ir a tal lugar, al que fui pero no había escaleras. Dios. Me acerco a otra persona que era del aeropuerto -una mujer-, le comento qué me había pasado, y en vez de decirme "mirá, quedate tranquila, te bajaste mal y tenés que ir..." me responde "y cómo hiciste para bajar acá? nooo... ahora vas a tener que hacer control otra vez". Para ese momento, yo ya pensaba para mis adentros que iba a tener que volver a pasar por el mostrador, registrarme, ir a quién sabe dónde como si fuese una fugitiva que simplemente bajó unas escaleras por error.
Esa anécdota termina en que tuve que pasar por un detector otra vez, la mochila, la valija, los zapatos, todo..hasta que finalmente pude subir por el ascensor y esa vez me quedé quietita en la puerta de embarque.
Ahora voy a contar lo realmente anecdótico, que fue una vez subida al avión, todo acomodado, mucho sueño y la suerte de tener un compañero normal (sin olor, no molesto, conversación justa) en el asiento de al lado. Mientras tanto nos ofrecen los auriculares, algún diario, cosas para tomar, veo qué película hay para entretenerme porque es inútil: ni pude dormir en el viaje de ida, ni tampoco en el de vuelta.
Pienso que finalmente estoy volviendo, después de un mes tengo muchas cosas para contar, quiero ver las fotos, fundamentalmente probar mi capacidad de autosupervivencia de haber ido y vuelto en óptimas condiciones, sin un mínimo resfrío.
El avión despega tipo 2. Mi compañero se persigna, yo en cambio no tengo miedo. Creo que si me tengo que morir, puede ser en un avión o caminando debajo de un balcón en capital. Es más, me encanta viajar en avión y mirar para abajo, y es así desde que me acuerdo: en la repartición, la que ligó la fobia fue mi hermana.
Cuando el avión más o menos se estabiliza, desde unos asientos más atrás - apenas serían 2 o 3- es escucha: "azafata, un doctor!!!". WTF??!!! qué está pasando?. Cuando miro para atrás, sobre el lado izquierdo, veo un tipo de unos 50 años que estaba con la cabeza para atrás, blanco papel, parecía muerto - aunque nunca haya visto un muerto. Ahí todo el avión se conmocionó, empezaron a gritar a ver si había algún médico, las azafatas unas pelotudas totales que no tenían ni la menor idea sobre qué hacer.
Aparece un pasajero médico y pide que lo ayuden a acostar a este señor en el piso -ni que hablar de camillas, ni nada muy sofisticado, no vaya a ser cosa que a uno le pase algo arriba de un avión- que en ese momento estaba absolutamente inconciente. Parece ser que había tomado una pastilla para la presión, y le bajó muy de golpe, y no sé qué, pero estuvo unos momentos d.e.a.d.
Viene el piloto, rumorea que el avión va a tener que volver porque recién habíamos salido y se tenía que bancar un viaje de 12 horas con alguien que no se sabía si se moría ahí normás. Las azafatas querían arreglar el asunto con agua y sal, así que imagínense... PUTA MADRE. Ya estaba pensando que iba a volver, no sabía cuándo volvía a salir, que tener que avisar...uf. Viste cuando te da lástima algo, pero igualmente decís por qué a mi?
Logran reanimar al señor, que no entendía nada qué le había pasado, pero por suerte no estaba solo. Otra cuestión: no iba a poder viajar sentado, por ende, necesitaba sí o sí que lo pasaran a primera para viajar acostado. Toodo un quilombo, que las azafatas tenían que pedir permiso al piloto para ver si lo podían llevar (??) -un poco de humor calculo, porque no sé en mente de qué retrasado puede haber alguna duda-
Esto termina en que el avión sigue su curso, al señor lo llevan entre algunos pasajeros a la parte de adelante junto con el médico, y de los que quedamos, algunos empiezan a prepararse para dormir, y otros para ver pelis. Mi asiento estaba cerca de las puertas, era la segunda o tercera fila, y adelante mío había un pibe de mi edad maso. El pibe iba hablando con su compañero, parece que conocía a una azafata, y en un momento al idiota se le ocurre ir a la puerta y empezó a mover una palanca. Obvio que no me pareció que fuera un suicida ni mucho menos, pero tampoco se me hubiese ocurrido toquetear nada de ahí. Cuando hace eso, una pareja de gente grande agarra y le empieza a gritar que no lo haga, con bastante desesperación. Me parece que su percepción fue distinta a la mía-. Nada ocurrió por suerte...

Colorín colorado.

La delgada línea entre un Jack y un Sawyer

Hay algunas campañas masivas de difusión que mi subconciente engancha bárbaro.
Ponele, un recital al que en algún momento quería ir, no compré las entradas, y después empiezan con la propaganda en la tele. Como primera medida lo que surge es entrar a Ticketek a ver qué onda. Si voy o no depende, la cuestión es que prendió.
Otras situaciones así de irracionales, engancharme con series cuando están por terminar. Es muy raro que me ponga con una de verdad y desde el principio, quizás porque no tenga la constancia de dejar de hacer algo que en el momento me pareció más interesante. De última con lo fácil que es conseguir capítulos por internet, me lo bajo y listo. Y si no lo bajo y no lo vi, tampoco siento que vaya a modificar mucho mi existencia.
Pero esto que me pasó con Lost es inédito. Siempre veía capitulos ya empezados, de cualquier temporada, y nunca entendía nada. De hecho, en ese entonces escuchaba a la gente hablar y pensaba cómo podía ser que estuvieran tan enganchados, peor igualmente cuando tenía oportunidad de conseguirla o lo que fuere, tampoco le ponía mucho interés.
Un fin de semana en el campo que estaba horrible me encontré con una maratón de temporadas viejas. No era la primera, pero igual me quedé viendo. Vi un par seguidos, listo. Quedé idiotizada.
Bajando algunos, y charlando con una prima que también se vio las 5 temporadas juntas, pasó a ser un tema de conversación.
Yo nunca fui fan de nada, pero amo los personajes de Jack y Sawyer. No sé quién los ideó, pero encajan a la perfección con la neurosis femenina.
Jack es el prototipo de hombre "bueno", quizás sea más del tipo padre de familia, un amor, dedicadísimo a su carrera y a aquello que lo mueve internamente. Igual de tan perfecto, es la clase persona que cuando se manda una cagada te deja descolocadísima. O también puede que termine aburriendo.
Sawyer parece más real. Una lacra humana, con un pasado que te lleva a enternecer. Son de esos que quizás es más probable que te caguen, pero hacen una sola cosa que te mueve, y pareciera que te llenaran el doble. LLeva a identificarte con tus miserias, a lidiar con ellas y también a querer cambiarlo (una tarea que por lo general las mujeres nos empeñamos en hacer).
Será acaso que los hombres vienen hechos bajo esos dos prototipos y las mujeres queremos uno sólo que tenga las dos cosas?
Por eso es tan difícil elegir, supongo que todas pasamos por las etapas en las que elegimos Sawyers o Jacks, pero siempre pareciera que falta algo. Como la sal o la pimienta de la comida.
Me pregunto cómo nos representarían los hombres, qué estereotipos de mujer encontrarían en personajes famosos? Bah..acaso sería posible tal clasificación?

Igualmente, por lejos Matthew Fox me parece hermoso.

En estos tiempos que está tan de moda el "terrorismo"

Un politólogo brillante- y jóven, eso es muy importante- que habla sobre mi tema de tesina (de manera clarísima) y encima cita al comienzo de su artículo unas frases de "Everybody wants to rule de world".
Seguramente me llevaría muy bien con el Sr. Vázquez.

SOBRE LOS LÍMITES A LA RAZÓN: UNA APROXIMACIÓN PRUDENTE AL PROBLEMA DE LOS ASÍ LLAMADOS ESTADOS FALLIDOS

Un sitio muy recomendable

http://www.peliculasid.com

Curiosidad

Hoy pasó el cortejo de Sandro por la puerta de mi casa.
Mientras veíamos en la tele cómo la gente se iba acercando a la avenida y a otros puntos "estratégicos" para saludar, pensaba que probablemente esa cercanía que un fan puede tener hacia su ídolo no la hubiese conseguido estando vivo.
O quizás una persona como yo, que particularmente no lo escuché nunca, sentí que en otra circunstancia jamás lo hubiese visto tan de cerca.
Algo similar me había pasado cuando fui a Recoleta por la muerte de Alfonsín. Ahí también me había impresionado cómo en cierto punto la gente se olvida de la muerte y se acerca como si la persona pudiera escuchar, e inclusive ver, que están ahí para despedirse.

Bailable